Sivu 131 – Hidasta elämää

5 manipulointikeinoa, joita narsisti käyttää – ja keinot taistella niitä vastaan

Tämä teksti on syntynyt mainosyhteistyössä Atena Kustannuksen kanssa.

Idiootit ympärilläni -kirjasta tunnetuksi tullut Thomas Erikson (s. 1965) on ruotsalainen kirjailija ja kouluttaja, joka on parinkymmenen vuoden ajan keskittynyt ihmisten vuorovaikutukseen erilaisissa yhteisöissä.

Hänen uutuuskirjansa Narsistit ympärilläni – Kuinka toimia itsekkäiden ihmisten kanssa (Atena, 2021) auttaa tunnistamaan itsekkäitä käyttäytymismalleja ja toimimaan narsistisesti toimivien ihmisten kanssa.

Erityisen itsekkäästi käyttäytyvien ihmisten uhriksi voi valikoitua kuka tahansa, jolla on eräs inhimillinen piirre: empatia.

On samantekevää, oletko kaunis, rikas, taitava, menestynyt työssäsi, pidetty, suosittu, hauska tai henkisesti vahva – voit siitä huolimatta joutua narsistisesti toimivan ihmisen sumutettavaksi. Hyvin empaattiset ihmiset ajautuvat herkästi tällaisten ihmisten kanssa vaikeuksiin, koska he ottavat avosylin vastaan ihmisen, joka vaikuttaa kaipaavan tukea elämässä, Thomas Erikson kirjoittaa.

Narsisti haluaa horjuttaa mielenrauhaasi, jotta pystyisi paremmin käsittelemään sinua. Tässä viisi manipulointitekniikkaa ja neuvoja siihen, kuinka kannattaa toimia, jos huomaat, että joku käyttää niitä sinuun. Sisältö on poimittu Erikssonin kirjasta Narsistit ympärilläni (Atena, 2021).

1. Sattumanvarainen kehuminen tai arvostelu

Eräs manipuloivan ihmisen toimintamalli on kehua välillä maasta taivaaseen ja toisessa hetkessä kävellä ohitsesi tervehtimättä, kuin sinua ei olisikaan. Ylitsevuotavien kehujen ja tylyn välinpitämättömyyden vuoristoradalle joutuva ihminen tulee riippuvaiseksi kehuista voidakseen hyvin – sillä kehut yhdistyvät mielessämme siihen, miten meidät hyväksytään ihmisenä. Joihinkin meistä tällainen käytös vaikuttaa vahvemmin kuin toisiin.

Manipuloiva ihminen saattaa myös muuttaa käytöstään sen mukaan, miten hän haluaa sinun toimivan. Kun vaikkapa pidät kiinni omasta suunnitelmastasi tavata ystävää, läheisesi saattaa suuttua, murjottaa ja vaatia, että perut tapaamisen ja teet jotain mitä hän toivoo. Jos sitten perut tapaamisen, hän muuttuu ihanan aurinkoiseksi. Tässä taktiikassa toisen ihmisen mieliala tuntuu riippuvan täysin siitä, mitä milloinkin sanot.

Molemmissa tavoissa manipuloiva ihminen pyrkii saamaan sinut pois tasapainosta sillä, ettet voi koskaan ennalta tietää, mitä on tulossa, vaan hänen käytöksensä tuntuu olevan täysin satunnaista. Tällaisen kohtelun kohteena oleminen voi olla todella stressaavaa.

Toimi näin:

Jos vastassasi on ihminen, jonka tarkoitusperät eivät ole vilpilliset, saatte toivottavasti aikaan hyvän keskustelun, jossa selvitätte asian ja jatkossa tällainen käytös ei toistu.

On hyvä tietää, että usein manipulaatio tapahtuu täysin manipuloivan ihmisen tiedostamatta. Se, mikä toimii, saa jatkoa. Monet eivät edes ajattele, millaista harmia he aiheuttavat käytöksellään, mutta tilanne voi muuttua, kun asia sanotaan ääneen. Avoimesti keskustelemalla saat selville, onko kyseessä ollut tiedostamaton teko vai tahallinen toimintamalli.

Luota vaistoihisi. Jos asia tuntuu väärältä, se on väärä. Sinun ei tarvitse pyydellä anteeksi omia tunteitasi. Sinulla on oikeus suojella itseäsi.

2. Rakkauspommitus

Jo lyhyen tapailun jälkeen narsistisesti käyttäytyvä ihminen saattaa julistaa, miten rakastunut hän on eikä ole koskaan tavannut ketään kaltaistasi. Hän teeskentelee paljastavansa itsestään kaiken, imartelee ja kehuu sinut maasta taivaisiin. Hän jatkaa tätä, kunnes olet koukussa.

Noin puolen vuoden tai vuoden kuluttua rakkauspommitus loppuu yllättäen, eikä hän ehkä enää vastaa viesteihisi. Hän saattaa laukoa sinulle ikäviä kommentteja piirteistäsi, joita on aiemmin ylistänyt. Välillä hän saattaa edelleen hetkeksi palata rakkauspommitukseen, mutta romanttisen viikonlopun jälkeen hän kylmenee taas – ja huomaat olevasi tunteiden vuoristoradalla.

Toimi näin:

Pidä pääsi kylmänä. Luota siihen, että jos joku näyttää liian hyvältä ollakseen totta, se todennäköisesti ei olekaan. Tämän manipulointitaktiikan tarkoituksena on saada toinen ihminen tunnekoukkuun mahdollisimman nopeasti. Jos rakkaus on todellista ja tunteet aitoja, ihminen malttaa edetä hitaammin.

3. Sumuverhot

Tätä manipulaatiotekniikkaa käyttävä pyrkii saamaan kohteensa sekaisin: ”Ylireagoit taas kerran! Olet täysin epävakaa luonne! Etkö tajua millaisen sotkun aiheutat?” Tällaisten kommenttien tarkoitus on keikauttaa sinut pois tasapainosta.

Tällä tavalla käyttäytyvän ihmisen päämäärä on useimmiten siirtää huomio pois varsinaisesta keskustelunaiheesta ja sen sijaan väittää, että sinussa on jotakin pahasti vialla. Tällainen ihminen pyrkii herättämään sinussa mahdollisimman monia eri tunteita.

Toimi näin:

Pysy rauhallisena ja järkevänä. Kiinnitä huomiota yksityiskohtiin vastapuolen käyttäytymisessä. Sano esimerkiksi: ”Huomasin, että vaihdoit aihetta. Voisimmeko jutella alkuperäisestä aiheesta?” Tai: ”Kuulossani ei ole mitään vikaa, joten ei tarvitse huutaa. Huutaminen ei ole okei. Lopeta se nyt heti.”

Tai lähde pois tilanteesta ja tämän ihmisen luota. Ota asioita esiin, kun muitakin ihmisiä on läsnä. Aloita keskustelu jonkun luotettavan ihmisen läsnäollessa. Turvaudu yhteiseen tuttuun tai sukulaiseen tai aivan keneen tahansa, jonka läsnäolon myötä vastapuoli ei voi käyttää juuri tätä tekniikkaa nolaamatta itseään täysin.

4. Tunteidesi kääntäminen sinua vastaan

Tämä taktiikka tähtää siihen, että huomiosi kääntyy pois alkuperäisestä ongelmasta. Se perustuu siihen, että manipuloija painelee persoonallisuutesi herkimpiä nappuloita, joiden olemassaolosta et ehkä välttämättä ole edes tietoinen.

Tunteita on raskasta käsitellä, ja työläiden tunteiden käsittely on erityisen raskasta. Narsistisesti käyttäytyvä ihminen saattaa esimerkiksi tarkoituksella provosoida toisen suuuttumaan, ja lopulta malttinsa menettänyt ihminen kauhistuu ja katuu raivostumistaan ja päätyy pyytelemään anteeksi ja hyvittelemään manipuloivaa ihmistä.

Toimi näin:

Sano suoraan: ”Nyt minusta tuntuu, että yrität manipuloida minua. Mitäs siihen sanot?”. Yritä olla oma itsesi. Ole tietoinen siitä, että kun olosi on jatkuvasti epävarma, onneton, huolestunut tai loukkaantunut, takerrut siihen draamaan, jota kulloinkin olet läpikäymässä, etkä enää erota meneillään olevaa suuremman tason peliä – ja se juuri onkin narsistin pitkän tähtäimen suunnitelma.

5. Gaslighting eli harhauttaminen

Näin toimiva ihminen sanoo maanantaina yhtä ja tiistaina toista. Keskiviikkona hän väittää, ettei ole sanonut kumpaakaan. Hän aloittaa pienistä asioista, mutta pian et enää tiedä ollenkaan missä mennään. Gaslighting todella toimii, koska narsistisesti käyttäytyvä ihminen pystyy valehtelemaan täysin sumeilematta. Jos joku lähelläsi yrittää tätä ja huomaat kaavan ajoissa – pysy kaukana hänestä.

Toimi näin:

Mieti mikä juuri sinut saa luottamaan toiseen ihmiseen. Tietty haaste putkahtaa nimittäin välittömästi näköpiiriin, kun olet alkanut pitää tiettyä ihmistä uskottavana, luotettavana ja luottamuksesi arvoisena: alat uskoa kaiken, mitä tuo ihminen sanoo. Kun joku ihminen on todella voittanut luottamuksemme, saatamme uskoa hänen suustaan melkein mitä tahansa.

Taitavat manipuloijat ovat hyviä saamaan luottamuksesi, mutta aika huonoja sen säilyttämisessä. Erikson neuvoo kirjassaan, että kun olet nähnyt manipuloijan temput, älä jää rauhassa katselemaan ja odottamaan muutosta vaan toimi nopeasti:

”Jos huomaat joutuvasi manipuloinnin kohteeksi, kannattaa reagoida samoin kuin lähisuhdeväkivallan tapauksessa: lähde ensimmäisen iskun kohdalla, sillä toinen osapuoli iskee taatusti uudelleen. Kaikki tutkimukset todistavat samaa. Huonoa käytöstä on vain luvassa lisää.”

Voit kuunnella Narsistit ympärilläni -kirjan äänikirjana esimerkiksi täältä.

7 rakastavaa ajatusta sinulle, jonka sydämeen sattuu

Sinun on hyvä muistaa, että sydämesi on voinut särkyä vain koska olet ollut rohkea. Olet uskaltanut antautua, päästää lähellesi ja kulkea yhteistä matkaa toisen ihmisen kanssa. Suojauksen laskeminen on yksi rohkeimmista asioista, joita ihmisenä voit tehdä. Jos se on johtanut kokemukseen sydämesi särkymisestä, toivon, että näistä ajatuksista saat lohtua.

Riittää, että olet tässä. Hengenveto kerrallaan.

Kun sydämesi särkyy ja putoat keskelle tuskan hiekkaerämaata, ainoa todellinen tehtäväsi on muistaa hengittää. Juuri nyt ei tarvitse tietää, osata tai ratkaista mitään. Sinun ei tarvitse hallita eikä suorittaa tätä hetkeä. Riittää, että jaksat hengittää.

Kiitä itseäsi rohkeudestasi.

Kiitä, että uskalsit. Kiitä herkkyyttäsi kohdata toinen. Näe miten paljon annoit ja miten paljon sinulla edelleen on annettavaa. Kokemasi merkityksellisyys ei määrity sen kautta, että jokin on päättynyt, vaan siitä käsin, että menit kohti ja päästit lähellesi. On asioita, joiden on päätyttävä, jotta voisimme oppia jotain todellista itsestämme. Voit luottaa siihen, että tulet vielä oivaltamaan syvemmin, miksi näin täytyi tapahtua.

Sinulla ei ole hävettävää.

Mikään ei yhdistä meitä ihmisiä niin kuin kaipuu rakastetuksi tulemiseen. Anna särkyneen sydämesi avata sinut myötätunnolle kaikkia niitä kohtaan, jotka tavallasi kokevat menetystä. Häpeämme usein ihmisyyteen kuuluvaa kipua. Kuvittelemme, että ”vain minulle käy näin”. Tosiasiallisesti olemme eniten yhtä vain kahdessa: tuskassamme ja rakkaudessamme.

Kun hengität sisään, voit hetken ottaa vastaan paitsi omaa myös toisten kipua. Kun hengität ulos, voit hengittää vapautta ja rakkautta – niin itsellesi kuin muillekin. Myötätunto on parasta haavalääketta ja se kutoo sinut tiiviimmin osaksi ihmisyyden verkkoa.

Rakkautta ei kukaan voi ottaa sinulta pois.

Kun tuska on suurimmillaan, muista, että silläkin hiekkaerämaalla, johon särkynyt sydämesi sinut heittää, on äärensä. Mikään ei ole loputonta, eikä jatku ikuisesti, paitsi kaiken yli käyvä rakkaus. Rakkaus ei hylkää sinua koskaan.

Arvosi ei määrity toisen ihmisen kautta.

Olet rakastettava ja rakkauden arvoinen aina. Miten tahansa toinen ihminen asiansa onkaan esittänyt, ei arvosi koskaan määrity hänen näkemyksensä kautta. Pysy itsesi puolella ja anna huomion levätä itsessäsi. Näin vahvistat kokemustasi siitä, että et ole koskaan yksin. Sinulla on aina sinut.

Ota vastaan rakkautta.

Avaudu näkemään ja vastaanottamaan rakkautta ja huolenpitoa sieltä mistä sitä juuri nyt on saatavilla. Anna ystävien lohduttaa, anna luonnon tulla lähelle. Jos tyylilajisi elämässä on loputon pärjääminen, on viimeistään nyt hyvä hetki pyytää ja vastaanottaa apua.

Sinun ei tarvitse kiirehtiä.

Anna ajan lempeyden kuljettaa itsesi sille keitaalle, joka vähitellen alkaa sarastaa horisontissa. Se keidas on todellinen ja versoo uutta jo silloin, kun et sitä itse saata nähdä. Voit luottaa, että uutta on tulossa, vaikka et sitä vielä koe.

Palaan aika ajoin seuraavaan mietelauseeseeni ja toivon, että myös sinä löydät siitä lohtua: Olemme kaikki maailmankaikkeuden tuhkaa ja tähtipölyä. Se lyhyt hetki, jonka täällä jaamme, on jonkin arvoinen vain siksi, että uskalsimme rakastaa.

Kiitä siis itseäsi, että uskalsit.

Opi sytyttämään intohimo ja hehku itsessäsi arjen puurtamisen keskellä – 3 tärkeää vinkkiä

Elämä on usein arkista puurtamista ja puskemista. Moni ihmettelee, että miten ja missä välissä sytytän intohimon ja hehkun itsessäni?

Meitä naisia on opetettu antamaan muille ja huolehtimaan toisista. Usein elämässämme antaminen ja vastaanottaminen ovat epätasapainossa.

Osa antamisesta lähtee ihanasta feminiinisestä hoivaavasta energiasta, joka kuuluu perusluontoomme ja on hieno vahvuus. Mutta helposti se vinksahtaa siihen, että me suoritamme ja kontrolloimme. Me annamme itsestämme ihan liikaa joko marttyyrimaisesti tai huomaamattamme ja elämme yli voimavarojemme. Suorituskeskeinen kulttuurimme yhdistettynä hoivaavan luntoomme uuvuttaa naisen kuin naisen.

Yksi tärkeimpiä feminiinisiä taitoja on vastaanottaminen. Muuten olemme kuin kuivunut lähde, joka yrittää kärsien juottaa janoisia viimeisillä pisaroillaan. Entäpä jos olisimme maljoja, jotka ovat niin täynnä, että ne pursuavat yli rakkautta ja runsautta?

3 tärkeää vinkkiä hehkun sytyttämiseen

1. Motivaatio

Lähde etsimään ja kirkastamaan motivaatiotasi ja kysy itseltäsi : ”Mitä hyvää se toisi minulle, jos sytyttäisin intohimon ja hehkun itsessäni?” Minkälaista elämää eläisin? Minkälaiseksi naiseksi tuntisin itseni?

2. Rehellisyys

Kannattaa myös rehellisesti miettiä, mikä on se hinta jonka maksan, jos jatkan tätä samaa rataa, jossa vain puurran ja pusken. Mitä se tekee terveydelleni? Mitä se tekee ihmissuhteilleni ja parisuhteelleni? Mitä se tekee itsetunnolleni?

3. Nautintoharjoitus

Tee lyhyitä ja helppoja nautintoharjoituksia päivittäin. Voit joskus ottaa pidemmän sooloseksi session ja tutustua syvemmin nautintoosi, mutta arjen keskellä lyhyet harjoitukset ovat ensiarvoisen tärkeitä. Ja se, että teet niitä säännöllisesti, joka päivä.

Harjoitus voi kestää vain 3 minuuttia. Silloin ei ole tekosyitä siihen, että ei ehtisi. Kynnys pitää ylittää ja voit houkutella itseäsi ajattelemalla, että teet harjoitusta vain minuutin. Se ei ole mistään pois. Yleensä sitä innostuu kun tuntee, kuinka hyvää harjoitus tekee ja tulee tehtyä pitempään.

Lyhyt nautinto harjoitus voi olla tanssimista tai keinumista suosikkikappaleesi tahdissa, suihkussa käydessäsi voit keskittyä tietoisesti levittämään hyväntuoksuista saippuaa kehollesi. Voit hieroa hetken rintojasi sensuaalisesti, jotta saat lymfanesteet ja hyvänolon hormonit virtaamaan kehossasi. Voit keskittyä haistelemaan ihania tuoksuja, maistelemaan herkullisia makuja. Tärkeää on nautinnollinen yhteys kehoosi ja kehosi tuntemusten aistiminen. Näin virität kehosi ja mielesi nautinnon ja hehkun taajuudelle.

Feminiininen tie on palvella ja johtaa nautinnon kautta. Varmista, että sinun maljasi on täysi.

Kuva Alex Blajan/ Unsplash

Tervetuloa Sensuaalisen naisen nautinto- verkkokurssille, löytämään kukoistava ja rakastava yhteys kehoosi sekä vaalimaan sielukasta, sensuaalista seksuaalisuuttasi. Kurssi alkaa 27.2. 2023.

Muutosta ja kasvua tapahtuu siellä, missä uskaltaa jotakin uutta – vaikka ihan pientä

Kun ensimmäinen kirjani Sydänjuttu oli julkaistu, työelämässäni alkoi ihan uusi vaihe. Oli aika alkaa pitää luentoja ja puheita. Opin orgaanisesti tekemällä, eli suomeksi sanottuna itseäni hanuri edellä puuhun hilaamalla. Luentojen pitämistä on vähän vaikeaa opiskella; minulla ei ollut hajuakaan, mitä olin tekemässä. Ensimmäinen sessioni tapahtui hyvinvointimessuilla isossa hallissa, jonne oli kerääntynyt hyvä määrä jengiä. Olin ajatellut, että minä en lähde mihinkään kalvosulkeisiin – ”puhelen vain eläväisesti” itsensä rakastamisen teemoista. Keskikentällä tunnin paniikissa mikkiin pölöteltyäni sain palautteen, että ”sullahan oli ihan hyvää asiaa, kun lopulta pääsit siihen”.

Epämukavuusalueelle voi mennä vain, jos on sisäisesti turvassa. Itsearvostuksen syvetessä ei liiskaudu, jos tekeminen ei aina ole kivaa tai kun joutuu uusiin tilanteisiin räpeltämään

Olin aivan riekaleina ensimmäisten luentojeni ja puheideni aikana – saavutus oli, ettei jännitys ehkä näkynyt ulospäin, mutta tunsin olevani enimmäkseen ihan pois yhteydestä – kuin olisin ollut suorittamassa vaativaa tehtävää tarkkailevien katseiden edessä. Samaan aikaan oli syvä palo tarjota läsnäolijoille konkretiaa ja olennaisia oivalluksia, jotta itsearvostus ja hyvä olo laiffissa voisi alkaa avautua.

Meillä on kollektiivinen, alitajuinen ehdollistuma siihen että seuraamalla sydäntään ei voi tulla taloudellisesti toimeen

Olisin kaivannut enemmän ammatillista tukea, mutta vaikka sitä hainkin ja sain esimerkiksi työnohjauksen kautta, olin myös yksin. Luulin, että epävarmuus olisi jotenkin pitänyt fiksata, kunnes hiffasin, että epävarmuuden kannatteleminen ja sietäminen nimen omaan juurrutti minut itsenäiseen luottamukseen tekemisiäni kohtaan. Käänsin asian niin, että joskus on vain uskallettava seistä itsekseen – jokaisella on erillistymisen, itsenäistymisen ja oppimisen kärvistyskohtia. Aloin hahmottaa, ettei minun tarvitse kannatella niin paljon, eikä varsinkaan sitä, mitä muut jutuistani saavat (enhän sitä edes voi hallita), vaan olennaisinta onkin olla näkösällä sydän niin auki kuin suinkin, omana säkenöivänä ja haavoittuvaisena röpelönäni.

Yksi ihanimmista asioista sydänpolullani on se, mitä koen suhteessa itseeni kaikkien ulkoisten ilmentymien ja muiden kanssa työskentelemisen lisäksi. Olenkin ihan omalla, yksityisellä, luovalla ja jännittävällä seikkailullani kun jutut virtaavat lävitseni. Siinä on minun ja elämän välistä, intiimiä mystiikkaa.

Riippumatta siitä, mikä sinun sydänjutskasi on – rakennatko laivoja, kukka-asetelmia, biisejä tai mitä hyvänsä – olennaista on orientoitua itsesi kautta. Mitä sinä saat, kun teet sitä mitä teet eikä niin, että mitähän muut kelaavat puuhailuistasi?

On olennaisempaa keskittyä siihen, mitä sinä saat kun teet sitä mitä teet, eikä siihen mitä muut kelaavat puuhailuistasi

Kun hyppäsin media-alalta uusiin juttuihini, elin ansiosidonnaisella kaksi vuotta. Kutsun sitä kiitollisena apurahakseni, eikä minulla ollut sen vastaanottamisessa ongelmaa. Olin todellakin rahallisen tuen arvoinen, jotta saatoin luoda perustukset sille kuinka jeesata toisia – ja muutenkin. Tuohon aikaan meillä oli kotona putkiremontti. Jouduin maksamaan kahdesta asunnosta yhtä aikaa ja rahatilanteeni oli niin tiukka, että puhelimeni suljettiin, kun en ollut maksanut kolmenkympin puhelinlaskua. Silti elelin onnellisena väliaikaiskodissa Hangossa ja kirjoitin – oikeastaanhan se oli erakkoravun taivas. Pointtini: olin vauras ajassa itselleni ja sen tekemisessä, mitä rakastan. Olin vihdoin sallinut itselleni sen mihin sydän kutsuu ja kohdannut pelkoni siitä, hyväksyvätkö muut mitä teen. Alkoi riittää, että hyväksyn itse itseni.

Yleinen attityydi johon törmään sekä vastaanotollani että ylipäänsä ihmisten kanssa sydänpoluista jutellessa on tämä: ”mutta enhän mä voi elää tekemällä mitä tykkään”. Meillä on kollektiivinen, alitajuinen ehdollistuma siihen että seuraamalla sydäntään ei voi tulla taloudellisesti toimeen. Uskollisuus omalle sisäisyydelle on kulttuurissamme usein ihailtu, mutta ei järin tuettu arvo.

Oma elämän- ja talouden tilanne vaikuttaa tietysti kelailuihin, mahdollisuuksiin ja siihen, milloin on minkäkin aika. Vaikka eläisi esimerkiksi kiireistä lapsiperhearkea, voi olla olennaista lempeyttä itseään kohtaan havaita, että omimman jutun aika on ehkä kotvasen myöhemmin elämässä. Mutta silti voi sallia itselleen sellaista, mikä nyt kutkuttaa omia inspiksen oloja. Ja myös: jos omaan jutskaan tarvitaan rahaa jota ei juuri nyt ole, voisiko silti ottaa sellaisia askeleita, jotka ovat mahdollisia? Mitä nuo askeleet voisivat olla?

Joskus kuljemme pitkän, tuulisen kaistaleen kohti sydänjuttujemme toteuttamista niin että teemme leipätyöksemme jotain muuta. Olennaisinta on huomata mahdollisuuksia itsensä toteuttamiseen joita nyt on, vaikka jokin muu ei olisikaan vielä ajankohtaista. Sydäntään ei tarvitse säilöä naftaliiniin. Saa surra tai kaivata sitä, mihin nyt ei ole tsäänssejä jos siltä tuntuu, ja auttaa silti itseään eteenpäin.

Teksti on ote uudesta kirjastani Sydänvoimaa muutokseen:

Kuva: Unsplash

Voimauttavat kurssini ja valmennukseni löydät TÄÄLTÄ.

Elä elämääsi kuin se olisi lempikirjasi – Koskaan ei ole liian myöhäistä kirjoittaa uutta käännettä tai seikkailua tarinaasi

Jos elämäsi olisi kirja, millainen kirja se olisi? Kun selaat muistoissasi eletyn elämäsi sivuja, millaista tarinaa luet? Entä millaisen sivun kirjoitat siihen tänään?

Me kaikki kirjoitamme kirjaa joka päivä. Sitä, mikä kirjaan on jo kirjoitettu, ei voi enää muuttaa, mutta tämän päivän sivun me kirjoitamme omilla ajatuksillamme ja valinnoillamme.

Millaiset kirjat ja elokuvat inspiroivat sinua?

Olisiko sellainen kirja innostavaa luettavaa, jossa kaikki olisi alusta asti mennyt helposti ja vaivattomasti? Eivätkö juuri ne tarinat inspiroi meitä eniten, joissa on rohkeutta ja seikkailua? Särkymisiä ja voimaantumisia. Sellaiset tarinat, joissa on haasteita ja niiden läpi kantavana voimana jokin itseä suurempi merkitys.

Mitkä asiat ovat sinulle kaikkein merkityksellisimpiä?

Tarinat, joissa on haasteita ja vaikeita alkuja inspiroivat meitä. Ne muistuttavat meitä siitä, että oman pelkomme ja epäilystemme takana, meillä on kyky ja voima kohdata, sekä kääntää vastoinkäymisemme ja pelkomme voimaksi ja viisaudeksi; Tehdä portteja sinne, missä epäilys näkee muureja. Löytää polkuja sen lävitse, mitä pelko kutsuu mahdottomaksi ja tehdä haasteista mahdollisuuksia.

Me voimme elää elämäämme haikaillen hetkiin, joissa jätimme rohkeutta käyttämättä, tai niin, että se on seikkailu ja jonain päivänä selaamme muistojemme sivuja hymyillen ja silmät loistaen, kuin lukisimme upeinta koskaan lukemaamme kirjaa.

Me voimme tehdä valintoja, jotka tekevät elämästämme inspiroivaa ja täyttä. Koskaan ei ole liian myöhäistä kirjoittaa yllättävää käännettä, tai uutta seikkailua tarinaamme, sillä jokainen päivä on uusi tyhjä sivu elämän kirjassa.

Sensuaalisuus ja aistivoimaisuus ovat sinulle elintärkeitä, jos haluat elää merkityksellistä elämää

Sensuaalisuus ja aistillisuus ovat kulttuurissamme seksuaalisuuttakin kielletympiä. Niitä ei vaalita, koska kaikenlaista herkkyyttä pidetään heikkoutena. Seksuaalisuuteen suhtaudutaan reippaalla ”pannaan menemään” -otteella, jota porno vahvistaa. Tavoittelemme orgasmia ja teemme temppuja kuin pornotähdet, jotta saisimme kumppanin tyydytettyä. Olemme unohtaneet vastaanottavan, hurmiollisen sensuaalisen feminiinisen olotilan.

Naisen seksuaalisuus avautuu uusiin ulottuvuuksiin sensuaalisuuden kautta. Sensuaalisuuteen liittyy kyky antautua nautinnolle, hetkelle ja rakastetulle. Tätä me kaipaamme.

Lempipaikka

Sensuaalisuuden kautta löydät pehmeän feminiinisen, keinuvan puolesi. Olet kuin lootuskukka, joka kasvaa mutaisessa lammessa. Olet imenyt juurillasi ravintoa maasta ja nyt kohtaat veden sensuaalisen keinunnan, joka tuudittaa sinut nautintoon.

Sensuaalisuus saa olla lempipaikkasi, jonne voit vetäytyä aina kun haluat. Se odottaa sinua antautumaan nautinnollisille ja hekumallisille kokemuksille. Se kutsuu sinut aistien juhlaan, jossa pöydät notkuvat herkkuja, sulosoinnut hivelevät korviasi, kynttilät valaisevat tilaa pehmeästi ja ilmassa leijuu jasmiinin tuoksu. Tunnet itsesi kauniiksi ja säteileväksi. Saat juoda elämän maljan pohjaan asti ja tanssia pöydillä. Olet aistivoimainen nainen.

Elinvoiman lähde

Sinun sensuaalinen seksuaalisuutesi on hehkuvaa elinvoimaa pulppuava lähde. Tätä elinvoimaa voit käyttää henkilökohtaiseen kasvuun ja muutokseen, luovaan työhön, fyysiseen ja psyykkiseen paranemiseen, oman elämäntehtäväsi löytämiseen, maailman parantamiseen ja henkiseen kasvuun. Naiselle sensuaalisuus ja aistivoimaisuus ovat rohkean ja merkityksellisen elämän lähteet.

Kuva: Sanakaa/ Shutterstock

Tervetuloa Sensuaalisen naisen nautinto- verkkokurssille, löytämään kukoistava ja rakastava yhteys kehoosi sekä vaalimaan sielukasta, sensuaalista seksuaalisuuttasi. Kurssi alkaa 30.8. 2021. Lisätietoja löydät tästä.

Kehosi muistaa kaiken – rintaa puristavan huolen, painostavan hiljaisuuden ja hetket, jolloin maa tippui jalkojesi alta

Kehosi muistaa kaiken…
itkemättömät itkut
sanat, jotka satuttivat
katseet, jotka osuivat kipeästi
painostavan hiljaisuuden
jäykistävän pelon
pohjattoman surun
soluihin piiloutuneen häpeän
rintaa puristavan huolen
uuvuttavan taistelun
sisäisen paniikin
sumuiset vuodet
hetket, jolloin maa tippui jalkojesi alta…

Kehosi muistaa kaiken. Se kantaa mukanaan vanhoja taakkoja niin kauan, kunnes on tarpeeksi turvallista pysähtyä katsomaan sisäänpäin. Kohdata itsesi yksi muisto, hetki ja tunne kerrallaan. Kutsua mennyt sinussa tähän hetkeen. Silittää rakkaudella ja myötätunnolla.

Ei ole hätää. Kaikki on hyvin nyt.

Vaikka mennyttä ei voi muuttaa, sen otteesta on mahdollista vapautua. Ja kehosi tietää tien.

Avaimet tunnehaavoista paranemiseen ovat sisälläsi. Matkaa ei kuitenkaan tarvitse taittaa yksin. Osa paranemisen polkua voi olla myöntää oma tarvitsevuutensa ja ottaa tukea ja apua vastaan.

Kun aika on kypsä, kehosi kyllä kertoo.

Luotathan?

Kurkkaa Kotona kehossa -kirja verkkopuodistamme:

Kurkkaa myös Susannan kirjoittama Sielun sopukoita -runokirja:

”Arjessa parisuhde punnitaan” – 5 arjen tekoa, jotka auttavat säilyttämään yhteyden kumppaniin

Pauliina Flang. Kuva Jonne Räsänen/ Otava 2020.

Kiireinen arki ja elämän eri käänteet saattavat etäännyttää kumppanista ja saada suhteen rakoilemaan. Miten vaalia parisuhdetta, joka on itselle tärkeä? Miten antaa suhteelle sen ansaitsema arvo elämässä ihan tavallisen arjen keskellä? Mitkä ovat ne teot ja asiat, joihin on tärkeä kiinnittää huomiota?

Seksuaaliterapeutti ja uusperheneuvoja Pauliina Flangin uutuuskirja Rakkaus on tekoja arjessa on parisuhteen hyvinvointia tukeva kirja, joka tarjoaa käytännönläheistä tietoa tarpeista, tunteista, kommunikaatiosta ja seksistä. Kirja kannustaa ottamaan käyttöön parisuhdetekoja, jotka auttavat kohtaamaan toisen arjen keskellä.

”Minulle parisuhde on elämäni tärkein ihmissuhde. Olen ollut aiemmin naimisissa ja eronnut. Nyt olen taas parisuhteessa ja rakastan miestäni syvästi”, kertoo Pauliina, joka ei ole säästynyt parisuhteessaan haasteilta. ”Oman lapsen erityisyys, uusperheellisyys ja oman lapsen kuolema ovat hioneet minua ja miestäni parisuhteessamme.”

Pauliinan mukaan jokainen parisuhde on omanlaisensa. Yhteistä on se, että kaikki me haluamme olla rakastettuja, huomioituja ja turvassa. Pienillä arjen teoilla on mahdollista vahvistaa parin tunneyhteyttä, kohdata toinen syvemmin ja saada yhteinen elämä kukoistamaan.

Tässä Pauliinalta 5 tekoa, joiden avulla voit vahvistaa läheisyyttä ja tunneyhteyttä parisuhtesssa:

1. Läsnäolo. Nykyaika haastaa läsnäolomme. Katse kääntyy ruutuihin, laitteisiin. Olemme yhtäaikaa monessa paikassa emmekä läsnä millekään tai kenellekään. Läsnäolo tapahtuu, kun ymmärrämme olevamme poissa kontaktista. Kun olemme läsnä kumppanillemme, se tuntuu ja se vastaa syviin tarpeisiimme.

Läsnäololle virittäytymisen voi aloittaa esimerkiksi katseesta. Katseella voi viestiä rakkautta, kiintymystä, ikävää ja intohimoa kumppania kohtaan tavallisen arkirumban äärellä. Läsnäolo tapahtuu arjen mikrohetkissä, ja se on kallein lahja, jonka voimme kumppanillemme antaa.

2. Kosketus ja ihostelu. Ihostelu, ihoaika, iholla oleilu tarkoittaa arjessa ihokosketusta. Käden hipaisua arkisen makkarakeiton äärellä. Tai yhteisen peiton alla alasti kumppanin iholle tulemista joka ikinen ilta. Ihostelu on myös seksiä. Kosketus on seksiä. Kosketuksella on iso merkitys parisuhteen hyvinvoinnin kannalta. Onko halaus intiimi ja läsnäoleva? Vai nopea
rutiininomainen? Entä jos iltapusujen ja kotiintulosuikkasujen sijaan antaisimmekin toisillemme kahdeksan sekunnin suudelman?

3. Kumppanin taajuudelle asettuminen. Kyky tulla puolitiehen vastaan on parisuhteessa suuri kyky. Kumppanimme on itsestämme erillinen, oma yksilönsä. Hän on elänyt erilaisen elämän kuin itse olemme. Tästä maailmasta käsin hän katsoo maailmaa, elää parisuhdetta. Samoin teemme me. Vaikka tuntisimme toisemme kuinka hyvin tahansa, välillä on hyvä asettua kumppanimme taajuudelle – näkemään maailmaa, parisuhdetta, rakkauden käsitettä ja seksiä hänen ”silmillään”.

Parisuhteen katseleminen ainoastaan omasta maailmasta käsin ei kerro koko totuutta. Astumalla kumppanimme taajuudelle puhumme paremmin samaa kieltä. Puolitiehen askeltamalla jokainen riitakin muuttuu.

4. Seksi. Seksi on paljon enemmän kuin mitä moni pysähtyy ajattelemaan. Kun seksistä tulee osa arkea, se lakkaa olemasta suorite eikä pyöri ainoastaan orgasmin ympärillä. Seksi tarkoittaa myös tavallisessa arjessa tapahtuvia merkitseviä katseita, viettelyä ja virittäytymistä. Silloin seksi ulottuu syvimpiin tarpeisiimme tulla rakastetuksi ja huomioiduksi. Seksuaalisuus hengittää osana tavallista arkea.

5. Kommunikointi. Parisuhde kaipaa myös syvempää kommunikointia kuin pelkkien arkisten asioiden läpikäyntiä tai lasten asioista tai työstä puhumista. Kommunikointi voi olla puhumisen lisäksi kirjoittamista. Syvemmän tason kommunikoinnissa kuulemme, mitä kumppanimme kertoo. Siihen yhdistyy myös läsnäolo. Olemme kumppaniamme varten ja yhteydessä syvimpiin tarpeisiimme. Kysymme mitä kuuluu ja kuulemme vastauksen.

Kurkkaa kirja:

Riippuvuuksien takana on yleensä trauma – myös niiden tavallisten riippuvuuksien

Tämä kirjoitus käsittelee riippuvuuksia ja havainnollistaa sitä, että riippuvuus on osa lähes jokaisen ihmisen elämää. Riippuvuus kumpuaa niistä kokemuksista, joita emme ole kyenneet sisällyttämään osaksi itseämme, eli traumasta. Se on tapa tarjota itsellemme sitä tukea, turvaa ja rakkautta, jota olisimme kaivanneet. Siksi siitä on myös tie ulos, vieroittautumisen sekä jumiin jääneiden kokemusten kohtaamisen kautta.

Kirjoitus voi olla hyödyllinen, vaikka ilmeiset riippuvuudet eivät olisi osa sinun tai läheistesi elämää. Niitä riippuvuuksia, joita olisi hyödyllistä katsoa, mutta jotka ovat hieman piilossa, on enemmän kuin niitä, jotka näkyvät räikeästi ulospäin.

Kirjoitus puhuu myös henkisen matkan samankaltaisuudesta riippuvuudesta vapautumisen kanssa. Riippuvuus on osa jokaista egoa.

Riippuvuus

Tarkoitan riippuvuudella tässä sitä, että olemme riippuvaisia niistä keinoista, menetelmistä, tavoista ja asioista, joilla autamme itseämme olemasta kosketuksissa sen kanssa, mitä sisällämme oikeasti tapahtuu.

Päihteet, selkeästi ulospäin näkyvät syömishäiriöt tai vaikkapa riippuvuus säännöllisestä irtoseksistä, ovat ilmeisiä riippuvuuksia. Sallitumpia mutta edelleen selkeitä riippuvuuksia ovat peliriippuvuus, pornoriippuvuus, kahvi ja tupakka. Monet riippuvuudet ovat niin tavanomaisia, ettemme enää edes katso niitä riippuvuuksina. Tv- ja someriippuvuus ovat osa tavallisen ihmisen elämää. Jos riippuvuus tuo hyviä tuloksia, se nähdään hyvänä asiana, kuten urheilu tai työ.

Mutta entä seuraavat riippuvuudet ja niiden kaltaiset:

valheellisuus riippuvuus. Emme uskalla olla rehellisiä, tai kykene sallimaan sitä mitä koemme, joten laitamme aina maskin kasvoillesi
toiminta riippuvuus. Emme kykene sietämään sitä mitä meissä tapahtuu. Siksi on jatkuvasti ajateltava, toimittava tai ratkaistava
läheisriippuvuus. Emme kykene olemaan sen kanssa mitä koemme, vaan tarvitsemme kokoajan ulkoisen välineen itsemme säätelyyn
pakenemis riippuvuus. Se mitä meissä on tai ei ole, on niin pelottavaa, että suuntaamme huomiomme ulospäin ja toisiin niin hyvin kuin mahdollista
näkökulma riippuvuus. Nojaamme älyllisiin näkemyksiimme ja puolustamme niitä, koska ne auttavat meitä olemaan kohtaamatta sisällä olevaa huteruutta. Sitä, ettemme tiedä
rakkaus tai huomio riippuvuus. Jos joku toinen ihminen ei anna meille huomiotaan tai rakkauttaan, sisällä oleva arvottomuus ja tyhjyys alkaa paljastua. Alamme pelätä hylkäämistä ja yksinjäämistä
mielekkyys riippuvuus. Keksimme jatkuvasti jotain, jolla elämästä tulee mielekkäämpää, koska se mitä on, on meille ahdistavaa tai vaikeaa kokea
nami riippuvuus. Aina kun tunnemme jotain hankalaa, laitamme jotain suuhun. Namia voi olla myös silmillä nautittu viihde
identiteetti riippuvuus. Koska on pelottavaa olla kosketuksissa sen kanssa, että me muutumme ja emme ole vain sitä tai tätä, pidämme jäykästi kiinni niistä rooleista ja minäkuvista, jotka olemme omaksuneet.

Monelle meistä tekisi hyvää päästä viikoksi paikkaan, jossa ei ole ketään eikä mitään tekemistä. Näkisimme viikossa sen, mikä tilanteemme on. Kuinka hyvin kykenemme olemaan kosketuksissa todellisuuden kanssa ja kuinka paljon meidän on tarve puuttua siihen tai saada jotain sen kestämiseksi.

Mitä kaikkea se on, mistä sinä olet riippuvainen? Tunnistatko riippuvuuden itsessäsi? Voitko olla avoin ja utelias siitä vai kiellätkö asian tai tuomitsetko itsesi siitä? Mikä kaikki käytöksessäsi on kenties jonkinlaista säätelyä, täyttämistä tai kompensaatiota?

Mikä addiktion takana piilee?

Lähes jokainen meistä on addikti, tavalla tai toisella. Olen tavannut muutaman, mutta vain muutaman, joka on parantunut tästä tilasta kokonaan. Huumeriippuvaiset, alkoholistit ja muut ilmeiset addiktit eivät ole yhtään sen huonompi kuin muut, heissä riippuvuus vain näkyy ilmeisenä. Kaikkien riippuvuuksien takana on sama asia. Trauma.

Trauma, eli kokemus, jota emme pystyneet sisäistämään osaksi itseämme ja joka yhä etsii ulospääsyä sisällämme. Riippuvuus on tapa selvitä tästä traumasta.

Miksi riippuvuus on meille kullanarvoinen?

Se on tapa saada rakkautta, turvaa, ulospääsy, tukea tai helpotus siihen mitä koemme sisällä. Tapa, joka ei tietysti pohjimmiltaan toimi, mutta joka antaa meille edes jollain tapaa jotain sellaista, jota tarvitsimme.

Riippuvuus on sairaus, johon lähes jokainen meistä on sairastunut. Sairaus, joka syntyi siitä, että rakkautta ei ollut tarjolla, tai emme osanneet ottaa sitä vastaan, silloin kun sitä tarvitsimme. Siitä, että tarvitessamme toista ihmistä emootionaaliseksi, fyysiseksi, henkiseksi ja psykologiseksi tueksi, tukea ei ollut tarjolla. Niin jäimme jumiin, yrittäen selvitä lapsen rajallisilla keinoilla. Riippuvuus on sairaus, johon toisinaan liittyy se trauma, että ihmiset, joiden oli tarkoitus ravita ja hoivata meitä, kohtelivat meitä kaltoin joko tietämättään tai tietäen.

Riippuvuus on sairaus, josta voi parantua. Parantuakseen on mentävä sairauden juureen. Traumaan, joka synnyttää sisällemme loputtoman tarpeen ja kivun, joista yritämme selvitä niiden asioiden ja toimien avulla, joista olemme riippuvaisia.

Vierottautuminen on haastava tie. Pitkän aikaa jokainen päivä tuntuu pahemmalta kuin edellinen. Siksi, että vältelty todellisuus tulee päivä päivältä lähemmäksi. Sisällä olevat asiat alkavat tulla esiin. Tuntua, maistua, haista ja koskettaa. Onneksi luontaiset voimavarat avautuvat samaa tahtia. Tässä kohtaa hyödymme siitä, että rinnallamme on ihminen. Tuki, joka aiemmin puuttui. Niiden kokemusten kohtaaminen, joiden kohtaaminen oli liian pelottavaa tai mahdotonta trauman syntyessä, on mahdollista nyt, etenkin kun rinnalla on tuki.

Henkinen matka, etenkin tietty osa sitä, muistuttaa monelle riippuvaisen matkaa tervehtymiseen. Kun alamme kulkea kohti itseä, joudumme vierottautumaan riippuvuuksille rakentuvasta valheellisesta persoonastamme. Koetut traumat tulevat yksi kerrallaan esiin, kun alamme tiedostaa sisäisen lapsen ja vierottautua/eriytyä myös siitä. Alamme kokea keveyttä mutta samalla kaikki meissä oleva raskas, kipeä, negatiivinen ja painovoiman lailla vanhaan vetävä tulee esiin. Mitä terveemmiksi tulemme, sitä enemmän kaikki koskettaa ja sitä selkeämmin näemme sairauden itsessä ja toisissa.

Vierottautumisen ja henkisen matkan alussa on myös jotain saman kaltaista. Emme voi alkaa parantua, ennen kuin voimme avautua ja nöyrtyä sen edessä, että olemme sairastuneet ja tarvitsemme apua.

Riippuvuudet siirtyvät isältä pojalle, äidiltä tytölle

Riippuvuudet siirtyvät sukupolvelta toiselle. Vanhempamme olivat addikteja, kuten on myös yhteiskuntamme. Se on riippuvaisten, itsensä menettämisestä ja todellisuuden puuttumisesta traumatisoituneiden, nälkäisten aaveiden yhteiskunta. On siis ymmärrettävää, että myös me olemme riippuvaisia.

Riippuvuudet ovat olennaisia. Samalla ne ovat oire jollekin, joka on syvemmällä. Traumalle, jonka lähes jokainen meistä on kokenut. Ne ovat yrityksemme antaa itsellemme edes pieni pala siitä mitä olisimme tarvinneet.

Lyhyt kertaus

Riippuvuus on toimintaa, joka auttaa meitä käsittelemään ja selviytymään siitä, mitä olemme kokeneet, mutta olleet kykenemättömiä sisäistämään osaksi itseämme (trauma). Riippuvuuden takana on aina trauma. Riippuvuus tarjoaa meille korvikkeen sille rakkaudelle, turvalle ja tuelle, jota emme saaneet kun sitä tarvitsimme.

Lähes jokainen meistä on jollain tapaa riippuvainen. Emme tiedosta sitä, koska niin ovat myös kaikki muut ympärillämme. Emmekä tiedä toisesta tiestä.

Jos haluat astua eteenpäin omassa parantumisessasi, ota minuun yhteyttä.

– Aaro

3 tapaa antaa hyvälle mahdollisuus – Käytä näitä erityisesti stressaavissa hetkissä

Eräänä alkukesän iltana kaksi ystävystä istui keittiön pöydän ääressä. Ikkunan takana koivu oli juuri saavuttanut kesäisen vehreytensä. Toinen ystävyksistä huokaisi ihastuneena: Ai, miten kauniisti auringon valo siivilöityy koivun lehtien välistä. Toinenkin ystävistä vilkaisi ulos ja totesi: Eihän siellä edes paista.

Sama ikkuna, sama koivu, sama valo, mutta kaksi hyvin erilaista tapaa nähdä maailma.

Kuten aiemmassa blogissani totesin, aivoillamme on taipumus tarttua kaikkeen kielteiseen ja uhkaavaan paljon herkemmin kuin hyvään ja kauniiseen. Se saa meidät torjumaan tai jättämään huomiotta elämässämme olevaa hyvää. Aivoissamme kielteinen ajaa myönteisen ohi ja yli todella herkästi. Erityisesti kiireessä ja stressissä tämä korostuu.

Jotta meillä olisi edes neutraali olo, hyvää pitää huomata kolme kertaa enemmän kuin huonoja juttuja. Ihmissuhteissa tuo suhdeluku vielä kasvaa, jolloin tarvitaan viisi myönteistä kokemusta tasapainottamaan yhtä ikävää kokemusta. Niinpä meidän kannattaa olla tietoisesti hyvän puolella.

Onneksi voimme tarkoituksellisesti antaa hyvälle mahdollisuuden. Samalla vähennämme kokemaamme stressiä ja helpottamme ankeaa oloamme. Kun keskitymme huomaamaan kaikkea sitä hyvää, mitä elämässämme jo on, aivomme pääsevät rentoutumaan ja rauhoittumaan.

Anna hyvälle mahdollisuus

Hyvän voi havaita ihan pienissäkin asioissa, siihen ei tarvita lottovoittoa. Itse asiassa tulemme jopa helpommin läsnäoleviksi ja herkemmiksi ottamaan hyvää vastaan, kun suuntaamme mielemme pieniin kivoihin juttuihin sen sijaan, että odottaisimme isoja onnen potkuja. Kahvin tuoksu, auringonsäde matolla tai lapsen nauru pihamaalla voi herättää hyvänolon tunteen sisällämme, kun annamme sille luvan.
Myös haastavissa hetkissä voi huomata hyvää, kun katsoo elämäänsä vastoinkäymisiä laajemmin ja kysyy itseltään: Mikä elämässäni on jo hyvin? Mikä jo toimii? Elämä on kuin kukkaketo. Vaikka osa kukista lakastuukin tai jotakin kedon nurkkaa vaivaa kuivuus, löytyy myös kukkia, jotka yhä kukoistavat.
Poimi arjessasi olevia hyviä asioita talteen kuin poimisit marjoja astiaan. Nyt astian tilalla on vain sydämesi. Muista myös nauttia havaitsemastasi hyvästä. Mitä pitempään ja vahvemmin annat hyvän tuntua sisälläsi, sitä herkemmin se sulautuu osaksi sinua.

Kun huomamme hyvää ja kun annamme sen tuntua sisällämme, aivomme rentoutuvat. Aivojemme ollessa rentoina lepotilassa turvattomuuden, yksinäisyyden tai mielipahan tunteet lievenevät. Maailma tuntuu hyvältä paikalta elää ja ihmiset vastaanottavaisilta ja hyväksyviltä.

Silloin havaitsee valon, vaikka aurinko ei paistaisikaan.

Lue lisää aiheesta uutuuskirjastani Olet kaiken hyvän arvoinen.

Tutustu koulutus- tai valmennustarjontaani tai tilaa onnellisuusluento TÄSTÄ

Missä kulkee rajasi ihmissuhteissa?

Ihmissuhteet ovat vaikeita. Suhteet vaativat töitä ja uhrauksia onnistuakseen, sen faktan jokainen ymmärtää. Mutta niistä pitää myös itsekkäästi saada itselleen jotain. Se jokin varmasti vaihtelee paljonkin, mutta vähintään turvallinen olo toisen läsnäolosta pitäisi olla minimivaatimus.

Missä raja kulkee? Milloin huomaa, että tässä ollaan niin sanotusti credit-puolella koko ajan? Pitkässä suhteessa tämän näkymättömän rajan löytäminen voi olla hankalaa. Kumpikin on löytänyt oman roolinsa ja yleensä myös jonkinlaisen riippuvuussuhteen. Juuri riippuvuus vaikeuttaa rajan hahmottamista ja osapuolet saattavat tuntea epävarmuutta pitkäänkin.

Eron jälkeen elämän palaset ovat myös harvinaisen levällään. Toinen ihminen ei ole enää sama, jonka tunsit ja rakastit. Hänellä on uusi palapeli ja siihen sinun voi olla vaikea löytää paikkaa. Hyvin mahdollisesti siihen ei löydy enää mitään paikkaa. Ja joskus on ihan hyvä niin. Jos yhteydenpito tuo sinulle vain stressiä ja huonon olotilan, silloin ollaan selkeästi raja löydetty. Usein sitä viimeistä kipupistettä kuitenkin etsitään kauan. Viisaammat luovuttavat heti, kun näkevät ensimmäiset pahat merkit ilmassa. Ja toiset hakkaavat päätä seinään niin kauan, että sydän, järjen lisäksi, ymmärtää kaunistelemattoman todellisuuden.

Kummallakin tavalla raja varmasti löytyy. En kuitenkaan suosittele viivytystaistelua. Se on erittäin epämiellyttävä tapa etsiä vastauksia, taistelu faktoja vastaan syö itsetuntoasi ja kuluttaa kaikella lailla, sekä fyysisesti että henkisesti. Lisäksi voit huomata itsessäsi tässä taistossa tuulimyllyjä vastaan vähemmän miellyttäviä piirteitä. Oman käyttäytymisen muutos on viimeinen herätys; tämä kaikki ei ole sen arvoista. Taas yksi asia, joka on helppo kirjoittaa ja sanoa ääneen, mutta vaikea toteuttaa. Aina oma tahto ja halu korjata asioita eivät vain riitä. Silloin on parasta nostaa valkoinen lippu ja antautua elämän vietäväksi.

Älä pidä elämässäsi semmoista ihmistä, joka ei anna mitään tai jopa huonon fiiliksen. Lopeta toivominen, että sieltä joskus tulee jotain hyvääkin. Se hyvä olisi jo tullut, pakottamatta. Ehkä se vielä joskus voi tullakin, eri ajassa ja paikassa, mutta sen varaan ei kannata laskea. Korvaamaton-sana on vain tarinoiden fraasi. Kukaan ei ole korvaamaton. Tärkeä läheinen ihminen voi olla, mutta ei koskaan täysin korvaamaton. Maailma kyllä täyttää tyhjiön, ei ehkä siten kuten olit ajatellut, mutta se täyttyy.

Miten luopua liiasta miellyttämisestä? Huomioi nämä 4 asiaa

Jokin aika sitten julkaisin videon ”4 syytä miksi luopua ylimiellyttämisestä”. Tällä kertaa kerron tarkemmin siitä, MITEN ylimiellyttämisestä voi lähteä hellittämään.

Muistutan vielä, että ylimiellyttäminen on usein varhainen selviytymiskeino, jonka tarkoituksena on välttää yksinjääminen/hylätyksitulo ja varmistaa että tulisi hyväksytyksi. Tästä syystä liiallisen miellyttämisen lopettaminen ei ole ihan simppeli juttu, johon ei ole mielestäni täydellistä ”tee vain nämä 5 asiaa”.

Jaan silti 4 asiaa, joita kannustan sydämestäni harjoittelemaan, jos haluat luopua liiallisesta miellyttämisestä.

1. Tiedosta, että se on valinta.

Ylimiellyttäminen itsessään tulee usein selkärangasta, opittuna mallina. Se voi tuntua siltä, että ”tällainen minä vaan olen”. Harjoittele lisäämään tiedostamista siitä, että voit valita toimia ja reagoida toisinkin. Alkuun se tapahtuu usein jälkiviisauden kautta, ja se on tosi ok. Ala jäämään ”hyvällä tavalla itsellesi kiinni” tilanteista, joissa ylimiellytit ja sopeuduit, äläkä syytä itseäsi vaan reflektoi – mikä olisi sinulle totta? Mitä muista vaihtoehtoisia tapoja sinulla on vastata/reagoida/ilmaista itseäsi?

2. Tunnista syvemmät arvosi ja peilaa niihin

Mitä asioita oikeastaan syvemmällä tasolla arvostat? Jos arvoja ovat vaikkapa rehellisyys, oma hyvinvointi ja kunnioittava kohtaaminen, peilaa tilanteita arvoihisi. Mikä olisi tässä hetkessä arvojeni kanssa linjassa? Tuoko tämä minua lähemmäs itseäni vai kauemmas itseäni? Harva meistä (jos kukaan) kuolinvuoteella miettii, että olisi pitänyt miellyttää enemmän.

Jos priorisoimme aina sen, että muut pysyvät tyytyväisinä itsemme kustannuksella, on hyvä pysähtyä miettimään: Näinkö haluan jatkaa?

3. Ota aikalisä

Harjoitele ottamaan aikalisä ennen kun reagoit nopeasti ja automaatiolla. Kaikki me varmasti jo tiedetään, että pitäisi hengittää. Hengitetään ihan oikeasti. Ota tilaa ja ole valmis kuulemaan itseäsi: vaikka se tarkoittaisi jonkin epämukavan asian esiin nousemista. Joskus ylimiellyttämisestä luopuessa edessä on keskusteluja, jotka tuntuvat vaikealta. Parhaimmillaan voi kuitenkin saada korjaavan kokemuksen, jos toinen suhtautuu siihen että olet rehellinen itsellesi hyväksyen. Jos ei, niin seuraava kohta.

4. Harjoittele hyväksymään, että joku saattaa tuntea pettymystä. Se ei tarkoita, että olisit pettymys.

Näinkin voi käydä. Joku saattaa pettyä. Joku saattaa syyllistää tai yrittää painaa alas. Joskus rajat ja liiallisesta miellyttämisestä luopuminen tekee näkyväksi ihmissuhteidemme todellisen tilan. Oliko suhteessa tilaa olla kokonainen ja inhimillinen, vai toimiko suhde niin kauan kunhan miellytit? Aidot suhteet eivät perustu valta-asetelmiin tai kaupankäyntiin.

Katso lisää aiheesta videolta!

Tunnetko helposti syyllisyyttä rajojen asettamisesta tai hallitseeko pelko toisen reaktiosta liikaa sinua?

Kaipaatko tukea rajojen vahvistamiseen?

Tervetuloa mukaan 19.10. alkavalle verkkokurssille tarjoushintaan 79 € (norm. 119 €). Tarjous voimassa 26.10.2023 saakka. Voit käydä kurssin omaan tahtiisi helmikuun 2024 loppuun asti.

Verkkokurssi tunnelukoista sopii sinulle, joka…

💚 Olet taipuvainen ylisuorittamaan ja tiedät jo, että hellittäminen ei onnistu vaan tahdonvoimalla

💚 Et oikein tiedä, miten vaativien tunteiden kanssa ollaan, joten tunteiden välttäminen tai niistä käsin reagoiminen on sinulle tutumpaa

💚 Olet taipuvainen ylimiellyttämään, ja tiedät että sinun olisi hyvä opetella parempia raja taitoja

💚 Jos pelkäät että sinulle suututaan tai että sinut hylätään, valitset mielummin ylisopeutua itsesi terveen puolustamisen sijaan

💚 Huomaat että elämässäsi toistuu samankaltaiset kaavat etkä oikein tiedä miten toimia toisin

💚 Haluat oppia ymmärtämään ja hyväksymään itseäsi syvemmin

💚 Haluat löytää keinoja vaativien tunteiden kohtaamiseen itseäsi hylkäämättä

Lue lisää ja ilmoittaudu mukaan täältä

Verkkokurssi tunnelukoista – Näin voit tunnistaa ja työstää tunnelukkoja