Sivu 76 – Hidasta elämää

Empaattinen ja tunnollinen ihminen unohtaa helposti itsensä – Näin pidät huolta omasta jaksamisestasi

Käykö sinullekin niin, että unohdat huolehtia itsestäsi? Pidät kyllä huolta siitä, että työt ja muiden tarpeet tulevat hoidetuiksi, mutta itse esimerkiksi syöt epäsäännöllisesti ja stressaantuneena tavallista epäterveellisemmin, et pidä taukoja tai nuku riittävästi, illalla sohvan nurkka kutsuu enemmän kuin lenkkipolku, etkä jaksa tavata ystäviä.

Tämä lienee tuttua todella monelle meistä. Kaikilla meillä on elämässä kausia, jolloin aikaa ja energiaa menee paljon toisista huolehtimiseen ja arki kuormittaa. Monia erityisherkkiä arki kuitenkin kuormittaa muita enemmän ja edes omaan jaksamiseen ei jaksa panostaa. Omien tarpeiden laiminlyömisestä voi tulla paha tapa, ellei omaa hyvinvointiaan aseta tietoisesti tärkeiden prioriteettien joukkoon. Itsestä huolehtiminen ei ole mikään luksusjuttu, jonka voi sallia itselleen silloin tällöin kun aikaa jää kaikelta muulta. Se on päivittäisiä hyvinvointitekoja, joilla välitetään itsestä ja pidetään huolta omasta henkisestä ja fyysisestä terveydestä.

Mitä seurauksia omien tarpeiden laiminlyömisellä voi olla?

Ihminen kestää kovaakin kuormitusta aikansa, mutta systemaattinen ylikuormitus voi näkyä esimerkiksi seuraavin tavoin:

väsymys
alakulo ja turtuneisuus
ärtymys, lyhytpinnaisuus
unihäiriöt
vatsavaivat, päänsärky ja muut stressiin liittyvät fyysiset oireet
keskittymisvaikeudet
poissaolevuus
levottomuus, jatkuva ajatusten virta

Jos omat tarpeet jäävät helposti toiselle, kolmannelle tai jopa viimeiselle sijalle, itsestä huolehtimista kannattaa alkaa harjoitella. Muutos kohti parempaa onnistuu parhaiten, kun tekee siitä itselleen mahdollisimman yksinkertaista ja realistista. Ei siis kannata ahnehtia ja tehdä hyvinvoinnista isoa projektia ja lisävelvollisuutta kiireiseen arkeen, vaan aloittaa pienestä ja pitää kiinni säännöllisyydestä.

Tässä muutamia helposti toteutettavia asioita. Voit poimia näistä mieluisia ja keksiä lisää omia.

Kuuntele rentouttavaa ja piristävää musiikkia.
Sulje silmäsi ja muistele jotain ihanaa kokemusta.
Pidä miniloma: kuvittele olevasi lempipaikassasi tai jossain, mistä olet unelmoinut. Käytä mielikuvitustasi ja koe mielikuvitusympäristösi mahdollisimman elävästi; värit, valo, lämpötila, tuoksut, miltä ihollasi tuntuu, jne.
Istu ryhdikkäästi ja nosta suupielet ylöspäin. Pidä asento kunnes huomaat olon paranevan. Kehon asento vaikuttaa mielialaan.
Pyydä jalkahierontaa tai tee sellainen itsellesi.
Käy lounastunnilla happihyppelyllä.
Kuuntele ohjattu rentoutusäänite.
Venyttele.
Hyppele ja ravistele kehoasi.
Aktivoi palauttavaa hermostoasi hyräilemällä.
Tee syvähengitysharjoitus.
Laita puhelin ja muut laitteet pois kun haluat olla rauhassa.
Lakkaa seuraamasta negatiivisia asioita somessa.
Kirjoita tunteesi ja ajatuksesi paperille.
Käy mahdollisimman usein luonnossa.
Mene ajoissa nukkumaan.
Suunnittele ja toteuta jotain kivaa ihan itseäsi varten.

Lisää vinkkejä kuormittuneisuuden vähentämiseen ja oman jaksamisen vahvistamiseen löydät kirjasta Helpostusta erityisherkän elämään.

Onko intiimi yhteys rakkautta, rauhaa vai huumaavaa intohimoa? 3 avainta aitoon läheisyyteen

Ihmissuhteessa ja seksissä voimme joskus olla yhteydessä toisen kanssa mielen tai sukuelinten tasolla, mutta autenttinen intiimiys ja läheisyys puuttuu.

Rauha, rakkaus, myötätunto ja yhteys ovat ominaisuuksia, joiden kanssa synnyimme. Mutta olemme menettäneet yhteyden niihin. Samalla yhteys on poikki itseen ja muihin.
Meillä kaikilla on traumoja johtuen lapsuuden kokemuksista ja yhteiskunnan rakenteesta. Hermostomme on epätasapainossa. Elämme selviytymisvaihteella.

Intiimi sana tulee latinasta ”intimus”, joka tarkoittaa ”sisällä”. Elävän ja terveen intiimin yhteyden löytäminen itsesi kanssa on tie nautinnollisiin intiimeihin kohtaamisiin myös muiden kanssa.

Intiimi kohtaaminen

Intiimi yhteys toisen kanssa tuntuu hyvältä ja haavoittuvaiselta, herkältä. Asetamme itsemme alttiiksi, näytämme sisimpämme. Se voi myös tuntua pelottavalta ja kiusalliselta, jos siihen ei ole tottunut. Tekee mieli juosta karkuun.

Kun löydämme yhteyden itsemme kanssa, löydämme sen myös toisten kanssa. Silloin Eros, luova seksuaalinen elinvoima, pääsee vapaasti virtaamaan. Nautimme myös seksuaalisuudestamme ja seksistä paljon syvemmällä tasolla. Tulinen intohimo pääsee leikittelemään herkkyyden kanssa.

Pääset avautumaan suurelle rakkaudelle, rauhalle, intohimolle ja ekstaasille, kun olet elävässä, intiimissä yhteydessä itsesi, luonnon ja muiden ihmisten kanssa.

Intiimit harjoitukset

Nämä kolme harjoitusta auttavat sinua kehittämään syvempää kehotietoisuutta ja itsemyötätuntoa, jotka ovat avaintekijöitä intiimiin yhteyteen.

Varaa 5 päivän ajan ainakin 10min, jolloin koskettelet itseäsi alastomana ja suljetuin silmin. Tunne ja aisti sormiesi ja käsiesi kosketus ihollasi joka puolella kehoa. Koskettele, sivele, hiero itseäsi nautinnollisella ja sensuaalisella tavalla. Sinun ei tarvitse kiihottua, eikä kosketuksen tarvitse olla seksuaalista. Toki, jos kiihotut, sitä ei tarvitse estellä. Antaudu sille, mikä on totta sinulle.
Toinen tärkeä harjoitus on mielellesi. Sinä lopetat päänsisäisen negatiivisen puheen, joka kohdistuu sinuun itseesi. Joka kerta kun huomaat arvostelevasi itseäsi tai tekemisiäsi negatiivisesti tai tuomitsevasti, sitoudu siihen, että lopetat sen ja pyydät itseltäsi anteeksi.
Jos huomaat vältteleväsi intiimejä kohtaamisia ja tunteita tai jos takerrut liikaa toiseen, palaa takaisin omaan ytimeesi ja kohtaa toinen sieltä. Et juokse karkuun, takerru tai tee jotain, mikä kääntää huomiosi tai ajatuksesi pois. Kannustat itseäsi ottamaan sen riskin, että näytät itsesi, kaikki ne ikävät, mukavat, häpeälliset, pelokkaat ja rakkautta kaipaavat puolesi. Huomaat, että nämä ovat tilaisuuksia kasvuun, kun löydät ihmisiä, jotka ovat valmiita tekemään saman.

Kuva: Maria Kalmi Photography

Keski-ikäisen naisen voimasta, aistillisuudesta ja kukoistuksesta voit lukea lisää kirjastani Hehkuvan naisen voimavuodet. Kirjassa on myös inspiroivia käytännön harjoituksia. Löydät sen täältä.

Narsistinen suhde voi murskata itsetunnon – Näistä myötätuntoisista vinkeistä on apua suhteen jälkeen

Itsetuntoon, ajatuksiin ja kokemuksiin itsestä vaikuttavat suuresti ne ihmiset keiden lähellä olemme ja se, miten nuo ihmiset meistä puhuvat ja miten he meitä kohtelevat.

Narsistiset suhteet tarjoavat aluksi ainutlaatuisen suuren kokemuksen rakkaudesta, yhteenkuuluvuudesta, sekä tarkoin varjeltavasta sielunkumppanuudesta. Tuo kokemus luo erityisyyden tunteen itsestä ja tarjoaa mahdollisuuden rakastua itsekin itseen.

Edellisissä kohdissa ei tietenkään olisi mitään väärää tai pahaa, jos ne todella olisivat totta. Kaikki hyvä kuitenkin loppuu päivään, jolloin jonkinlainen sitoutuminen narsistiseen ihmiseen on tapahtunut. Kehut vaihtuvat moitteiksi ja velat muuttuvat saataviksi.

Narsistinen ihminen peilaa läheiseensä omia puutteita, virheitä ja tekoja, kaikkea sitä epätäydellisyyttä mitä ei pysty itsessä sietämään.

Hän peilaa läheiselleen kaikkea sitä mitä todellisuudessa itse on, ymmärtämättä itse tätä prosessia.

Narsistisen suhteen ja narsistisen kaltoinkohtelun vaikutukset itsetuntoon voivat kuulostaa esimerkiksi tällaisilta ajatuksilta itsestä:

“Hävettää olla tällainen. Miksi olen niin huono ja ruma?”

“Olen ihan yksin, eikä ihme. En osaa tehdä mitään oikein.”

“Olen varmaan ansainnut tämän.”

“Kaikki muut pystyvät parempaan.”

“Kukaan ei ymmärrä minua.”

Jos jotain haluaisin sinun muistavan niin se olisi tämä:

Narsistisen ihmisen “totuus” sinusta ole totuus mistään muusta kuin hänestä itsestään.

Olet todellakin riittävä ja ihana juuri sellaisena, kuin olet.

Ethän jatka itse itsesi samaa kohtelua, kuin mitä vahingollinen ihminen sinulle teki/tekee.

Hoida ja hoivaa itseäsi seuraavien keinojen avulla

Narsistisen suhteen ja narsistisen kaltoinkohtelun jälkeen tarvitset vastavoimaa kaikelle pahalle ja epäoikeudenmukaisuudelle.

Siispä hakeudu ja vietä aikaasi mahdollisimman paljon sellaisessa seurassa, jossa todella tunnet arvostusta, kunnioitusta, lämpöä ja välittämistä, sekä helppoutta ja lupaa olla oma itsesi. Tämä hoivaa mitä luultavimmin kaikista parhaiten kovia kokenutta itsetuntoasi, ajatustasi ja kokemustasi itsestäsi.

Tarjoa itsellesi suurta myötätuntoa sanomalla itselle esimerkiksi:

“En ole tehnyt mitään väärää. Se ei ollut minun syyni.”

“On hyvin luonnollista ja normaalia voida pahoin kaiken sen jälkeen mitä koin.”

“Minussa ei ole mitään vikaa. Minun ei tarvitse, enkä aio ajatella itsestäni samoin kuin hän.”

Palauta itsellesi ja omaan elämääsi hiljalleen kaikkia niitä asioita, joita narsistinen suhde sinulta vei ja rajasi pois.

Pohdi mitä haluaisit harrastaa tulevaisuudessa, missä haluaisit viettää lomiasi ja mitä haluaisit tehdä työpäivien jälkeen tai vaikka ensi viikonloppuna?

Hoivaa itseäsi myös levolla ja suomalla itselle palautumisaikaa kaikesta kokemastasi.

Älä vaadi tai puske väkisin kohti suuria suorituksia työssä, vapaalla tai vaikka liikunnan suhteen samalla, kun mieli ja keho ovat vielä rasittuneita kaltoinkohtelusta.

Anna itselle armoa ja tyhjää tilaa. Hiljaisuus on paikka, jossa mielesi pystyy luomaan parhaiten uutta.

Vaikka tämä hetki tuntuisi maailmanlopulta, se ei jatku ikuisesti – Ajan myötä vaikeuksia voi katsoa uusin silmin

Käytämme välillä puheessamme erilaisia sanontoja. Pari tutuinta sanontaa taitaa olla, että aika parantaa haavat tai aika kultaa muistot. Sanonnat voivat tuntua typeriltä, turhauttavilta ja lauseiden sanominen jollekin vaikeassa elämäntilanteessa olevalle voi tuntua toisesta jopa vinoilulta. Kaikkia haavoja ei ehkä voi parantaa, mutta jotkut asiat asettuvat kyllä elämän aikana uusiin mittasuhteisiin.

Olen varma, että jokainen löytää tällaisia esimerkkejä omasta elämästään.

Olin itse todella väsynyt silloin, kun valvoin pienen vauvan kanssa unettomia öitä. Ajattelin, etten jaksaisi enää sekuntiakaan. Väsymys tuntui niin kokonaisvaltaiselta, ettei siitä tunteesta pääsisi millään yli. Jokainen sekunti tuntui ikuisuudelta, eikä yhtään auttanut, jos jotkut kehoittivat nauttimaan vauvavuodesta, se kun olisi niin nopeasti ohi.

Kun mietin näitä hetkiä nyt, kun aikaa on kulunut useampi vuosi, en muista enää vuosia samanlaisina. Mieleeni on jäänyt enemmän ne hetket, kun väsymyksestä huolimatta sydän pakahtui onnesta pientä ihmistä katsoessa. Muistan kuinka hyvältä tuntui ottaa päiväunet vauvan kanssa ja nauttia kiireettömyydestä. Menneisyys ei tietenkään ole muuttunut, mutta aika on kullannut muistot.

Jopa kipeimmät ja vaikeimmat hetket voivat näyttäytyä erilaisina, kun aikaa on kulunut tarpeeksi.

Kun oma isäni kuoli, ajattelin etten ikinä selviä siitä surusta, mikä minulla oli kannettavana. Jokainen muisto sai pitkän aikaa kyyneleet silmiini, varsinkin silloin, kun vietimme ensimmäistä joulua ilman isää. Suru tuntui fyysisenä kipuna. Vuosia myöhemmin muistan edelleen saman kivun, mikä silloin tuntui sydämessä, kun isä kannettiin viimeiselle matkalle. Mutta kivun rinnalle on tullut myös muita tunteita. Kiitollisuus ja onnelliset muistot ovat vallanneet sydämen, eikä enää tunnu siltä, että suru on liian raskas taakka kantaa.

Olen oppinut sen, että aika oikeasti parantaa haavat.

Jokainen meistä voi lohduttautua sillä ajatuksella, että me selviämme vaikeiden aikojen yli. Olemmehan me jo selvinneet lukuisista tilanteista, jolloin ajattelimme, ettemme jaksaisi enää sekuntiakaan.

Ahdistuksen välttely saattaa vain kasvattaa pahaa oloa – Kivuliaan tunteen kohtaaminen on hetken helpotusta kestävämpää

Hankalien tunteiden välttely on helppo tapa joutua vaikeuksiin itsensä kanssa, koska niiden intensiteetti kasvaa vastustuksen myötä. Kun haet lohdutusta ja turvaa sopeuttamalla ihmissuhteitasi pienentämällä itseäsi tai pakenemalla vaikeita tilanteita, vahvistat vain niiden vaikeaa dynamiikkaa. Samoin käy kun pakenet oman mielesi ahdistavia ajatuksia, pyrit kontrolloimaan niitä tai turvauduit päihteisiin tai muuhun addiktiiviseen toimintaan. Koet ehkä hetken helpotuksen, mutta vaikea tunne vahvistuu vain ajan kanssa kun väistelet sitä. Näin haitallisten menetelmien käyttäminen voi lisääntyä ja vahvistaa vaikeaa tunnetta.

Ahdistuksen tunne ei ole vastaus, jota pitäisi paeta, vaan kysymys joka kaipaa huomiota: oletko valmis olemaan tämän tunteen kanssa tänään ja tutkimaan mikä sen viesti on sinulle? Nykyhetkessä oleminen on tässä olennainen taito. Hyväksyvä tietoinen läsnäolo on tilanteen ottamista vastaan sellaisena kuin se on sellaisena kuin se on, vaikka se tuntuukin pahalta. Tämä ei ole hyvä uutinen kenellekään ahdistusta potevalle, mutta tiedän kokemuksesta, että ahdistukseen tutustumalla ja tunnustamalla sen voima alkaa talttua. Kun et enää säiky ja pakene, annat mielellesi viestin siitä, ettei epämiellyttävästä kivusta huolimatta ole mitään hätää.

Tunteita ei voi valita, vaikka niitä onneksi voi oppia säätelemään. Harjoittelemalla läsnäolotaitoja ja lempeyttä itseäsi kohtaan opit pikku hiljaa ettei tunteita tarvitse pelätä. Ne ovat arvokasta tietoa itsestäsi. Kun harjoittelet säännöllisesti tunteen kanssa olemista, se ikään kuin kesyyntyy. Huomaat tämän, kun jatkat harjoittelua sinnikkäästi vaikka se olisi vaikeaakin. Sinun tehtäväsi on olla myötätuntoinen itseäsi kohtaan vaikean tunteen hallitessa itseäsi.

Elämään kuuluvat kaikki tunteet. Kuten sinä, kaikki muutkin ihmiset kokevat välillä kärsimystä, vaikka emme sitä useimmiten päältä huomaakaan. Märehtimällä mennyttä tai murehtimalla tulevaa viemme voimaa tärkeimmältä, eli nykyhetkeen keskittymiseltä. Kun mielesi on kiireinen ja katastrofoi, kasvaa sinussa samalla ahdistus ja paniikin tunne Havainnoimalla ajatuksiasi vain ajatuksina eikä tosiasioina luot turvaa nykyhetkeen. Onneksi myös hyviä aikoja on luvassa ja niitä on sitä enemmän mitä vähemmän pelkäät elämää. Valitse siis olla oman elämäsi rohkelikko. Ota tunteet vastaan raakana ja anna niiden opettaa sinusta lisää. Luota elämään silloinkin kun ahdistaa ja on vaikeaa. Tämäkin hetki menee ohitse ja jotain hyvää on todennäköisesti luvassa.

Koska viimeksi panostit tähän itsesuhdetaitoon? – Sillä voi olla suuri merkitys itsetunnollesi

Selaan somea ja kuva kuvalta tunnen oloni ankeammaksi ja elämäni pienemmäksi. Vaikka tiedän, että someen ladatut kuvat eivät ole täysi totuus kenenkään elämästä, mieleni lähtee vertailemaan omia harmaita kokemuksiani muiden värikkäisiin elämyksiin. Ja tuo vertailu syö pala palalta itsetuntoani.

Mielemme sisällä on lukemattomia mielikuvia, vaatimuksia ja odotuksia, millaisia meidän pitäisi olla. Ja some-kuvasto vielä nostaa noiden vaatimusten tasoa. Jo aamulla peiliin katsoessamme saatamme kuulla sisältämme lannistuneen huokauksen ja jopa ääneen arvostella ulkonäköämme. Ja päivän mittaan eteen tulevissa tilanteissa tuo sisäinen mittatikku vaatimuksineen ja jatkuvine arviointeineen osoittaa usein meidän jäävän alakynteen. Emme ylety mielemme pomon vaatimalle tasolle.

Kun mielemme ottaa isännän roolin, me raukat yritämme passata sitä parhaamme mukaan. Kuitenkin mennen tullen sisäinen pomomme kohtelee meitä huonosti vähätellen, mitätöiden, syyllistäen ja arvostellen. Pyrimme muuttumaan, kehittymään ja parantamaan itseämme kelvataksemme mielemme tuomarille.

Mutta valitettavasti aina uudelleen vanhat, juuttuneet ajatusmallit valtaavat päämme ja tipahdamme tuttuun kuoppaan. Tunnemme olomme alakuloisiksi ja väsyneiksi. Toivomme vahvempaa itsetuntoa. Haluaisimme olla varmempia ja luottavaisempia itsemme suhteen.

Analysoimalla elämäämme ja kokemuksiamme yritämme löytää syitä alavireiselle olollemme uskoen siten vapautuvamme sisäisestä kivustamme. Mutta valitettavasti usein analysointi saa meidät juuttumaan uhrina olemiseen. Niinpä saatamme vielä aikuisinakin surra ja syyttää, miten vanhempiemme odotukset ja vinot katseet kolhivat aikoinaan nupullaan olevan minämme mustelmille.

Kun vielä aikuisinakin odotamme parantavaa katsetta itsemme ulkopuolelta, annamme vastuun ja vallan omasta itsetunnostamme muille. Toivomme, että esihenkilön kannustava palaute, ystävän ihaileva kommentti tai puolison rakastava katse nostaisi meidät heikon itsetuntomme suosta.

Etsimme ympärillemme ihmisiä, jotka vahvistavat meitä. Eikä siinä mitään väärää ole, päinvastoin. Rakastava läheinen saattaa lempeästi kyseenalaistaa mielemme pomon toimintaa ja saada meidät ajattelemaan eri tavoin, enemmän itseämme arvostaen. Mutta valitettavasti muut ihmiset eivät pysty koskaan täysin korjaamaan säröillä olevaa itsetuntoamme.

Elämämme tärkein ihmissuhde on suhde itseemme. Itsetuntomme on ikään kuin tuon suhteen mittari. Itsetuntomme kertoo, miten kohtelemme itseämme. Miten käyttäydymme itseämme kohtaan. Miten arvostavasti ja kunnioittavasti ajattelemme itsestämme.

Meitä kyllä opetetaan lapsesta saakka kohtelemaan muita hyvin ja kunnioittavasti – mikä on todella hyvä asia – mutta koskaan ei puhuta siitä, miten kohtelemme itseämme. Päiväkodissa kannustetaan hyviin kaveritaitoihin, mutta kukaan ei hiisku sanallakaan itsesuhdetaidoista, kuinka olla hyvä ystävä itselleen.

Jos kohtelisimme itseämme kuin parasta ystäväämme – arvostavasti kohdaten, lempeästi kuunnellen ja luottavaisesti kannustaen – itsetuntomme säröt eivät enää tekisi niin kipeää. Ymmärtäisimme, ettemme me ole yhtä itsetuntomme kanssa. Syvin minuuteni ei ole sama kuin itsetuntoni. Itsetunto on vain mielemme tuottama käsitys meistä itsestämme.

Silloin myös itsetunnon kuoppaan pudotessani muistan, että itsetuntoni ei ole totuus minusta. Mieleni kaikkien häilyvien odotusten ja vaatimusten takaa löytyy hiljainen, mutta vakaa ja lempeä todellinen minuuteni, joka hyväksyy minut aina.

Kun minulla on lempeä, hyväksyvä ja armollinen suhde itseeni, osaan somea selatessani lohduttaa itseäni. Silloin hyväksyn alakuloni ja mieleni inhimillisen tavan vertailla. Sanon mieleni pomolle ymmärtäväni sen pohjimmiltaan yrittävän arvostelullaan tehdä elämästäni parempaa ja arvokkaampaa. Mutta samalla tiedän, että oma elämäni on tasan yhtä ihanaa ja kallisarvoista kuin kaikkien muidenkin elämä – mitään muuttamatta ja yhtään kuvaa ottamatta.

Kun tiedän ja muistan, että syvimmiltäni olen jotain paljon suurempaa ja kauniimpaa kuin mieleni ajatukset ja ailahtelevat tunteeni, minun on hyvä olla itseni kanssa. Olen lempeästi ja hyväksyvästi juuri se ihminen kuin olen. Ja se ihminen on kaiken rakkauden arvoinen – myös oman rakkauteni arvoinen.

Kirjassani Olet kaiken hyvän arvoinen kerron lisää siitä, miten mielemme toimii ja miten voimme sallia itsellemme enemmän hyvää elämässämme.

Tutustu koulutus- ja valmennustarjontaani tai tilaa onnellisuusluento TÄSTÄ.

Miten ilmaista vihaa rakentavasti? – Näin kohtaat tunnekuohun itseäsi tai muita satuttamatta

Vihan kanssa kompurointia

Olen temperamentiltani dramaattinen. Tunteet nousevat ja laskevat nopeasti ja intensiivisesti. Ilmaisen niitä sekä taiteen kautta, että myös sanoilla. En satuta ketään muilla tunteillani, kuten spontaanisti nousevalla, lapsenomaisella ilollani tai elämän haikeutta ilmentävällä surullani, mutta vihallani olen kyllä satuttanut montaakin ihmistä.

Googletin erästä työtehtävää varten vihaa. Tutkimukseni johdattivat minut Mielenterveystalon vihaan keskittyvään tunnelukkoharjoitukseen, jonka löydät tästä! Harjoituksessa vihan tunne ilmaistaan visuaalisesti, omassa turvallisessa kuplassa. Tunne ilmennetään siis kokijalle itselleen, ei toisille mekastamalla.

Harjoituksessa minulle avautui aivan uudenlainen maailma kokea tunnetta. Aivan kuin sisäinen lapsi olisi viimein päässyt kokemaan tunteen voimakasta energiaa ilman syyttelyä tai selittelyä. Toisinaan me aikuiset koetamme sekoittaa voimakkaan tunteen ilmaisemisen ja rationaalisen argumentoinnin. Nämä kaksi yhdessä johtavat yleensä epäselvään valittamiseen, epäloogisiin väitteisiin tai huutamiseen.

Jos unohdan vihan noustessa tehdä harjoituksen, mekastan helposti jotain ärtyisää ja epäselvää, onnistun vain loukkaamaan läheisiäni. On lohdullista muistaa, että uudet tavat juurtuvat kyllä. Voin jopa pyytää läheisiäni muistuttamaan minua vaikkapa vain sanomalla: “Kupla.” tai “Salama.”

Vihan purkaminen visuaalisesti

Tässä oma muunnelmani visuaalisesta vihanpurkuharjoituksesta:

Sulje silmät
Kuvittele ympärillesi oma tila, kuin turvallinen kupla, jossa saat kokea tunnettasi rauhassa. Kupla voi olla lempeän valoisa tila, tai pelkästään näkymättömät rajat ympärilläsi. Kuvittele kuplastasi tilava ja ilmava, jottet koe olevasi “ahtaalla”.
Hengitä syvään ja rauhoita näin hermostoasi.
Kuvittele vihan tulevan ulos käsistäsi ja miksei muistakin kehosi osista, kuin säkenöivät salamat. Jos tämä tuntuu hankalalta, voi olla luontevinta aloittaa vihan purkaminen uloshengityksen aikana. Käännä kätesi poispäin itsestäsi, kämmenet ylöspäin.
Nauti salamista oman kuplasi sisällä hetki. Älä ajattele, miksi olit alunperin vihainen, keskity ainoastaan ilmaisemaan tunnetta ja katselemaan sen ilmentymää.

Näe vihan erivärisinä salamoina, jotka leiskuvat ympärilläsi kuvitteellisessa maisemassa, esimerkiksi yötaivaalla. Siellä ne saavat loistaa valoaan ja ilmentää kauniilla tavalla tunteen, jonka olet ehkä joskus nähnyt rumana ja haitallisena.

Minkälainen olo sinulla on harjoituksen jälkeen? Ainakin minulla on huikeasti selkeämpi olo. Jos vihan nostattanut asia vaatii keskustelua jonkun kanssa, pystyn keskittymään itse asiaan. Purettuani tunteen olen varma siitä, mikä minua oikeasti harmittaa, mitä oikeasti toivon tilanteelta ja mitä haluan sanoa. Ilmaisen itseäni tiiviisti ja selkeästi (tätä harva pystyy tekemään vihan vallassa, vai mitä?).

Visuaalisen purkamisen kautta viha tulee koetuksi ja nähdyksi. Tunnekuohu hajoaa kauniina valonpurkauksina – vain itse asia jää jäljelle.

Mitran kehutut parisuhdekirjat Sydämen seksi ja Meidän vuosi nyt pakettina – tutustu tästä!

Muutos ei tapahdu, jos pitää yllä kulissia ja varoo, ettei mikään järky – Tätä on omaan voimaan astuminen

”Kyllähän minä haluaisin olla omassa voimassani, mutta mitä muut siitä sanovat? Sanomista tulee, jos oikeasti olen sellainen kuin olen.”

Niin voi käydä. Se on jopa todennäköistä. Omaan voimaansa astuminen vaikuttaa ihmisiin ympärilläsi. Mutta se ei ole syy olla astumatta omaan voimaasi – vaan nimenomaan syy astua siihen. Sinun voimaasi tarvitaan. ‘

Sinun tarinasi voima ravistaa niitä, jotka ovat vielä uhrin roolissa, ja inspiroi niitä, jotka ovat valmiita astumaan tai astumassa omaan voimaansa.

Oman totuuden puhuminen vaatii aina rohkeutta. On helppoa pysyä voimassaan silloin, kun ympärillä muut nyökyttelevät kannustavasti. Mutta syvään juurtunutta omaa voimaa mitataan, kun ympäristö ei ole linjassa sinun voimasi kanssa. Uskallatko pysyä totuudessasi myös silloin, kun muut ympärilläsi ovat eri mieltä?

Aina kun joku alkaa tuoda omaa voimaansa näkyväksi, se ravisuttaa status quota, totuttua tilaa. Se jos mikä on pelottavaa – varsinkin jos on lapsesta asti oppinut välttelemään ongelmia ja olemaan kiltti, ettei vain tulisi sanomista. On mahdollista, että vanhan tarinan myötä elämästä putoaa pois muutakin vanhaa, kuten ihmissuhteita, harrastuksia ja epäterveitä elämäntapoja. Työpaikka, ammatti tai koti voivat vaihtua. Siltoja ei tarvitse polttaa dramaattisesti, mutta ei myöskään kannata väkisin takertua vanhaan. Ajoittain on hyvä uskaltaa luoda nahkansa.

Entä sitten, jos maailma hitusen mullistuukin? Jos kaipaat maailmaan pientäkin muutosta, ehkä sinun tehtäväsi on olla osa sitä. Ehkä sinun voimasi tehtävä on ravistaa jotain olemassa olevassa systeemissä ja järjestää suurta kokonaisuutta uudelleen niin, että me kaikki voimme olla enemmän omia itsejämme.

Totuus on se, että kaikki eivät ole valmiita kohtaamaan totuutta. Mutta jos sinä olet, tee se rohkeasti.

Oman voiman tarkoitus ei ole pitää yllä kulissia eikä varoa, ettei mikään järky. Oman voiman tehtävä on lempeän vahvasti osoittaa tukoksia elämän energian tiellä ja rikkoa rakenteita, jotka eivät palvele kokonaisuutta ja sen elinvoimaa. Sinua tarvitaan täällä sinuna!

Kun alat astua omaan voimaasi, nostat automaattisesti esiin ympäristössäsi olevia rajoittavia asenteita, pelkoja ja häpeää. Sinun valosi näyttää toisille, missä heidän varjonsa ovat ja minne he eivät vielä itse ole uskaltaneet katsoa. Niin kuuluukin olla.

Totuus on se, että kaikki eivät ole valmiita kohtaamaan totuutta. Mutta jos sinä olet, tee se rohkeasti.

Totuutesi ei välttämättä vaikuta ympäristöön pelkästään helpolla ja kivalla tavalla. Mutta sinä et voi valita, miten muut reagoivat. Se on heidän valintansa.

Lue lisää Katri Syvärisen kirjasta Sinun tarinasi voima. Saatavilla myös äänikirjana!

Verkkokurssi epäterveistä parisuhteista toipumisen tueksi

💛 Parisuhteessa ei kuuluisi tuntua jatkuvaa turvattomuutta
💛 Parisuhteen ei kuuluisi olla jatkuvaa draamaa
💛 Parisuhteessa kuuluisi voida luottaa toiseen

Voit ostaa verkkokurssin tarjoushintaan 79 € (norm. 119 €) 25.9.2022 saakka.

Ilmoittaudu mukaan

Narsistiset suhteet

Narsismi on hyvin vaikea, monimuotoinen ja jopa vaarallinen ilmiö. Narsistiset parisuhteet ovat erittäin raskaita ja kuluttavia ja aiheuttavat hyvin moninaisia ongelmia narsistisen ihmisen vaikutuspiirissä oleville.

Narsistisista suhteista toipuminen on usein sitä haastavampaa mitä pidempään suhde on kestänyt. Vaikka toista ihmistä ei voi muuttaa, rehellisyys itseä kohtaan auttaa eteenpäin.

Läheisriippuvat taipumukset

Oletko taipuvainen yliymmärtämään, ylijoustamaan ja pelkäät voimakkaasti hylätyksituloa? Onko sinun vaikea asettaa rajoja ja pysyä niissä?

On täysin normaalia kaivata läheiseltä ajoittain tukea. Se ei ole läheisriippuvuutta.

Läheisriippuvat taipumukset ovat riski epäterveelle suhteelle siten, että tällöin on taipuvainen olemaan suhteessa itsensä kustannuksella.

Hyvä uutinen on se, että toipuminen on mahdollista

Epäterveestä suhteesta toipuessa on tärkeää saada tietoa ja ymmärrystä, joiden tuella pystyt valitsemaan viisaasti miten toimit. Toipuminen on aina myös vaativia tunteita sisältävä prosessi ja on tärkeää että sinulla on terveitä keinoja kohdata toipumiseen liittyviä tunteita. Se mahdollistaa aidon eteenpäin menemisen ja sen, että voit kokea olevasi itsenäsi kokonainen.

Voit ostaa verkkokurssin tarjoushintaan 79 € (norm. 119 €) 25.9.2022 saakka.

Ilmoittaudu mukaan

Kurssi sopii sinulle joka

✅ Tiedät järjellä, että suhde ei ole sinulle hyväksi, mutta et tiedä miten irrottaa.
✅ Jos olet yrittänyt irtaantua suhteesta ja esiin on noussut valtava ahdistus, etkä ole tiennyt miten selviät sen kanssa.
✅ Suhteessa on toistunut sama satuttava kaava useita kertoja, mutta silti olet aina halunnut uudelleen yrittää ja uskoa muutokseen.
✅ Olet eronnut epäterveestä suhteesta ja haluat käsitellä sitä, että mitä ihmettä oikein tapahtui.
✅ Sinun on vaikea asettaa omia rajoja ja pelkäät toisen reaktioita tavalla, joka hallitsee sinua.
✅ Ymmärrät, ettet voi muuttaa toista ja voit keskittyä vain siihen mihin itse voit vaikuttaa.
✅ Kaipaat ammattilaisten tukea epäterveestä suhteesta toipumisen tueksi.

Huom! Verkkokurssi ei sisällä henkilökohtaista ohjausta, eikä se korvaa lääkäriä taikka psykoterapiaa.

Jos olet akuutissa hädässä, olethan yhteydessä hätänumeroon: 112, Poliisiin, Valtakunnalliseen kriisipäivystykseen tai Ensi- ja turvakotien liittoon.

Osallistu kurssille

Kurssin tiedot

✵ Kurssi alkaa 15.9. klo 9.00, jolloin ensimmäinen osio on katsottavissa. Seuraavat osiot tulevat 5 päivän välein edellisestä.
✵ 5 verkkoluentoa (kesto n. 60 min / kpl)
✵ 4 mindfullness/rentoutus harjoitusta prosessin tueksi
✵ Kurssi tarjouksessa 79 € (norm. 119 €) 25.9.2022 asti
✵ Kurssimateriaali käytössä 4 kk ostohetkestä

Kurssi on mahdollista maksaa myös osissa. Lue ohjeet täältä.

Voit ostaa verkkokurssin tarjoushintaan 79 € (norm. 119 €) 25.9.2022 saakka.

Ilmoittaudu mukaan

Lisätietoja voi kysellä Inhimillinen itsetuntemus asiakaspalvelusta info@inhimillinenitsetuntemus.fi. Huomaa usein kysytyt kysymykset alempana.

Kurssilla käsiteltäviä teemoja

❧ Narsistiset suhteet: Mitä ne ovat ja minkälaisia vaikutuksia niillä on?
❧ Opi tunnistamaan sumutus ja manipulaatio
❧ Vieroitusoireet ja muut tyypilliset tunteet suhteen päättyessä
❧ Tunnesäätelytaidot
❧ Rajat ja niiden ilmaisu
❧ Terve itsensä suojaaminen
❧ Omien arvojen tunnistaminen
❧ Tarpeet
❧ Oma elämä ja siihen keskittyminen
❧ Lisäksi mukana neljä äänitettä tukemaan epäterveestä suhteesta toipumista

Huom! Kurssi ei sovellu mielenterveyden häiriöiden hoitoon, eikä se korvaa yksilöterapiaa taikka pariterapiaa.

Osallistu kurssille

Kurssin ohjaavat

Jenni Kiviniemi on psykiatrinen sairaanhoitaja, ratkaisukeskeinen terapeutti, seksuaalineuvoja, mindfulness-ohjaaja ja kirjailija. Jenni on perehtynyt narsismia lähisuhteissa ja lähisuhdeväkivaltaa kokeneiden auttamiseen ja hän on kirjoittanut kirjan Hyvästit narsistille – Tervetuloa oma elämä.

Eevi Vuoristo on ratkaisukeskeinen lyhytterapeutti, pariterapeutti ja kouluttaja joka on kirjoittanut kirjan Ymmärrä itseäsi, Ymmärrä suhteitasi läheisriippuvuudesta toipumisen tueksi.

Tervetuloa mukaan!

Kurssi alkaa 15.9. jolloin saat ensimmäisen luennon katsottavaksesi. Seuraavat luennot julkaistaan aina 5 päivän välein edellisestä.

Voit ostaa verkkokurssin tarjoushintaan 79 € (norm. 119 €) 25.9.2022 saakka.

Ilmoittaudu mukaan nyt

Usein kysytyt kysymykset

Miten kurssi toteutetaan ja onko sillä aikataulu?
Ensimmäinen osio on heti katsottavissa ja seuraavat osiot tulevat näkyviin 5 päivän välein edellisestä. Saat aina ilmoituksen kun uutta kurssimateriaalia on katsottavissa.

Voiko kurssin maksaa Epassilla?
Valitettavasti kurssia ei voi maksaa Epassilla eikä muilla hyvinvointiseteleillä.

Voiko kurssin maksaa osissa?
Kurssi on mahdollista maksaa myös osissa. Lue ohjeet täältä.

Voinko ladata materiaalin talteen itselleni?
Kurssin materiaaleista vain luentokalvot voi ladata itsellensä.

Osallistu kurssille

Yksi asia vaikuttaa merkittävästi siihen, miten kohtaamme vastoinkäymisen – Kriisistä ei tarvitse selviytyä yksin

Kriisi tarkoittaa ratkaisevaa käännettä. Siihen liittyy samaan aikaan vaaran ja pelon tunteita, mutta myös mahdollisuuksia. Se on hetki, jolloin tunnemme avuttomuutta, hätää ja huolen tunteita. Keskellä kriisiä näköala katoaa helposti. Avioeron vaikeimman vaiheen keskellä minusta tuntui, kuin olisin ollut yksin keskellä autiomaata vailla minkäänlaisia tienviittoja. Moni kokee keskellä kriisiä kulkevansa automaattiohjauksella. Tämä on mielen suojamekanismi, joka auttaa meitä ymmärtämään tilannetta pala palalta. Touhuaminen ja järjestely auttavat kestämään vaikeita tunteita. Muista kuitenkin, että jos ei ole ehdottoman pakko, isoja ratkaisuja ei kannata tehdä akuutin kriisin keskellä, vaikka mieli siihen houkuttelisi. Kriisi voi toki joskus asettaa meidät tekemään isoja valintoja, vaikka meillä ei olisikaan siihen voimavaroja.

Kriisin keskellä voi joskus kuitenkin löytää itsestä yllättäviä voimavaroja, jotka auttavat toimimaan hyvinkin rationaalisesti. Jotkut ihmiset taas lamaantuvat toimintakyvyttömiksi myllerryksen keskellä. Silloin ei kannata jäädä yksin. Jos sinulle käy näin, ota yhteyttä ystävään tai ammattilaiseen. Tarvitset apua päästäksesi eteenpäin ja se on ihan ok.

Elämäntilanne voi myös kriisiytyä pikkuhiljaa ja yltyä vakavaksi kun seinä tulee vastaan. Tätä näen paljon pariterapiatyössäni. Ihmisillä on käsittämätön kyky sinnitellä vuosien ajan toimimattomissa ja kuormittavissa parisuhteissa, koska eroaminen ja sen seuraukset pelottavat. Luovuttaminen koetaan niin suurena epäonnistumisena, että tyytyminen nykytilaan nähdään parempana vaihtoehtona. Joitakin pelottaa yksinäisyys. Toisille on kestämätön ajatus luopua ydinperheestä, vaikka kaikki perheenjäsenet voivat huonosti. Henkiseen ja fyysiseenkin väkivaltaan voi turtua, kun sille altistaa itsensä riittävän pitkään. Näin epänormaalista tulee normaalia, eikä ihminen enää luota omaan kokemukseensa. On myös heitä, jotka tarttuvat vaikean elämäntilanteen asettamaan haasteeseen, ja läpi raivaavat tiensä sen läpi sankarina huomatakseen loppumetreillä, ettei kukaan hurraa.

Kumppanin äkillisestä, niin sanotusti puun takaa tulevasta eropäätöksestä selviytymiseen voi mennä kauan aikaa. Tällainen ero on usein jätetylle traumaattinen kriisi. Jos suhde on ollut itselle tärkeä tai ero tapahtuu keskellä rakastumisvaihetta, on irrottautuminen tuskallista, kuin huumevieroituksessa olemista. Lyhytkin ihmissuhde on voinut olla niin merkityksellinen, että sen päättymisestä selviytyminen vie paljon aikaa. Mieli vastustaa muutosta ja kaipaa ihmistä, jota ilman tuntuu olevan mahdotonta elää. Takaumat ja voimakkaat vihan ja häpeän tunteet voivat yllättää vielä pitkän ajan kuluttua.

Erilaisista kriisivaihemalleista on luovuttu jo monessa maassa, koska tutkimuksissa on todettu, että kriisin tai trauman kokeneet toipuvat yksilöllisesti. Keskeistä kriiseistä selviytymiselle on aina yksilön henkilökohtainen resilienssi eli palautuvuus ja kestävyys. Resilienssiin vaikuttavat paitsi henkilön synnynnäiset ominaisuudet myös menneisyyden kokemukset. Ilahduttavaa on, että omaa jaksamista ja palautumiskykyä on mahdollista vahvistaa jo ennakoivasti. Lasten ja nuorten tunnetaitokasvatuksella on tässä tärkeä osa. Onneksi oppiminen ei ole meille aikuisillekaan milloinkaan liian myöhäistä.

Kriisissä oleva ihminen tarvitsee apua. Yksin voi yrittää sinnitellä, mutta tällöin vaikeiden asioiden käsitteleminen todennäköisesti vain lykkääntyy tulevaisuuteen. Vaikka omassa seurassa voi tiettyyn pisteeseen saakka käydä läpi tapahtunutta, antaa toisen ihmisen näkökulma pohdinnoille avaruutta ja inhimillistä tukea. Avun oikea-aikaisuudellakin on suurta merkitystä. Yksilöterapia ja erilaiset vertaistukiryhmät ovat korvaamattoman arvokkaita paikkoja, joissa voi jäsentää ajatuksiaan ja käsitellä tunteitaan. Psykoedukaatio eli asiallinen ja todenperäinen tieto siitä, mitä mielessä kriisin hetkellä tapahtuu, tarjoaa kokemuksen siitä, että omat reaktiot ovat on normaaleja ja hankaliin tunteisiin on mahdollista vaikuttaa omalla toiminnallaan.

Osa kriiseistä on äkillisiä ja siksi traumaattisia. Onnettomuudet, sodat ja sairauskohtaukset kuuluvat näihin. Trauman määritelmä on, että se on yllättävä ja epänormaali tilanne, joka on ulkoisten syiden aikaansaama, eikä siihen ole voinut ennalta varautua. Ihminen ei pysty hallitsemaan tapahtumia tai siihen liittyviä omia reaktioitaan. Äkillinen tapahtuma herättää vahvoja tunteita ja kehollisia tuntemuksia. Keskittyminen ja nukkuminen voi olla vaikeaa, kun ihminen on jatkuvasti ylivirittyneessä tilassa. Traumaattisesta kriisistä on hyvin vaikeaa toipua ilman apua. Joskus oman tilanteen vakavuutta voi olla hankalaa arvioida itse, joten kynnys hakea apua kannattaa pitää hyvin matalana. Et voi koskaan hakea apua liian aikaisin. Kaikki, mikä auttaa sinua selviytymään eteenpäin, on tärkeää ja merkityksellistä.

Kun et selviä yksin, muista nämä:

Sinun ei tarvitse selvitä yksin.
Pyydä apua ystävältä, ja jos sellaista ei ole lähellä, niin hae apua ammattilaiselta.
Asiat tulevat paremmin mittasuhteisiin, kun puhut niistä ääneen.
Hankalien tunteiden intensiivisyys voi laske jo havainnoimalla ja nimeämällä niitä.
Vertaistuki hoitaa, toinen saman kokenut ymmärtää, mitä käyt läpi elämässäsi.
Muistuta itseäsi että tämäkin menee ohi jonkin päivänä.
Pyri hyväksymään tilanne, vaikka et ole sitä itse halunnut

Kirjoitus on ote Marikan uudesta teoksesta: Luopumisen kauneus – Kirja hellittämisestä ja hyväksymisestä.

Sanoitko jotain typerää ja nyt nolottaa? – Psykologin vinkit ahdistavan tunteen helpottamiseksi

Onko sinullakin taipumus poimia pieniäkin kömmähdyksiäsi ikään kuin suurennuslasin alle ja pyöritellä niitä mielessäsi loputtomiin?

Mieleen saattaa nousta hyvinkin pieniä yksityiskohtia, kuten hieman huonosti valitut sanat tai jonkun kasvoilla käynyt ilme. Olet vaikkapa sanonut jotain hieman hölmöä ja huomannut keskustelukumppanin ilmeessä lievää hyväksynnän puutetta. Nyt tuosta tapahtumasta tunkeutuu mieleesi toistuvia ja itsekriittisiä videokeloja, eräänlaisia ajatusmyllyjä, joiden tunnesisältönä on, että olet nolannut itsesi kyseisen henkilön silmissä.

Omien sosiaalisten virheiden valikoiva muistaminen ja niiden märehtiminen on psykologisen tutkimuksen mukaan keskimääräistä yleisempää sosiaalisesti herkillä ihmisillä. Tämä on myös ehdottomasti sellainen taipumus, jonka tunnistan itselläni. Tässä muutama tutkimukseen ja omaan kokemukseeni perustuva vinkki omien kömmähdysten käsittelyyn:

1. On inhimillistä mokata – hyväksy se myös itseltäsi

Pyri hyväksymään omat virheesi ja yhdistämään ne osaksi minäkuvaasi. On tärkeää opetella suhtautumaan myötätuntoisesti omiin sosiaalisiin kömmähdyksiinsä ja oppia hyväksymään epätäydellisyytensä paremmin osaksi minäkuvaansa.

2. Harjoittele itsemyötätuntoa ja lempeyttä itseäsi kohtaan

Opettele suhtautumaan itseesi myötätuntoisesti. Pyri kuuntelemaan, ymmärtämään ja arvostamaan itseäsi. Muista kannustaa, puolustaa ja rohkaista itseäsi. Itsemyötätunto on myös oleellinen keino auttaa hyväksymään omia negatiivisiksi koettuja piirteitä osaksi minäkuvaa.

3. Puhu itsellesi kuin ystävälle

Meidän on usein vaikeampi suhtautua myötätuntoisesti omaan itseemme kuin muihin ihmisiin. Pyri puhumaan itsellesi kuin puhuisit ihmiselle, jonka auttamisesta olet vastuussa ja jota kohtaan tunnet myötätuntoa.

4. Opettele hyväksymään, että kaikki eivät pidä sinusta

Pyri hyväksymään muiden negatiiviset arviot ja yhdistämään ne osaksi minäkuvaasi. Muut ihmiset voivat hyvinkin pitää meistä, mutta samalla olla pitämättä jostain luonteemme osa-alueesta. On tärkeä pyrkiä hyväksymään, että muut eivät aina pidä meistä ehdoitta ja se on täysin okei.

5. Opettele oppimaan virheistäsi

Omaksu oppimisen asenne. Virheet ovat oppimisen elinehto. Virheiden tekeminen on välttämätön osa oppimisprosessia, ja virheiden välttäminen rampauttaa oppimisen. Kysy itseltäsi mitä voit oppia virheestäsi ja suuntaa oppitunnin jälkeen katse tulevaisuuteen.

6. Opettele näkemään mokissa myös niiden hauskat puolet

Jaa mokasi ystävien kanssa. Pienet kömmähdykset ovat ilon lähde ja naurun aihe. Voit huvittaa niillä ystäviäsi – ennemmin kuin sättiä itseäsi.

Lopuksi vielä muistuttaisin vanhasta sanonnasta, jonka mukaan emme pohtisi niin paljon, mitä muut meistä ajattelevat, jos tietäisimme, kuinka harvoin he meitä todella ajattelevat. Muillakin ihmisillä kun on usein taipumus märehtiä juuri niitä omia kömmähdyksiään, ei sinun kömmähdyksiäsi.

Kirjoittaja Joni Martikainen on psykologi, tietokirjailija ja Ujonrohkaisija-palvelun päätuotekehittäjä. Ujonrohkaisija on palvelu, joka on kehitetty sosiaalisesti herkille ja sosiaalisesta jännittämisestä kuormittuville. Se tarjoaa luotettavaa tietoa, yksilöllisen tilannekartoituksen, sosiaalisen harjoitteluohjelman ja asiantuntijan ohjausta. Lue lisää Ujonrohkaisija-palvelusta TÄÄLTÄ.

5 lempeää ja samalla rohkeaa askelta kohti omaa totuuttasi

Yksi elämäni tärkeimpiä tekoja on ollut se, että olen alkanut olla rehellinen – ensin itselleni, sitten myös muille.

Oma totuutesi on voimakkainta, mitä voit maailmalle antaa.

Viisi lempeää ja samalla rohkeaa askelta kohti omaa totuuttasi

1. Kysy itseltäsi, mikä sinulle on totta juuri nyt. Mikä on sinulle tärkeää? Mitä tunteita tunnet? Mitä kehosi ja sydämesi haluavat sanoa? Millaisia uskomuksia tunteisiisi liittyy? Millaista tarinaa kerrot tilanteestasi? Ole täysin rehellinen. Olet ansainnut sen itseltäsi.

2. Kysy lisää: kysy, mitä tunteidesi ja totuutesi takaa löytyy. Mitä on päällimmäisten tunteiden takana? Mitä sisimmässäsi tarvitset, toivot ja pelkäät?

3. Kuuntele itseäsi avoimin mielin ja sydämin. Anna vastauksen näyttäytyä joko sanoina, mielikuvina tai tuntemuksina. Tunne ne tunteet, joita totuutesi nostaa pintaan, vaikka ne olisivat kivuliaitakin.

4. Tuo tuntemuksesi esiin siinä mittakaavassa kuin sinulle tuntuu juuri nyt turvalliselta. Jaa totuutesi lähimmille ihmisillesi. Avoin jakaminen on mahdollisuus suhteiden syventämiseen. Voit myös kanavoida totuutesi luovaan tekemiseen: kirjoittamiseen, maalaamiseen, musiikkiin, tanssiin… miten voisit jakaa totuutesi muille, joka ehkä jakavat saman kokemuksen?

5. Ala tehdä tekoja, jotka ovat linjassa totuutesi kanssa. Miltä totuutesi näyttää arkisina tapoina? Entä suurempina elämän valintoina? Mille haluat tästä eteenpäin sanoa ei? Entä mille haluat sanoa kyllä?

Kun istut oman totuutesi äärelle, hoidat eri puolia itsessäsi ja autat itseäsi tuntemaan olosi kokonaiseksi. Aina kun uskaltaudut tuntemaan oman totuutesi herättämät tunteet, olet vapaampi kuin ennen.

Tämä on erityisen tärkeä askel naisten voimaantumisessa, sillä naisten ääntä on vähätelty ja vaimennettu pitkään. Mutta miehet hyötyvät näistä askelista yhtä lailla.

Nyt on aitouden, tunteiden ja ihmisenä olemisen haasteiden aika tulla nähdyksi ja kuulluksi.

Lisää aiheesta voit lukea Katri Syvärisen kirjasta Sinun tarinasi voima. Saatavilla myös äänikirjana!
Kuva: Paula Ojansuu (kirjasta Löydä elämän taika)