Tutkitaan vähän mitä emotionaalinen vastuunvälttäminen on.
Vastuunottaminen omista mokista tai omasta vaikutuksesta toiseen, ei ole aina helppo kantaa. Siellä taustalla on usein syvää häpeää, syvää syyllisyyttä ja syvää viallisuuden tunnetta. Ne ovat niin kivuliaita asioita että niitä haluaa välttää ja niitä vastaan suojautua.
Siellä on monesti myös taustalla alitajuinen pelko:
Voiko minua rakastaa virheellisenä?
Olenko täysin epäonnistunut ja pilannut kaiken?
Pidätkö minua pahana ja kamalana ihmisenä?
Samalla, me emme voi myöskään ottaa kaikkea vastuullemme. Mutta on aikuisuutta ymmärtää, että totta helkkarissa me vaikutamme toisiimme.Myös tahtomattamme.
Turvallisessa parisuhteessa tarvitaan asennetta:
“Joskus meidän välillä aktivoituu luultavasti myös jotakin kivuliasta, vaikka emme tahtoisi tai niin tarkoittaisi. Haluan silti kuulla sinua, oppia ymmärtämään sinua ja olla pahoillani aidosti, silloin kun jokin miten toimin satutti sinua”.
Emotionaalinen vastuunotto ei ole siis syyllistymistä. Mutta se on uskallusta tuntea myös kipu siitä, että joskus meidän toiminta myös tuntuu toisesta kivuliaalta. Vaikka emme olisi sitä tarkoittaneet.
Vastuun välttäminen näyttää tältä:
Vika on aina muissa.
En reflektoi käyttäytymistäni ja sen vaikutusta muihin
En ole kiinnostunut muiden tunteista vaan enemmänkin siitä, että saan oman tahtoni läpi tai vältettyä jotakin epämukavaa.
Luultavasti kaikilla meistä on hetkiä, jolloin vastuunkantaminen on vaikeaa. Ja jotkut taas kantavat sitä liikaakin, syyllistyen asioista joista ei kuuluisi.
Siksi on tärkeää sanoa:
Voit kantaa vain oman vastuusi. Et enempää. Silloin kun luotatte suhteessa siihen, että kumpikin teistä on valmis kuulemaan toista ja tarkastelemaan omaa toimintaa, on niin paljon rennompi ja helpompi hengittää.
Suurin osa yksityis- tai pari-asiakkaistani, kurssilaisistani ja elämäni ihmisistä itseni mukaanlukien ei alun perin ole oppinut speksaamaan suhteitaan ja puhumaan rakentavasti. Eli keskustelemaan ennen sitoutumista ja suhteen aikana siitä, millainen ihmissuhde ja elämä halutaan. Tyypillinen esimerkki tilanteesta on, että tutustutaan ja ihastutaan hurjasti ja pian mennään kimppaan – ehkä vähän ajaudutaankin yhteen. Toinen kumppanuksista haluaa kiihkeästi lapsen, toinen ei ole ihan varma. Lasta haluava ajattelee, että: ”No kunhan toi rakastuu muhun tarpeeksi, kyllä se sitten haluaa.” Menee kotva, eikä toinen edelleenkään halua lasta. Toinen haluaa lapsen entistä kiihkeämmin. Suhteessa on alun perin haluttu eri asioita, ja nyt väännetään siitä, kuka saa elämässä sitä mitä tahtoo, ikään kuin se olisi toisen vastuulla.
Vasta kun on speksattu puhuen, pääsee suhteessa tutkimaan eläen, toimiiko toinen sanojensa mukaan. Yksi pahimmista ihmissuhdemokistamme (vaikka moka on vähän turhan syyllistävä ja latautunut sana) on uskomus siitä, että hyvään suhteeseen riittää rakkaus tai sielunsynkka. Meillä voi olla vaikka millainen sydänsutina, kehon kutina ja pyhä henki toisen kanssa, mutta jos ollaan eri sivuilla, pettymyksiä on tiedossa.
Asioiden speksaamaattomuus on yksi olennainen tekijä siinä, miksi suhteet menevät vituralleen – ei se, että puuttuu kiintymystä, hyvää tahtoa tai rakkautta. Hyvien suhteiden kannalta on olennaista oppia tunnistamaan, mitä haluaa ja tarvitsee ja puhua siitä säännöllisesti. Joskus halutaan ja tarvitaan eri asioita, ja elämän tilanteet herättävät vaikeita tunteita. Se ei itsessään ole ongelma vaan se, ettei asioista puhuta ja löydetä yhdessä rakentavia ratkaisuja. Speksaaminen ja kuumottava rehellisyys eivät ole suhteelle uhka, puhumattomuus on.
Jos haluaa ihania ihmissuhteita (etenkin parisuhteen) suoraan puhuminen on ihan välttämätöntä. Muuten toiveajattelemme, oletamme ja teemme herkemmin vääriä tulkintoja, ja alamme vastuuttaa niistä toista ikään kuin hän olisi onnemme este tai edellytys. Kun uskaltaa puhua siitä mitä haluaa ja ei halua, ja tekee valintoja sen pohjalta, voi lopulta saada mitä haluaa – oikeiden ihmisten kanssa.
Suhteen speksaaminen on keskustelua toiveista, tarpeista, rajoista, mieltymyksistä, haluista ja vähän kaikesta
Speksaaminen on neuvottelemista: omien tunteiden, tarpeiden, ajatusten, rajojen, arvojen, unelmien ja toiveiden esiintuomista ja toisen sisäisyyden kuuntelemista. Speksaaminen on sitä, että et jätä itseäsi ja mukaudu tai ajaudu huomaamattasi johonkin, tai odota sitä toisilta. Se on tunteiden yhdistämistä kypsään ajatteluun.
Speksaaminen ei ole kotrollia tai toisille pelisääntöjen sanelemista, toisen sisäisyyden arvostelemista tai uhkavaatimuksia. Se on omilla jaloilla seisomista ja aikuisten, ratkaisukeskeisten valintojen (yhdessäkin) tekemistä. Se on oman ja toisten elämän kunnioittamista ja itsearvostusta. Voit rakastaa ja tykätä, vaikka jonkun kanssa speksit eivät nyt kohtaisikaan. Kukaan ei ole väärässä.
Kun uskallamme speksata ja neuvotella, suhteeseen syntyy turvaa ja usein kirkastuu luovalla tavalla, kuinka yhdessä päästäisiin eteenpäin tai mitä nyt tarvitaan. Joskus speksatessa, konfliktia setviessä tai omaa totuutta avatessa käy ilmi, että ollaan tosi eri sivuilla eikä nyt kohdata. Silloin voi kunnioittavammin todeta, etteivät speksit (esimerkiksi rajoista tai toiveista) nyt kohtaa ja voidaan jatkaa eri suuntiin kunnioittavammin. Totta kai se voi ja usein tuntuukin kurjalta, mutta silloin kenenkään ei tarvitse sopeutua tai niellä sitä mikä itselle on totta. Ollaan kiinni realiteeteissa. Toinen saattaa haluta parisuhteelta ihan muuta kuin itse tahdomme, ja silloin voi olla hyvä jatkaa eri suuntiin.
Speksaaminen uudessa ja vanhassa ihmissuhteessa tai missä tahansa elämän tilanteissa on puhetta näistä:
Arvoista – mikä minulle / toiselle on kaikkein tärkeintä NYT?
Siitä, mitä haluan / toinen haluaa ihmissuhteelta, työltä, ystävyydeltä jne. Millaisessa suhteessa haluan olla? Miten itse toimin, koska haluan näitä asioita? Entä toinen?
Millaista elämää halutaan elää? Millaista arkea? Halutaanko lapsia? Miten käytetään vapaa-aikaa? Miten raha-asiat halutaan hoitaa? Mitä toivotaan seksielämältä? Entä yhteiseltä ajalta? Kuinka yhteinen elämä järjestetään niin, että se toimii kummallekin? Mitä tehdään sitten, kun on vaikeaa – kuinka pulmia ratkotaan ja kohdataan? Mitä ajatellaan kasvusta ja mitä sen eteen tehdään? Missä halutaan asua? Millaisia reunaehtoja yhteiselle elämälle on? (Näitä kysymyksiä voi olla loputtomasti – nosta esiin ainakin itsellesi tärkeimmät).
Speksaaminen liittyy myös arkipäivän toiveisiin: mitä tehdään lomalla, kuinka uusperheen arkea sovitetaan yhteen, mitä kumpikin tarvitsee yhteiseltä kodilta jos sellaista ryhdytään hankkimaan, mitä tehdään matkalla tai lomalla, kuinka molempien oman ajan ja tilan tarve täyttyy?
Speksata voi ja kannattaa aina ja lähestulkoon kaikesta <3 Se on okei! Hyvän suhteen merkki ei ole se, että osataan lukea toisen ajatuksia vaan se, ettei tehdä oletuksia. Uskalletaan puhua.
Speksaamisesta itsestään: kuinka haluamme asioita käsitellä? Millaisia yhteisiä sopimuksia tai pelisääntöjä meillä on? Miten usein haluamme asioista puhua ja kuinka tärkeää se meille on? Jos emme oikein osaa puhua, mitä haluamme asialle tehdä?
Kuva: Unsplash
Voimauttavat kurssini, terapeuttisen valmennukseni ja parityöskentelyn löydät TÄÄLTÄ.
Eron jälkeen naiset vaihtavat usein kampausta.Minä aloitin kirjoittamisen.
Kirjoitin ensin pitkän kirjeen eksälle. Tilitin. Pyysin anteeksi. Kiukuttelin hänelle – ja itselleni. En koskaan lähettänyt viestiä. Ei se ollut häntä varten. Mutta minä aloin nukkua yöni paremmin.
Sitten kirjoitin, miten vaikeaa oli olla yksin. Muistikirjan sivuilla oli turvallista sanoa niin. Viikkojen kuluessa kipu alkoi muuttaa muotoaan.
Lopulta kirjoitin tarkan kuvauksen siitä, millaisen ihmisen halusin tavata. Kirjoitin, että nyt olisin oikeasti valmis uuteen suhteeseen.
Juonipaljastus: Kohtasin elämäni ihmisen seuraavalla viikolla.
***
En väitä, että kirjoittaminen olisi taikakeino kaikkeen.
Mutta jos olisin uudestaan käymässä läpi suurta elämänmuutosta, en todellakaan ottaisi riskiä ja jättäisi kokeilematta.
Minkä elämänmuutoksen äärellä sinä olet? Minkä menneen kokemuksen haluat purkaa mielestäsi? Millaisen uuden luvun haluat kirjoittaa elämääsi?
Ehkä kokeilet kirjoittamista. Kirjoitat kipuilusi ja kaipuusi ylös. Purat paperille kaiken sen, mikä vielä on uusien unelmiesi tiellä.
Kurkista kirjoittaessasi kolmeen suuntaan: menneeseen, tähän hetkeen ja tulevaan.
Siirrä sydämeltäsi paperille se vanha, joka kulkee mukanasi turhaan. Olosi kevenee.
Kuvaile rehellisesti, missä olet juuri nyt ja miltä se tuntuu. Näet tilanteesi kirkkaammin, löydät uuden suunnan.
Ja sitten toivo. Toivo sydämesi pohjasta. Olet ansainnut sen.
Ajattelin pitkään alitajuisesti, että vain poikkeuksellinen mies voisi korjata minut. Etsin erikoismiehiä. Kaikki tavalliset ja turvalliset miehet olivat kuolettavan tylsiä. Ajattelin, että jos löytäisin tarpeeksi upean ja erityisen miehen, hänen valossaan minäkin voisin näyttää arvokkaalta. Ikään kuin minullakin olisi lupa olla olemassa siinä hänen tähtipölynsä loisteessa.
”Kun rakkaudettomuuden ja kelpaamattomuuden haava on syvä,
emme usko, että sitä voi parantaa mikään muu kuin niin ihmeellinen rakkaus,
että leffojenkin rakkaustarinat kalpenevat sen rinnalla.”
Korjaavaan kokemukseen voi liittyä tiedostamaton toive siitä, että tällä kertaa lopputulos olisi erilainen. Saatamme hakeutua yhä uudelleen sellaisten ihmisten luo, jotka muistuttavat jollain tavalla lapsuuden emotionaalisesti etäistä, arvaamatonta tai vaikeasti tavoitettavaa ihmistä. Taustalla voi olla toive siitä, että tällä kertaa tulisin hyväksytyksi, nähdyksi ja rakastetuksi juuri sellaisen ihmisen taholta, jolta sitä ehkä aikanaan kaipasin.
Kumppanin idealisointi
Mielemme on saattanut juurtua jo lapsuudessa ajatus, että täydellinen parisuhde ja puoliso pelastavat meidät elämän haasteilta ja vaikeuksilta. Heijastamme tiedostamattamme ihastuksen kohteeseemme kaikki toiveemme ja teemme hänestä lähes täydellisen haaveidemme kumppanin. Kun rakastumme, saatamme liittää ihastuksemme kohteeseen positiivisia piirteitä ja ominaisuuksia, jotka eivät välttämättä vastaa todellisuutta. Emme siis ihastu ja rakastu ihmiseen sellaisena kuin hän oikeasti on, vaan rakastumme fantasiaan.
Sijoitamme kaikki fantasiamme täydellisestä kumppanista ihastukseen, josta varisseen tähtipölyn valossa näyttäydymme itsekin rakkauden arvoisina. Idealisoinnin voimakkuus korreloi valitettavasti suoraan mitätöinnin ja väheksymisen intensiteetin kanssa. Kun meille selviää, että olemme nähneet kumppanissa lähinnä heijastuksia omista toiveistamme ja tyydyttämättä jääneistä tarpeistamme, pettymys on suuri. Pettymystä seuraa se, että idealisoinnin sijaan alammekin heijastaa kumppaniin ominaisuuksia, joita meidän on vaikea sietää itsessämme. Ehkä heijastamme kumppaniin nyt kelpaamattomuutta, avuttomuutta ja häpeää.
Huolehdi turvallisuudestasi
Nostamalla jalustalle oikeasti vielä vieraan ihmisen annamme ikään kuin hänelle avaimet omaan arvoomme, turvallisuuteemme ja hyvinvointiimme. Emme osaa suojata itseämme terveellä tavalla.
Parisuhde voi antaa paljon. Mutta se ei voi korvata meidän omaa vastuutamme ymmärtää omia tarpeitamme, hoitaa omia haavojamme ja rakentaa omaa hyvinvointiamme. Ehkä aikuinen rakkaus ei olekaan sitä, että kumppani pelastaa meidät tai että me pelastamme hänet. Ehkä se onkin sitä, ettei kummankaan tarvitse olla pelastaja — eikä pelastettava.
Kirjavinkki: Miten pysäyttää toimimattomien suhteiden karuselli?
Rakkausriippuvuus – Miten toipua? on kirja, joka avaa rakkausriippuvuuden käsitettä neurokemian, kiintymyssuhteiden ja skeematerapian näkökulmista. Se tarjoaa tutkittua tietoa ja vertaistukea kaikille, jotka haluavat tutkia suhteitaan tai tunnistavat rakkausriippuvuuden merkkejä itsessään. Kirja auttaa myös sosiaali- ja terveydenhuollon alan ammattilaisia hahmottamaan rakkausriippuvuuden laaja-alaisia vaikutuksia riippuvaisen elämään. Tutustu kirjaan TÄÄLLÄ.
Kun mietimme tulevaisuutta, nojaamme usein menneeseen ja kokemuksiimme. Tunnetilat, joita silloin nousee, kumpuavat menneestä. Kenties pyörittelemme huolia tai unelmoimme. Skenaarioajattelu tarjoaa kolmannen tien: useiden mahdollisten tulevaisuuksien kuvittelun rinnakkain. Ei ennustamista, vaan tutkimista ja erilaisten vaihtoehtojen näkemistä.
Skenaario ei ole suunnitelma eikä ennuste. Se on tarina siitä, mitä voisi tapahtua. Tulevaisuudentutkimuksessa skenaariot ovat ammattityökalu, mutta sama logiikka toimii arjessa: kun näet useita vaihtoehtoisia polkuja, et enää jumitu yhteen. Et pelättyyn tai toivottuun.
Kolme skenaariota omaan elämään
Tässä kolme erilaista skenaariota, ikään kuin linssiä, joiden läpi voit kokeilla tutkia omaa elämääsi.
Huolestuttava skenaario — mitä jos mikään ei muutu? Ei pelottelua vaan rehellinen peili. Miltä elämä näyttää viiden vuoden päästä, jos jatkat kuten nyt? Tämä skenaario voi herättää ja tehdä näkyväksi sen, mitä ei enää halua. Mitkä signaalit, tapahtumat tai asiat ympäristössäsi vahvistavat tätä skenaariota?
Unelmoitu skenaario — mitä jos kaikki onnistuu? Ota rajoitukset pois mielestä hetkeksi. Millainen elämäsi voisi olla? Kenen kanssa, missä, tekemässä mitä? Unelma ei ole lupaus, se voi olla suunnistuskartta. Mitkä signaalit, tapahtumat tai asiat ympäristössäsi vahvistavat tätä skenaariota?
Toivottu skenaario — mikä olisi tarpeeksi hyvä? Tämä on näistä kolmesta mahdollisesti tärkein. Ei täydellinen, ei pelätty, vaan aidoin. Millainen olisi elämä, joka tuntuisi omalta. Tähän skenaarioon kannattaa palata usein. Mitkä signaalit, tapahtumat tai asiat ympäristössäsi vahvistavat tätä skenaariota?
Kun olen miettinyt omaa tulevaisuuttani, niin olen omalla kohdalla huomannut oman mieleni tuomat rajoitteet ja sen, miten usein olen alitajuisesti ajatellut asioiden menevän huonompaan suuntaan tai joskus taas ajatellut asioiden vain ihmeen kaupalla järjestyvän itsestään. Meillä jokaisella on mielen vinoumia, ajatusharhoja, jotka estävät meidän näkemästä asioiden todellisia tiloja. Skenaarioajattelu mahdollistaa näkemisen noiden vinoumien ohi, sillä niiden avulla pääsemme kuvittelemaan monenlaisia mahdollisuuksia.
Kokeile skenaarioita käytännössä
Valitse yksi elämänalue, joka askarruttaa sinua juuri nyt. Kirjoita tai mieti ääneen kaikki kolme skenaariota. Älä arvioi. Anna vain tulla. Huomaa mitä kehossasi tapahtuu eri skenaarioiden kohdalla. Mitä tulevaisuutta kohden sinä haluaisit mennä?
Skenaarioajattelu on lainaa tulevaisuudentutkijoilta. Sitä on käytetty vuosikymmeniä isojen kysymysten äärellä pohtimaan, miltä talous, ilmasto tai yhteiskunta voisivat näyttää kymmenen tai kahdenkymmenen vuoden päästä. Saman ajattelutavan voi kuitenkin kääntää myös sisäänpäin, oman elämän kokoiseksi. Ei ennustamaan, vaan kuvittelemaan ja antamaan itselleen luvan nähdä useampi kuin yksi mahdollinen polku.
Skenaarioajattelu ei poista elämän epävarmuutta. Se muuttaa suhdetta siihen. Kun tiedät mihin et halua mennä, mitä toivot ja mikä riittäisi, on sinulla nyt kartta.
Tutustu Jullen tekemiin kortteihin Valot ja varjot minussa, jotka auttavat tutkimaan itseä – ja ehkä puolisoa tai ystävää – ihan uudella tavalla.
Pyöriikö suhde jatkuvasti mielessä? Jos näin, niin et todellakaan ole ainoa!!
Tätä ilmiötä kutsutaan ruminoinniksi, ja se on muuten hemmetin kuluttavaa.
Ruminointi on jatkuvaa, pakonomaista ajattelua joka pörrää lähes 24/7 mielessä.Ruminointi voi luoda sellaisen kuvan, että ”käsittelen asiaa”. Mutta itse asiassa ruminointi saattaa olla – ja usein onkin – joidenkin haavoittuvaisten tunteiden välttelyä. Samalla olo on kyllä hemmetin ahdistunut.
”Miksei se oo laittanut viestiä”
”Mitäköhän se tarkoitti kun se sanoi että…”
”Nyt se on ollut paikalla whatupissa mut ei reagoinut mun viestiin”
Yms.
Mitä jatkuvan ylikelauksen takana sitten on?
Siellä on usein epävarma olo. Siellä on ehkä turvaton olo.Ehkä siellä on yksinäinen olo.Ehkä siellä on hätääntynyt lapsiosa, joka ei koskaan voinut luottaa, että vanhemmat olisivat emotionaalisesti saatavilla, kun itse tarvisi.
Sitten siellä on usein taustalla myös tarpeita.Siellä on usein tarve tietää ja tuntea, että on toiselle tärkeä ja että toinen on myös sitoutunut sinuun. Siellä on tarve tuntea ennakoitavuutta ja selkeyttä. Tarve, että voinko luottaa sinuun, olemmeko turvassa, vaikka olemme erillisiä?
Varsinkin ristiriitaisesti kiintyneellä on taustalla kivuliaita kokemuksia, jossa on jäänyt emotionaalisesti hyvin yksin, isojen tunteiden kanssa. Elämä on ollut ehkä ennakoimatonta, taustalla voi olla monia hylkäyskokemuksia ja sitten sitä on anturit pystyssä, että ettei vaan sattuisi uudestaan!
Ruminointi on siis mielen suojakeino. Se yrittää suojata meitä kivulta sen avulla, että jatkuvasti etsii ”merkkejä” ja ”todisteita”.Me emme pysty lopettamaan ajatuksia, mutta ruminointiajatukset kannattaa harjoitella nimeämään: Tämä on ruminointia.
Sen jälkeen kysy itseltäsi: Mitä tunnen tämän taustalla? Mitä tunteita tämän alla on? Ja vaikka ne tunteet olisivat epämukavia: ole niiden kanssa (I know, tämä on vaikeaa!!)
Tunteet eivät kuitenkaan tarkoita sitä, että niihin liittyvät tulkinnat olisivat totta.
Ja kysy sitten: Mitä tarpeita täällä on taustalla? Mitä tarvisin? Joissakin tilanteissa on niin, että se ikäänkuin riittää, että me itse kohtaamme nuo pinnan alla olevat tunteet ja kuulemme tarpeet. Sitten useissa tilanteissa on niin, että jos olemme suhteessa, on hyvä, että voimme myös pyytää inhimillisellä ja aikuisella tavalla sitä mitä tarvitsemme.
Usko pois, tiedän, että se pelottaa ja voi hävettää. Minua ainakin on hävettänyt.
Mutta haluan enemmän aina selkeyttä kuin epäselkeyttä. Epäselkeys on vaan niin hemmetin kuormittavaa ja oma mieleni lähtee siitä ihan jengalle. Siksi mielummin selkeytän ja sitä kautta myös annan toiselle mahdollisuuden olla minua varten ja päästä minua lähemmäs.
Aivan kuten minä haluan olla minun tärkeää ihmistä varten.
Tunnistatko näitä henkisen kasvun vaiheita omasta elämästäsi? Missä sinä olet menossa nyt?
1. Jokin elämässä sai sinut vaikenemaan, pienenemään, kadottamaan itsesi. Opit, että jokin osa sinusta on vääränlainen. Kielsit itsestäsi tuntemisen, herkkyyden, voiman tai näkyväksi tulemisen.
2. Kehitit rooleja, joiden avulla selviydyt. Piti olla ahkera, reipas ja aikaansaava, mutta ei tunteikas tai näkyvä. Opit yhdistämään oman arvosi tekemiseen, suorittamiseen, saavuttamiseen.
3. Kohtasit haasteita ja vastoinkäymisiä. Puskit itsesi niistä läpi. Jaksoit pitkään.
4. Saavutit mitä halusit, ehkä paljonkin. Lopulta huomasit, että olosi jäi kuitenkin tyhjäksi. Olit antanut itsestäsi liikaa. Se mitä sait, ei ollut itsesi menettämisen arvoista.
5. Romahdus. Uupumus. Tyhjyys. Käännekohta.
6. Tunsit voimakkaan kutsun kohti jotain uutta, kestävämpää, aidompaa.
7. Haluat tuoda itsestäsi uusia puolia esiin. Haluat kytkeytyä uudestaan luovuuteesi ja tuntea olosi merkitykselliseksi. Et enää halua piilottaa osia itsestäsi. Haluat olla kokonainen.
8. Healing. Hoidat kipukohtiasi ja luot parempaa suhdetta kehoosi ja intuitioosi. Alat vaalia herkkyyttäsi, voimaasi, omaa ääntäsi, kaikkea sitä mikä todellisuudessa on lahjasi. Et enää siirrä syrjään omia tarpeitasi ja unelmiasi.
9. Opettelet uusia toimintamalleja. Haluat saada asioita aikaan kestävällä tavalla niin, että et enää kuluta itseäsi loppuun.
10. Elät inspiroivaa, itsesi näköistä elämää, jossa vuorottelevat mielekäs tekeminen ja lepo, houkuttelevat tavoitteet ja tästä hetkestä nauttiminen, maadoittunut ajattelu ja intuitiivinen tunteminen.
Joskus samat vaiheet tulevat vastaan uudestaankin. Se ei tarkoita, että olisit epäonnistunut. Se tarkoittaa, että opettelet keskeneräisyyden hyväksymistä, irtipäästämistä ja luottamista.
Vaikka tie tuntuisi loputtomalta, jatka kohti sitä, mikä saa sinut tuntemaan olosi kokonaiseksi. Takapakeista huolimatta voit väistämättä paremmin, kun et enää sulje tärkeitä osia itsestäsi pois.
Tuntuuko sinusta, että parisuhteestanne on tullut sinulle projekti?
Joskus saattaa näyttää siltä, että kulissienkannattelija ottaa harteilleen koko parisuhteen toimivuuden, arjen pyörittämisen ja kodin tunneilmaston. Jos tunnistat itsessäsi sitkeän kannattelijan, olet todennäköisesti erittäin vastuuntuntoinen, välttelet konflikteja ja pyrit priorisoimaan sekä puolisosi että lasten tarpeet ennen omia tarpeitasi.
Nämä viisi syytä saattavat johtaa kulissisuhteeseen
Olemme vaarassa ajautua kulissisuhteeseen, jos etäännymme omista tarpeistamme, tunteistamme ja toiveistamme. Saatamme tuntea itsemme yksinäisiksi ja suorastaan emotionaalisesti nälkiintyneiksi, mutta emme uskalla ottaa asiaa puheeksi puolisomme kanssa hylätyksi tulemisen pelon vuoksi.
Joskus parisuhde voi ajautua huomaamatta kulissiliittoon. Siihen voivat johtaa arjen suorittaminen, kodista huolehtimiseen ja lasten kasvatukseen keskittyminen, työuran ja omaisuuden kasvattamisen priorisointi. Parisuhteelle ei ole riittävästi aikaa, ja sitten havahdutaan siihen, että toinen tuntuu vieraalta ja etäiseltä.
Olemme saattaneet kasvaa kodissa, jossa vanhempien parisuhde on ollut emotionaalisesti etäinen. Jos emme ole saaneet nähdä lämpöä, rakkautta tai aitoa läheisyyttä omien vanhempiemme välillä, emme välttämättä edes osaa kaivata syvempää yhteyttä puolisoomme.
Toisinaan ajaudumme kulissisuhteeseen, kun kiellämme jonkun puolen itsestämme tai emme halua näyttää sitä. Jos suhde on ollut aina etäinen, ei ole helppoa tunnistaa, että suhde onkin itselle tai omalle kumppanille vain kulissi.
Kulissisuhde saattaa tarjota pakopaikan aidolta läheisyydeltä ja yhteydeltä. Jos itsensä altistaminen läheisyydelle ja siten torjunnan uhalle pelottaa, tietyn etäisyyden pitäminen puolisoon tuo suojaa. Moni meistä on oppinut nimittäin jo varhain, että on vaarallista ilmaista omia tarpeitaan ja tunteitaan. Meidät on ehkä jätetty lapsena yksin rauhoittumaan, mutta pieni lapsi ei osaa rauhoittaa itseään, vaan tarvitsee siihen aikuisen apua. Pelko siitä, että jäämme yksin, jos olemme tarvitsevia, on seurannut meitä aikuisuuden parisuhteeseemme.
Joskus jokin kriisi romahduttaa kulissit. Kulissisuhteessa eläväkin kaipaa kriisissä lohdutusta ja saattaa huomata, ettei saakaan tukea kumppaniltaan.
Kulissien pystyssä pitäminen vaatii valtavasti energiaa. Pitkään jatkuessaan se voi johtaa uupumukseen, yksinäisyyden tunteeseen ja elämänilon katoamiseen. Toisaalta etäinenkin suhde voi tarjota turvaa, rakennetta ja tunnetta siitä, että elämä pysyy jollakin tavalla koossa.
”Olemme vain kasvaneet erillemme”, kuvaavat monet parisuhdettaan.
Tässä kohta juuri on kuitenkin mahdollisuus rakentaa yhteys uudelleen tai jopa ensi kertaa. Yhteyden rakentaminen kumppaniimme alkaa paradoksaalisesti siitä, että löydämme yhteyden itseemme. Kun opimme tunnistamaan omia tunteitamme, tarpeitamme ja arvojamme, meidän on helpompi ymmärtää sekä itseämme että kumppaniamme.
Suosittelen lämpimästi avointa kommunikointia ja pariterapiaa. Usein jo muutama kerta auttaa tunnistamaan toimimattomia rooleja, joilla pyrimme suojautumaan hylkäämisen pelolta ja häpeältä.
Rakkausriippuvuuden kahdeksan eri tyyppiä
Rakkauskulissien kannattelijat on yksi kahdeksasta rakkausriippuvuuden tyypeistä, jotka esittelen kirjassani Rakkausriippuvuus – Miten toipua? (Otava, 2025).
Muut seitsemän tyyppiä ovat: rakkauden metsästäjät, kontrolloijat, suojelijat, miellyttäjät, yliymmärtäjät, pelastajat ja rakkausvälttelijät.
Monissa meistä on useiden näiden eri tyyppien piirteitä. Saatamme asettua erilaiseen rooliin riippuen kumppanistamme. Riippuvuuden dynamiikka voi vaihdella eri suhteissa. Roolit voivat myös vaihdella saman suhteen sisällä.
Tunnollinen suorittaja tekee paljon, mutta hänen panoksensa huomataan usein vasta siinä vaiheessa, kun sitä ei enää ole.
Tunnollinen suorittaja uupuu, ja yhtäkkiä hänen kantamansa taakka jääkin jonkun toisen hoidettavaksi. Tunnollinen suorittaja ottaa loparit, ja kas vain, kasa hommia, joita muut eivät olleet tulleet edes ajatelleeksi, löytyykin nyt edestä.
Tunnolliset suorittajat ja ylivastuulliset puurtajat kantavat usein raskasta mutta näkymätöntä taakkaa. Hommat ovat vain jotenkin maagisesti hoituneet ja kodin pyykkikorikin siinä sivussa tyhjentynyt.
Jossain kohtaa tunnolliselle suorittajalle tai ylivastuulliselle puurtajalle alkaa kuitenkin riittää. Viimeistään se tapahtuu siinä vaiheessa, kun jaksaminen yksinkertaisesti loppuu. Mutta toivottavasti kuitenkin ennen sitä. Nimittäin kun jaksaminen loppuu, nenäänsä on paljon vaikeampi hilata taas pinnan päälle.
Jotta sitä ei tarvitsisi tehdä, tässä viisi manööveria kohti parempaa jaksamista, nyt:
1. Pysähdy ennen kuin hyppäät hoitamaan
Jos on aina tottunut hoitamaan ja huolehtimaan, aluksi voi olla hankala toimia toisin. Mutta ennen kuin ryntäät tekemään asiaa x ja järjestämään hommaa y, pysähdy. Kolme sekuntia ennen reagointia voi olla käänteentekevä muutos.
2. Rajaa tietoisesti
Kaikki ei voi – eikä saa – olla yhden ihmisen harteilla. Kysy siis itseltäsi, mikä on oikeasti sinun vastuullasi? Minkä taas on korkea aika siirtyä muiden tontille?
3. Opettele sietämään keskeneräisyyttä
Niin hyödyllinen kuin aikaansaamisen taito onkin, keskeneräisyyden sallimisen taitoa pitäisi ylistää paljon nykyistä enemmän.
Vaikeasti siedettävä tosiasia kun on, että keskeneräisiä asioita on nyt, huomenna ja tulevaisuudessa. Opettele sallimaan se. Kaikkea ei tarvitse tehdä heti. Kaikkea ei tarvitse tehdä täydellisesti. Kaikkea ei tarvitse edes tehdä.
4. Uskalla pyytää ja ottaa vastaan apua
Yksin pärjäämisen – ja ylipäätään pärjäämisen – kulttuuri elää ja hengittää edelleen vahvasti. Se, että jaksat pirukseen, siedät ties mitä ja kestät kaikenlaista, ei silti tarkoita, että niin tarvitsisi tehdä. Kun rohkenet nojata myös muihin, moni mutka oikenee.
5. Lepää mieluummin ennemmin kuin myöhemmin
Asiat sujuvat niin paljon helpommin ja kevyemmin, kun sallit itsellesi levon ensin, et vastaa sitten, kun olet tehnyt sitä ja tätä ja pikkuisen kolmatta(kymmenettä)kin.
Lepääminen ei ole laiskuutta. Paitsi että se on perustarve, se on myös edellytys sille, että mitään ylipäätään voi tehdä.
Lepää mieluummin ennemmin, älä vasta sitten, kun on jo aivan pakko. Pakon kautta lepääminen voi tuntua henkisesti helpommalta mutta lopulta se on kuitenkin aina kivikkoisempi tie.
01Neuvottelimme kesätarjouksen lukijoillemme! Pääset kuuntelemaan kaikkia sisältöjä BookBeatissa 60 päivän ajan – esimerkiksi kaikkia upeita Hidasta elämää -kirjauutuuksia!
Tarjous koskee myös aiemmin BookBeatia kokeilleita!
👉 VOIT KUUNNELLA KIRJOJA MAKSUTTA BOOKBEATISSA NÄIN:
💜 Etukoodi on lunastettavissa 31.7.2026 asti ja koskee BookBeatin uusia ja palaavia asiakkaita, joilla ei ole ollut aktiivista tilausta viimeisen 6 kuukauden aikana. 60 päivän kokeilujakson aikana saat kuunnella ja lukea yhteensä 40 tuntia. Edun jälkeen tilaus jatkuu automaattisesti valitun paketin mukaisesti alkaen 10,99 €/kk. BookBeatilla ei ole sitovaa määräaikaa. Etu ei koske aktiivisia tilauksia.
Ihanaa kesää ja merkityksellisiä kuunteluhetkiä toivottaa,
Usein ajattelemme rakkautta kuin tietynlaisena tanssina. Tanssi sisältää oikeita signaaleja, oikeita tekoja, mahdollisimman vähän vääriä tekoja, kykyä kuunnella tanssiparia ja vastata tämän tarpeisiin (näin suurpiirteisesti).
Samalla kuitenkin unohdamme, että rakkaus on jotain vielä aidompaa ja herkempää kuin pelkkä mekaaninen tanssisuoritus. Se voi olla selittämätöntä tunnetta, tahtoa, halua, aitoa kiinnostusta, kumppanuutta tai läheisyyttä. Helposti unohdamme, että tuota aitoa asiaa ei voi korvata edes taitavimmallakaan tanssilla, ja että samalla se on oikeastaan ainut syy, miksi toinen edes yrittää opetella tanssimaan rinnallamme.
Siksi kysynkin, voisiko joskus rakkaudeksi riittää se, että ihminen on olemassa omana itsenään (puutteineen päivineen) ja tuntee halua olla mukana elämässämme (olipa kyseessä sitten kumppani, ystävä tai sukulainen)? Alituisen rakkaudettomuudesta kertovien merkkien bongaamisen sijaan voisimmeko huomata sen rakkauden ja välittämisen, joka kaiken osaamattomuuden ja pökkelyyden takana on totta?
Usein on niin, että ihmisillä on aidot ja vilpittömät tarkoitusperät, mutta emme suostu uskomaan sitä, mikäli he eivät tanssi tavallamme. (Ja mikä pahinta, emme aina edes kerro tanssimme askelia, vaan päätämme, että toisen on ne tiedettävä ilmankin!)
Lovi luottamuksessa
Toisiaan, kun elämässämme on jäänyt lovi luottamukseen ja rakkauteen (usein jo lapsuusajoilta), tulkitsemme toista ihmistä hyvin kriittisesti – varalta. Olemme itse usein myös suorittamiseen taipuvia ja näemme rakkauden oikeastaan väärin, suoritettavana ja uhrausten kautta ansaittavana asiana. Niinpä kun suoritamme paljon toisen eteen, oletamme edes osaa siitä itsellemme takaisinpäin.
Mutta rakkaus ei toimi sillä tavalla: Kun sen yrittää kaapata pulloon tai pakottaa muottiin, se katoaa. Mitä enemmän annamme suorittamisen kautta, sitä enemmän odotamme ja petymme.
Vaikka toisessa ihmisessä on aina myös vikaa, ratkaisu ei löydy hänestä. Rakastamalla itseämme entistä enemmän voimme vihdoin alkaa ymmärtää:
Ettei meidänkään tarvitse suorittaa rakkautta
Että olemme rakastettavia
Ja että meitä on rakastettu ja rakastetaan nytkin enemmän kuin olemme ymmärtäneet
(Mutta sillä tavalla aidon rosoisesti.)
Kun päästämme irti ylenpalttisesta rakkauden ja suhteen tarpeesta ja alamme elää itsellemme, vähitellen avarrumme näkemään objektiivisemmin, mikä on aidosti hyvää ja totta. Se, kuka meistä oikeasti välittää, voi olla eri näköinen tai -lainen ihminen, kuin mikä mielestämme on ”tyyppiämme”. Mutta haluammeko todella ohittaa aidon rakkauden vain siksi?
Usein myös aivan lähellämme on rakkautta, josta emme kumminkaan osaa nauttia, sillä yhteinen tanssi ei oikein suju. Etenkin perhesuhteisin sitoutuu valtavasti patoutettua rakkautta; jotain, minkä valitsemme laittaa pois. Haluan tässä kohtaa painottaa, että rajat on hyvä asia eikä kenenkään tule laskea rimaa tärkeissä asioissa, kuten molemminpuolinen kunnioitus, saadakseen itselleen rakkautta. Ehkäpä kuitenkin ajattelemme liikaa kaikkea suhteen kautta. Suhteen, jonka tulee jatkua ja kukoistaa ja ”sujua” ollakseen jotain. Emme näe rakkauden arvoa sellaisenaan, irtona. Olemassaolevana kauniina voimana.
Tämä on menetys, sillä rakkaudella sellaisenaan on hyvin paljon annettavaa. Se lisää elämän syvyyttä, hyvyyttä ja merkitystä. Rakastamalla muita emme varsinaisesti koskaan menetä. Se on eri asia kuin riippuvuus ja toisen jatkuva muuttamisyritys. Aito rakkaus kumpuaa jostakin hyvästä, ja usein tätä hyvää tukevat oma tila, rajat sekä oma hyvinvointi.
Kultivoi hyvää
Vaikka sinua olisi joskus satutettu, se ei ole syy lopettaa rakastamasta.
Itseäsi, elämää. Ja myös niitä muita, oikeita ihmisiä.
Rakkaus ei tarkoita valtavia joustoja ja myöntymisiä. Kun rajat on vihdoin kunnossa, voimme rakastaa ihmistä, joka ei osaa tanssia tanssiamme – ja jopa ihmistä, joka on meitä joskus satuttanut (kukapa ei joskus olisi?). Onko sitten järkevää lyöttäytyä yhteen ja aloittaa jotakin uutta tällaisen ihmisen kanssa, se on aivan toinen kysymys.
Kun löydämme itsemme tilanteessa, jossa rakastamme sekä itseämme että kourassamme on monta pientä (tai isoa) rakkauden siementä, jotka kuuluvat sinne tänne ympärillämme, tilanne on todella hyvä. Se ei tarkoita että olisimme kohdanneet monta poikkeusyksilöä tai syntyneet erinomaiseen sukuun – se tarkoittaa ainoastaan että olemme päässeet pitkälle, oppineet virheistämme ja kaikki alkaa olla kunnossa.
Lopuksi haluan sanoa enää yhden asian. Sinun sydämesi on elävä. Go for it!
Sydämellä,
Riikka
Intuitiivisista tulkinnoista ja muista palveluistani voit lukea alta tai täältä.
Tiesitkö, että narsistinen suhde voi aiheuttaa PTSD:n eli traumaperäisen stressihäiriön?
Sen oireet voivat tuntua kehossa esimerkiksi jatkuvana ylivireytenä, säpsähtelynä, paniikkina tai ahdistusoireina, uniongelmina tai lamaantumisena.
Syy oireiluun on se, että näissä suhteissa hermosto joutuu olemaan jatkuvassa epävakauden, valppauden ja turvattomuuden tilassa, joka taas johtuu siitä, kun rakkaus, turva ja uhka vaihtelevat saman ihmisen toimesta.
Välillä on rakkautta ja välillä kaltoinkohtelua – eikä koskaan voi täysin ennakoida, mitä seuraavaksi on luvassa.
Tällöin aivot, keho, mieli ja hermosto eivät pysty ennakoimaan tai tietämään, milloin on oikeasti turvallista ja milloin ei. Sen vuoksi hermosto jää ikään kuin ylivalmiustilaan, joka voi tuntua jatkuvana ylivireytenä.
Tämän kokeminen on äärimmäisen kuluttavaa, koska kun ihminen joutuu kestämään pitkäkestoista stressiä, ei hermosto pääse koskaan kunnolla lepäämään tai palautumaan.
Lisäksi gaslighting eli sumutus murentaa todellisuuden tajua, jos toinen jatkuvasti vähättelee ja mitätöi omaa kokemusta. Tämä ei pelkästään laske mielialaa, vaan voi myös rikkoa kokemusta omasta itsestä.
Yllä mainitut oireet voivat jatkua pitkäänkin, koska ne jäävät muistiin aivoihin.
Aivot eivät välttämättä suhteen päättymisen jälkeenkään heti ymmärrä tai sisäistä vaaran olevan ohi, eikä narsistisen suhteen jälkeen turvallisuuden tunne heti aina palaudu, vaikka väkivalta olisikin jo päättynyt.
Edellä mainitut oireet / PTSD-oireilu ei kuitenkaan tarkoita sitä, että ihminen olisi rikki, viallinen tai sairas, vaan ne kertovat siitä, kuinka koville tuo suhde on hänet ajanut.
Toipuminen on mahdollista, mutta se vaatii ennen kaikkea irtautumista vahingollisesta suhteesta, joka oireita on aiheuttanut.
Vasta silloin hermosto voi kokea turvaa ja vakautua sekä rauhoittua.
Kun turvallisuus lisääntyy, oireet voivat alkaa vähitellen helpottaa ja ajan myötä myös hiljalleen hävitä.
Lisää tietoa narsismista sekä terapeuttisia keinoja irtaantua ja toipua löydät kirjastani: Toivu satuttavasta suhteesta.
