Sivu 93 – Hidasta elämää

Jatkuva syyllisyyden tunne saattaa nakertaa uupuneelta viimeisetkin voimat – Nämä kysymykset voivat vapauttaa oloa

Voihan syyllisyys! Eräs silmin nähden uupunut asiakkaani totesi kerran: “tuntuu, että syyllisyys syö minut elävältä!” Ajattelin, että nyt oli niin osuvasti sanoitettu, joten kirjoitin lauseen itselleni ylös.

Valtaosa uupuneista tuntee jonkinasteista syyllisyyttä. Osalla syyllisyys liittyy enimmäkseen pinnallisiin asioihin, kuten tekemättömiin töihin, omaan fyysiseen jaksamattomuuteen, voimattomuuteen, ylivastuullisuuteen, alisuoriutumiseen jne. Isolla osalla syyllisyydestä on päässyt salakavalasti kasvamaan varjo omaan identiteettiin. Alunperin ohimenevästä tunteesta on tullut ajatuksia ja minuutta hallitseva uskomus. Tunteeseen ei ole tarkoitus samaistua, mutta näin saattaa käydä uupumusoireiden jatkuessa pitkään.

Syyllisyys vie todella paljon energiaa ja syö henkistä kapasiteettia. On olemassa syyllisyyttä, joka kumpuaa tietoisuudesta, että olet tehnyt jotakin väärin tai loukannut toista, mutta yleensä kyseessä on paljon syvemmällä oleva omaan ihmisyyteen kietoutunut tunnemöykky. Tämä syvällä oleva syyllisyys sisältää usein myös häpeää, ahdistusta, levottomuutta, haasteita itsetunnossa, erilaisia tunnontuskia, perfektionismia sekä ankaruutta itseä ja muita kohtaan. Se saa sinut uskomaan, että sinussa on jotain perustavanlaatuisesti vialla tai olet syvästi epäonnistunut ihmisenä. Sanon sinulle heti: STOP! Et todellakaan ole!

Uupuneena saatat jatkuvasti etsiä itsestäsi vikoja ja puutteita, soimata, syytellä, velloa ja piehtaroida menneisyyden tapahtumissa, jossitella ja kantaa tolkutonta velvollisuuden tunnetta. Vaihtoehtoisesti tulevaisuuden pelko eli katastrofiajattelu saa sinut pelkäämään jo etukäteen kuinka selviät tulevista vastoinkäymisistä. Ei auta, vaikka joku yrittäisi sinulle sanoa, että “hellitä” tai “päästä irti”. Niin miten muka?

Syyllisyys on tunnetasolla menneisyyteen takertumista ja siitä kiinnipitämistä. Parhaimmillaan se voi estää sinua toimimasta eettisesti ja moraalisesti väärin, joten sille voi löytää rakentavia merkityksiä. Pahimmillaan se todellakin nakertaa sinua jatkuvasti sisäisesti ja muuttuu tuhoisaksi, jopa itsesabotaasin moottoriksi.

Koska olet ihminen, olet erehtyväinen ja aina jollain tavalla keskeneräinen. Keskeneräisyys on inhimillistä ja mahdollistaa henkisen kasvun. Syyllisyyden tunteen vastapareja ovat hyväksyntä ja anteeksianto. Nämä molemmat auttavat sinua päästämään irti, mistä ikinä pidät sisäisesti kiinni.

Mikäli sinulla on lapsuudessa traumatausta, voi siinä piillä selitys selittämättömän voimakkaalle syyllisyyden tunteelle. Lapsuuden olosuhteet ja etenkin kasvatus vaikuttavat merkittävästi siihen, kannatko liiallista vastuuta ja kuormaa, sekä siihen miten herkästi koet olevasi “syyllinen” eli syyllistyt. Alitajuinen tarve jatkuvasti hyvitellä, miellyttää ja pyydellä anteeksi olemassaoloaan on useimmiten traumareaktio. Traumoja ei hoideta pelkillä positiivisilla mietelauseilla tai “hellittämällä”. Kyse on alitajuisista prosesseista eli sisäisistä haavoista ja tunnelukoista. Ne kaipaavat rakastavaa huomiota, hyväksyntää ja anteeksiantoa monella tasolla.

Tarvitset sisäisen turvan tunteen, jotta syyllisyydestä irtipäästäminen tulee edes mahdolliseksi. Ilman turvaa ei ole luottamusta. Ilman riittävää sisäistä turvaa ei ole myöskään vahvaa itseluottamusta, vaan tilalle astuu epävarmuus, syyllisyys ja häpeä.

Voit vapautua kalvavasta ja elävältä syövästä syyllisyydestä anteeksiannolla ja itsemyötätunnolla. Itsemyötätunto tarkoittaa tietoisesti armollisemman ja lempeämmän suhteen luomista omaan itseen. Anteeksianto itselle tarkoittaa käytännössä sisäistä rauhansopimusta: alat prosessinomaisesti laskea aseita ja puolustusmekanismeja.

Menneisyys meni jo. Et voi muuttaa sitä mikä jo tapahtui, mutta voit löytää uuden tavan suhtautua itseesi, elämääsi ja kaikkeen siihen mitä koet. Kyse on sinun ajattelun ja tunteiden prosesseista eli sinun sisäisestä kokemusmaailmasta. Voit aina tehdä siihen muutoksia, olit sitten kuinka nuori tai vanha hyvänsä. Sisäinen siivoustyö parantaa sinun elämänlaatuasi.

Kysy itseltäsi: onko sinun tarpeellista ruoskia itseäsi loputtomiin?
Haluatko todella kantaa syyllisyyden painolastia loppuelämäsi?
Voisitko ensisijaisesti antaa aina itsellesi anteeksi?
Oletko toiminut omia arvoja, eettisiä periaatteita, normeja tai odotuksia vastaan?
Mistä oikeasti olet vastuussa? Missä menevät vastuun todelliset rajat?

Lopulta saatat huomata, että koko syyllisyyden tunne on pelkkä illuusio tai varjo, jonka vaikutus pienenee, kun hyväksyt itsesi sellaisena kuin juuri nyt olet. Teet parhaasi, joka ikinen hetki, sen tiedon ja tietoisuuden valossa, joka sinulla kulloinkin on. Aina. Ja se riittää.
Sinä riität!!!

Ratkaisuvinkki: kokeile sanoa itsellesi päivittäin tämä vanha havaijilainen Ho’oponopono-mantra, jonka tarkoitus on vapauttaa kielteisyyttä: “Olen pahoillani – anna anteeksi – kiitos – rakastan sinua.” Toista niin monta kertaa, kuin hyvältä tuntuu!

Sinulle, joka epäilet itseäsi: ”Usko itseesi – Mikään ei ole niin vaikeaa, ettei sitä kannata yrittää”

Kapinallinen – Pako Saudi-Arabiasta vapauteen (Otava, 2022) kertoo saudityttö Rahaf Mohammedin tarinan. Se on sydäntä raastava kuvaus lapsuudesta ja nuoruudesta ympäristössä, jossa nuori tyttö kokee, että ihmiset ja yhteiskunta viestivät, että tytöissä on jotain väärää ja he eivät saa olla omia itsejään. Rahafin elämässä on onneksi myös muutama ihminen, jotka kannustavat, tukevat ja kertovat hänelle, että hän on yhtä arvokas kuin muutkin.

Rahaf kertoo, miten hänen kodissaan tyttöjä rangaistaan nauramisesta, leikkimisestä tai vaikkapa vain nähdyksi tulemisesta kodin seinien ulkopuolella ilman miespuolista saattajaa. Tytön kasvaessa henkinen ja fyysinen väkivalta muuttuvat yhä vakavammaksi ja jopa hengenvaaralliseksi.

Kouluunmenovaiheessa tiesin jo, että pojat saivat leikkiä ulkona, laittaa ruokaa puistossa, ajaa pyörällä ja käydä uimakoulussa ja että tyttöjen oletettiin pysyvän poissa näkyvistä. Kysyin äidiltäni, miksen voinut leikkiä ulkona. Kysyin häneltä, miksi vanhemmat tytöt ja naiset pitivät hijabia. Mutta hän sanoi vain: ”Jos olet tyttö, käyttäydyt kuin tyttö. Kiltit tytöt opettelevat pitämään huolta kodista aviomiestä varten, ja he pitävät hijabia näyttääkseen, että ovat kilttejä. He eivät tee sitä, mitä pojat.” – Rahaf Mohammed

Unelma vapaudesta, elämästä omana itsenään ja mahdollisuuksista päättää itse tulevaisuudestaan kypsyy, ja 18-vuotiaana koittaa sopiva hetki lähteä pakoon.

Kun itse täytin kuusitoista, olin jo valinnut oman polkuni ja tiesin, että se oli oikea. Vaikuttaisin elämääni, lähtisin muuttamaan sitä, omaksuisin feministin ja ateistin identiteetin ja vastustaisin sellaisen valtion lakeja, joka riistää kansalaisiltaan sananvapauden eikä anna heidän valita elämäntyyliään. Unelmani oli asua maassa, joka olisi kaukana Lähi-idästä ja jossa uskottaisiin sukupuolten tasa-arvoon ja ihmisoikeuksiin.” — ”Vastuu oli minun: jos halusin muutosta, minun pitäisi toimia itse. – Rahaf Mohammed

Vaarallinen pakoyritys ei mene suunnitelman mukaan, vaan Rahaf jää kiinni Bangkokin lentokentällä, josta hänet uhataan palauttaa perheensä luo. Rahaf uskoo, että rangaistus kapinoinnista perhettä vastaan voi olla kuolema, joten hän päättää taistella henkensä edestä loppuun asti. Alkaa taistelu, johon tarvitaan lopulta koko maailman apua.

4 viestiä kaikille, jotka tarvitsevat elämäänsä suuren muutoksen

Poimittu kirjasta Kapinallinen – Pako Saudi-Arabiasta vapauteen (Otava, 2022).

1. Et ole yksin

Minun elämäni on vain yksi esimerkki niistä lukuisista, eri puolilla maailmaa elävistä tytöistä ja naisista, jotka joutuvat epäoikeudenmukaisuuden ja sorron uhreiksi ja elävät ilman arvoisiaan oikeuksia. Minua hakattiin ja uhkailtiin ja jouduin tuntemattoman raiskaamaksi. Kun pakenin, perheeni ja Saudi-Arabian hallitus ajoivat minua takaa kuin olisin rikollinen. Niin kuin niin monet muutkin sorron häkkiin joutuneet tytöt, minäkin koin niin pahan masennuksen, että tunsin olevani sisältä kuin kuollut ja halusin tehdä itsemurhan. Toivuttuani aloin etsiä tietä eteenpäin elämään, joka olisi minun arvoiseni ja toteuttaisi unelmani. Jätin taakseni kaiken: perheen, jota rakastan, ja kaiken tutun, sillä uskon ansaitsevani paremman elämän kuin sen, mihin he minua pakottivat.

2. Älä anna kenenkään toisen kertoa, mitä voit tai et voi tehdä

Sinäkin ansaitset vapauden. Sinulla on oikeus sanoa ei. Sinulla on oikeus sanoa kyllä. Älä anna kenenkään toisen määritellä oikeuksiasi. Tavoittele unelmiasi ja taistele muuttaaksesi sitä, mikä sinua pidättelee, olipa se mitä tahansa. Olet arvokas ihminen, jonka tulevaisuus perustuu työhön, leikkiin ja onneen.

3. Usko itseesi, ole rohkea

Älä odota kenenkään auttavan sinua, vapauttavan sinua, tekevän sinua onnelliseksi. Voit tehdä sen kaiken itse. Kun kirjoitan sinulle tätä kirjettä, tajuan, että karkaamisestani on kulunut puolitoista vuotta. Sinä aikana olen epäonnistunut, olen tehnyt virheitä, mutta olen noussut uudelleen pystyyn. Olen oppinut ja kypsynyt. Tällä hetkellä voin sanoa, että en ole koskaan ennen voinut psyykkisesti ja fyysisesti näin hyvin ja elämäni on nyt onnellisempaa ja turvallisempaa kuin milloinkaan aiemmin. Taistelu vapauden saavuttamiseksi kannatti.

4. Muista: mikään ei ole mahdotonta eikä mikään niin vaikeata, ettei sitä kannattaisi yrittää

Itse olen siitä esimerkki. Taistelin hallitusta vastaan ja vielä vieraan lentokentän viranomaisia vastaan; taistelin perhettäni ja heimoani vastaan; taistelin kaikkia niitä vastaan, jotka yrittivät tukkia tieni vapauteen. Ja tässä olen nyt.

Nuoren sauditytön innostavan ja henkeäsalpaavan jännittävän tarinan löydät TÄÄLTÄ.

Vaikea tunne ei väisty analysoimalla vaan tuntemalla – Tätä se käytännössä tarkoittaa

Kaikki tunteet ovat viestejä sinusta, kokemuksistasi ja menneisyyden tapahtumista. Yksikään tunne ei ole väärä, vaikka olisit saattanut saada käsityksen, että jotkut tunteet ovat oikeampia kuin toiset. Jotkut tunteet tuntuvat vain mukavammilta kuin toiset. Ja on luontaista ihmiselle välttää kipua – myös kipeältä tuntuvia tunteita.

Jokainen tunne kaipaa kuitenkin tulla nähdyksi ja kuulluksi. Eli tunteiden käsittely tarkoittaa sitä, että ei yritä ohittaa jotain tunnetta, vaan uskaltaa kohdata sen. Tunteiden kohtaamista voi harjoitella. Tässä lyhyt ohjeistus:

Huomaa tunteesi. Huomaamisen hetkellä teet mahdolliseksi tunteen käsittelyn.
Hyväksy tunne. Jos tunne on epämiellyttävä, älä selittele sitä pois tai siirrä huomiota toisaalle – esimerkiksi tekemiseen tai laitteen katseluun. Jos tunne on miellyttävä, se on usein helpompi hyväksyä.
Anna tunteelle nimi. Joskus tunne on helppo nimetä (esim. suru tai ilo), mutta riittää myös, että tunnistat, tuntuuko tunne miellyttävältä tai epämiellyttävältä. Nimeäminen auttaa myös puhumaan omasta tunnekokemuksesta muiden kanssa ilman, että kaataa sen tunnereaktiona toisen niskaan.
Hengitä. Sitten älä tee mitään muuta kuin hengittele rauhassa siten, että annat tunteen olla. Riippumatta siitä, onko tunne vaikea tai kipeä, hengitys auttaa sinua rauhoittumaan tunteen äärelle. Tunteet tulevat ja menevät kuten hengityskin, kun niitä ei piilota tai ohita.
Havainnoi, mitä sinussa tapahtuu. Tunne tuntuu kehossa: missä kohtaa kehoa tunne tuntuu? Siihen saattaa liittyä myös monenlaisia ajatuksia: huomaatko, millaisia ajatuksia mielessäsi liikkuu? Ole kuin salapoliisi, joka tekee havaintoja – mutta ei tee päättelyä, selityksiä tai yhteenvetoa.
Lopuksi sano itsellesi jotain kannustavaa ja mukavaa. Olet ottanut hetken itsellesi ja niille viesteille, joita tunteet tuovat. Tunnet taas vähän paremmin itseäsi. Se on iso juttu! Ja sitä paitsi on tärkeää oppia puhumaan itselle kauniisti ja kannustavasti silloin, kun on kokenut jotain vaikeaa ja myös silloin, kun on kokenut jotain ihanaa.

Vaikka tämä prosessi tuntuu moniosaiselta, se nopeutuu ja muuttuu automaattiseksi ajan kanssa.

Kun tuntuu pahalta – Lohtukortit ahdistuneelle lohduttavat ja auttavat kohtaamaan hankalia ajatuksia ja tunteita. Katso kortit täältä.

Jokin asia voi painaa mieltä, mutta emme tiedosta, mistä on kyse – Ota kynä käteen, pienikin annos tätä voi auttaa!

Monet kantavat sisällään ajatusten ja tunteiden kuormaa, joka tuntuu kehossa ja mielessä painolastina. Aina ihminen ei itsekään tiedosta, mitä kaikkea hänen mukanaan kulkee.

Omien ajatusten ja tunteiden välttely ja piilossa pitäminen on raskasta sekä henkisesti että fyysisesti, ja se tuottaa stressiä. Kun alat purkaa sisäistä kuormaasi ja opettelet olemaan rehellinen itsellesi, olo kevenee.

Kun kaipaat kanavaa tunteidesi purkamiselle, kokeile intuitiivista kirjoittamista. Se voi pieninäkin määrinä auttaa lieventämään stressiä.

Intuitiivinen kirjoittaminen on vapaata, virtaavaa kirjoittamista, jossa käytetään virikkeenä teemoja ja kysymyksiä. Intuitiivisen kirjoittamisen avulla voit

– käsitellä menneitä tai meneillään olevia tapahtumia
– purkaa tunteita, joita koet tai joita et ehkä aiemmin ole uskaltanut kohdata
– tulla tietoiseksi ajatusmalleista, rajoittavista uskomuksista ja peloista, jotka ovat estäneet sinua elämästä
– vapauttaa luovuuttasi ja
– antaa unelmien vapaasti lentää.

Kysymykset, josta voit aina aloittaa:

Millaiset ajatukset ja tunteet haluavat purkautua sisältäsi?
Millaisten tilanteiden ja päätösten äärellä olet?
Missä olet elämässäsi menossa?

Kirjoita pysähtymättä. Unohda kielioppi, lauserakenteet, tekstin jäsentäminen ja oikeinkirjoitus. Anna tekstin tulla.

Ole rehellinen. Kirjoitat itsellesi, et kenellekään muulle. Pidä huoli, ettei kukaan ei pääse käsiksi muistikirjaasi, jotta voit paljastaa paperille kaiken. Kirjoita ajattelematta, nopeasti, ja opettele huomaamaan, milloin yrität suodattaa tekstiäsi.

Miksi kirjoittaminen toimii?

Kirjoittamista hyvinvoinnin välineenä tutkinut James W. Pennebaker kuvailee, että jossain kohtaa kirjoitusprosessia kirjoittaja voi tuntea irtipäästämisen kokemuksen. Sen aikana kirjoittaja
– siirtyy pinnallisista, päivittäisistä aiheista syvempiin
– uskaltaa paljastaa tekstissä ajatuksia, tunteita ja kokemuksia, joita hänen voi olla vaikea jakaa muuten
– ei ole enää niin tietoinen itsestään
– ei yritä enää miellyttää muita vaan on rehellinen itselleen
– voi alkaa tuoda alitajuista tietoa tietoisuuteensa
– alkaa usein kirjoittaa nopeammin ja käsiala voi muuttua, samoin kuin koko fysiologia
– etenee tyypillisesti aiheesta toiseen niin, että yksi teema nostaa esiin toisen, joka puolestaan johdattaa kolmanteen ja niin edelleen.

Joku voi löytää irtipäästämiskokemuksen jo muutaman minuutin jälkeen, toisella siihen pääseminen voi kestää kauankin. Intuitiivisen kirjoittamisen kurssillani joku joskus totesikin, että pitkään hän vain teki tehtäviä mekaanisesti, kunnes lopulta tulivat perkeleet ja sitten kyyneleet – ne olivat suuria askelia kohti vapautumista.

Mutta muista: älä erityisesti yritä tehdä mitään päästäksesi tähän tilaan. Sinun ei tarvitse enää pinnistellä, vaan nimenomaan hellittää… Anna irtipäästämisen tapahtua, kun se tapahtuu.

Intuitiivinen kirjoittaminen auttaa jäsentämään asioita mielessäsi. Alat ymmärtää tapahtumien merkityksiä ja niiden välisiä yhteyksiä. Kun päällimmäinen kuorma on purettu, hälinän alta alkaa löytyä oma äänesi. Itsetuntemus lisääntyy ja voit saada yhteyden intuitioosi.

Tukena kirjoittamisessa toimivat esimerkiksi Katri Syvärisen korttipakat Taikahetkiä elämään ja Anna valosi loistaa. Niistä löydät oivalluttavia teemoja ja kysymyksiä kirjoittamisen pohjaksi!

Arjesta juhlaa omenapiirakalla

Tiedäthän, joskus sitä vaan tekee mieli pientä makeaa jo heti aamulla. No, minuun iski omenapiirakkahimo keskellä ihan tavallista arkiaamua. Niinpä valmistin tämän herkullisen piirakan aamupalan jälkkäriksi. Ja täytyy sanoa, että toimi.

Ajattelen, että joka päivä voi olla herkkupäivä, kunhan tekee sen viisaasti. Ja viisaudella tarkoitan tässä kohtaa ruokavalintojen tekoa keholle ystävällisesti.

Tämä piirakka maistui sekä aikuisille, että ihan perheen pienimmillekin. Haluan opettaa lapsilleni, että ruokailuhetket ovat nautintoja ja jälkiruokaa voi syödä joka päivä, kunhan herkut ovat oikein valittu. Arkea ei siis tarvitse sokeri kuorruttaa, vaikka herkutteleekin.

Ohje on sokeriton, gluteeniton, munaton ja maidoton ja silti niin hyvää!

Omenapiirakka ohje

POHJA:

3 dl kaurahiutaleita

2,5 dl mantelijauhoja

0,5 tl jauhettua vaniljaa/ tai loraus vaniljauutetta

1 dl vettä

5 rkl hunajaa

1 tl kardemummaa

ripaus suolaa

TÄYTE:

3 dl makeuttamatonta omenasosetta

5 rkl / tai maun mukaan hunajaa

3 tl kanelia

ripaus kardemummaa

PIIRAKAN PÄÄLLE:

noin 1-2 omenaa viipaloituna

4 rkl kookossokeria (tai maun mukaan)

Kanelia

VAIHE 1) Voitele piirakkavuoka ja kuumenna uuni 180 asteeseen.

VAIHE 2) Yhdistä kaikki pohjan aineet. Sekoita hyvin ja painele taikina voidellun piirakkavuoan pohjalle ja reunoille.

VAIHE 3) Yhdistä kaikki täytteen ainekset ja tarkista maku. Lisäile makeutta halutessasi.

VAIHE 4) Kaada täyte piirakkapohjan päälle ja lisää viipaloidut omenat täytteen päälle. Ripauttele omenoiden pintaan kookossokeria ja kanelia ja paista 180 asteessa, noin 35 minuuttia.

Iso koululainen on vielä pieni lapsi – Muista huolehtia lasten turvallisesta koulumatkasta

Nyt on jälleen se aika vuodesta, kun pienet koululaiset lähtevät kulkemaan koulutielle. Jotkut kulkevat matkaa jo tottunein askelin, kun toiset kävelevät valmiiksi opeteltua reittiä ensimmäistä kertaa yksin. Lapset ovat innoissaan koulusta ja odottavat, että pääsevät näkemään kavereita.

Kun risteyksen toisella puolella vilkuttaa tuttu kaveri, jota lapsi ei ole koko kesäloman aikana nähnyt, voi isommankin koululaisen mielestä unohtua moneen kertaan kerratut liikennesäännöt. Innostunut lapsi voi unohtaa katsoa oikealle ja vasemmalle ja juokseekin suoraan halaamaan kaveria.

Jokaisen meidän aikuisen tehtävä on olla lapsen luottamuksen arvoinen. Meidän täytyy olla erityisen tarkkana liikenteessä, että noudatamme liikennessääntöjä. Kiire ei ole mikään syy asettaa lasta vaaraan. Lapset eivät osaa arvioida autojen nopeutta ja erilaisia vaaratilanteita, eikä sellaista vastuuta voi asettaa lasten harteille.

Lasten turvallisuus on aina aikuisten vastuulla.

Kun koulumatka on suoritettu turvallisesti, edessä on uudenlaisia haasteita ja mahdollisuuksia. Koululaiset saapuvat luokkahuoneisiin täynnä intoa ja toiveikkuuta siitä, että koulusta voisi löytyä uusia ystäviä. Monen pienen koululaisen rinnassa on silti pieni pelko, jos hän joutuu kuitenkin kiusatuksi.

Samalla, kun huolehdimme siitä, että lapset pääsevät kulkemaan turvallisesti kouluun, meidän tulee myös huolehtia siitä, että heillä on turvallinen olo koulussa.

Vanhempien tehtävä on opettaa lapsille, että ketään ei kiusata ja kaikki täytyy ottaa mukaan porukkaan ja leikkeihin.

Toivottavasti jokaiselle aikuiselle on selvää, että kiusaamiseen puututaan heti. Luulen, että jokainen myös muistuttaa omaa lastaan kotona yhteisistä pelisäännöistä.

Lapset eivät aina muista annettuja ohjeita ja sääntöjä. Paras tapa opettaa asioita onkin näyttää itse esimerkkiä.

Tässä vaiheessa on hyvä miettiä, puhuuko itse lapsen kuullen rumasti muista ihmisistä, tai kirjoitteleeko esimerkiksi internetiin ilkeitä kommentteja muille ihmisille. Tällaisten mallien kautta lapsia oppii, kuinka muita ihmisiä kohdellaan. Seuraavaksi, kun meinaat sanoa ilkeitä asioita muista ihmisistä tai meinaat haukkua vierasta ihmistä internetin keskustelupalstalla:

Mieti haluaisitko sinä kuulla, että joku on kohdellut sinun lastasi samalla tavalla?

Ero nostaa usein kipeimmät tunteet esiin – Näitä tunteita tekisi mieli juosta karkuun, mutta pidemmän päälle se ei kannata

Eroaminen on yksi elämän vaikeimmista kriiseistä. Se on tunnesuhteen katkeaminen, joka herättää kipua, ahdistusta ja pelkoa. Ei ole ollenkaan ihmeellistä, että moni välttelee ratkaisua viimeiseen saakka. Silloinkin, vaikka kaikki merkit viittaisivat siihen, että ero on oikea ratkaisu. Työssäni olen huomannut, että eroratkaisua vaikeuttaa yleensä se, jos siihen liittyy yhteisiä lapsia, omaisuutta tai huoliajatuksia siitä, mitä muutkin tästä oikein ajattelevat. Eroaminen on kuitenkin tuskallista myös lapsettomille ja heille, jotka eivät ole kiinni mammonassa tai parisuhdestatuksessa. Ajattelen että kaikkein turhin pelko on se miltä tilanne näyttää muiden silmin. Ensinnäkin, emme voi varmasti tietää milloinkaan mitä muut ajattelevat ja toiseksi: ihmiset ajattelevat loppujen lopuksi hyvin vähän muiden asioita, koska he ovat kiinnostuneempia itsestään, aivan kuten sinäkin. Olemme siis lopultakin itse itsemme pahimpia tuomitsijoita ja tätä käytöstä pitää yllä häpeän ja syyllisyyden tunteiden pelko ja niiden välttely.

On selvää, että jokainen käsittelee omalla yksilöllisellä tavallaan eroaan, eivätkä kaikki koe esimerkiksi vahvaa vihaa eron keskellä. se ei ole merkki mistään huolestuttavasta. Meillä kaikilla on omat tunnetaitomme ja tapamme käsitellä elämäntapahtumia. Suru on eroon liiityvistä tunteista varmasti yleismaailmallisin. Eron keskellä surraan menetetyn kumppanin lisäksi yleisimmin lasten asemaa, ydinperheen menetystä, yhteisestä kodista luopumista, yhteisön hajoamista, taloudellisen tilanteen muuttumista ja kyllä, myös omaa asemaa. Moni kokee erosurun keskellä menettäneensä tulavisuuden lisäksi menneisyyden. Onneksi tämä ei pidä paikkaansa kummankaan kohdalla.

Tunteet auttavat meitä eroprosessissa eteenpäin. Ne ovat suunnannäyttäjiä, selkeyttäjiä ja matkaoppaita. Meidän tehtävämme on ottaa ne vastaan. Ei ole helppoa antautua surulle, vihalle, häpeälle tai ahdistukselle, siksi moni pakeneekin niitä. Tunteiden välttely on kuitenkin suorin tie hankaluuksiin oman itsensä kanssa. Muista siis, että mitä paremmin uskalllat kohdata kaikki tunteesi, sitä varmemmin pääset eteenpäin. Joskus joku tunne voi jäädä ikään kuin liian pitkäksi aikaa kylään. Todennäköisesti kysymys on silloin siitä, että prosessi on vielä kesken, mutta joskus voi olla myös niin, että viha esimerkiksi pitää allaan piilossa surua tai häpeää. Ahdistuneisuus ja levottomuus voi kertoa siitä, että sinun on vaikea ylipäätään kohdata vaikeita tunteita. Yksinolemisen pelko kertoo, että sinun on aika tutustua itseesi. Liian vahva syyllisyyden tai häpeän tunne voi olla erossa aktivoitunutta traumaa. Yltiöpostitiivinen remuaminen ja kukasta kukkaan liitely voi johtua surun väistelystä.

Hyvä uutinen on, että kaikki tunteet ovat sallittuja ja tarkoituksenmukaisia. Niiden kanssa pärjää, kun niitä kohtelee hyvin. Mitään tunnetta ei kannata ylenkatsoa tai aliarvioida. Kohtaa omat tunteesi lempeydellä ja huomaa, kuinka asenteesi voima todella voi kesyttää sen. Jokainen tunteesi on arvokas ja tärkeä. Jos koet olevasi hankaluuksissa tunteidesi kanssa, hae apua. Se ei ole koskaan liian aikaista.

Kurkkaa uudet Erohehku-kortit:

Tiesitkö nämä 5 tosiasiaa tunteista? – Tästä syystä epämiellyttävänkin tunteen ääreen kannattaa pysähtyä, vaikka hirvittäisi

1️⃣ Tunteet eivät ole ”hyviä tai huonoja”

Vaikkakin ymmärrettävästi tunteet voivat tuntua hyvin epämukavilta, joskus jopa sietämättömiltä. On toki ymmärrettävää, että haluaisimme kokea pääasiassa ”kivalta” tuntuvia tunteita, mutta elämä ja ihmisyys ei toimi ihan niin. Et voi tuntea väärin <3. Voi olla kiinnostavaa pysähtyä tutkimaan, miten tunteisiin suhtauduttiin lapsuuden kodissasi? Mitä tunteita opit pitämään ”kiellettyinä” ja mitä toivottuina?

2️⃣ Tunteet ja toiminta ovat kaksi eri asiaa

Ja tämä kohta onkin tärkeä jatko edelliseen! Eli on eriasia esimerkiksi tuntea vihaa kuin oikeuttaa epäkunnioittava toiminta vihalla. Mikään tunne ei itsessään ole väärä JA toiminnastamme me olemme aina vastuussa. Tunteet eivät kerro absoluuttisia totuuksia tilanteista, mutta tunteiden takana on aina jotain syvempiä tarpeita, rajoja tai haavoja, joita emme pääse kuulemaan jos toimimme reaktiivisesti jokaisen tunneimpulssin mukaan.

”Kaikki tunteet ovat ok ja minun on viisasta valita miten toimin arvokkaasti”

3️⃣ On mahdollista tuntea ns. vastakkaisia tunteita saman aikaisesti

Olisi mielenkiintoista nähdä realistista dataa siitä, miten paljon saatamme jo yhden päivän aikana tuntena moninaisia erilaisia tunteita! Ja samalla varsinkin isoissa elämän muutos kohdissa, ei ole ollenkaan epätyypillistä tuntea samanaikaisesti hyvin erilaisia tunteita, kuten vaikka pettymys ja helpotus. Tunteet eivät kumoa toisiaan vaan voivat olla yhtäaikaa kokemuksessa täysin totta.

4️⃣ On olemassa suojaavia tunteita, jotka pyrkivät suojaamaan joltain haavoittuvaisemmalta

Tunteet saattavat myös kerrostua. Tästä tyypillisin esimerkki liittyy vihaan suojaavana tunteena. Kun koemme olomme uhatuksi tai loukatuksi viha nousee ensimmäisenä suojaamaan haavoittuvaisemmilta tunteilta, kuten esimerkiksi pelolta tai surulta. Tunteet voivat toki kerrostua muutenkin, esimerkiksi häpeä on myös sellainen tunne jonka ”päällä” on monesti kaikenlaista muuta suojaavaa tunnetta. Ahdistus on myös tyypillinen suojatunne, joka kätkee taakseen jotain herkempää.

Siksi voi olla viisasta harjoitella kysymään itseltään:

”Onkohan tämän takana jotain muutakin?”

”Mitä muuta tähän mahdollisesti liittyy?”

5️⃣ Tunteita ei voi poistaa, mutta terveitä tunnesäätelytaitoja ja itsensä tukemisen taitoja VOI opetella.

Voin todellakin nostaa oman käteni ylös ja ilmoittaa että voi kyllä, olen halunnut päästä vaikeista tunteista ”eroon” ja luulin, että kunhan olen tarpeeksi kypsä tai käynyt riittävästi terapiassa, niin en enää tuntisi tiettyjä vaikeita tunteita. Itse halusin erityisesti eroon hylätyksi tulon tunteesta, pelosta, häpeästä, avuttomuudesta, ahdistuksesta ja ai niin, tietysti vihasta.

En ole ”päässyt tunteista eroon” mutta olen oppinut keinoja olla vaativien tunteiden kanssa itselleni (useimmiten ainakin) myötätuntoisesti. Ja samalla, paradoksaalisesti on käynyt niin, että kun oma elinvoima ei mene tiettyjen tunteiden välttämiseen ja väistelyyn, näihin vaativiin tunteisiin ei liity samanlaista latausta kuin aiemmin. Me olemme ihmisiä, tuntevia olentoja alusta loppuun ja näin saakin olla. Tunteen ovat parhaimmillaan kaunis lahja, kun uskallamme syventyä kysymään mitä viestejä niillä on kerrottavanaan, meille itsestämme, toiveistamme ja arvoistamme.

Kaipaatko tukea hankalien tunteiden kohtaamiseen ja niiden kanssa työskentelyyn? Katso uusi Tunnekarttakirja täältä.

Eroasiantuntija-terapeutti Marika Rosenborg: ”Yleisin syy suomalaisten erojen taustalla on…”

MEDIATIEDOTE 4.8.2022

Eroasiantuntija-terapeutti Marika Rosenborg on auttanut eronneita jo 20 vuotta. Rosenborgin mukaan eronneet käyvät parhaimmillaan läpi kolmivaiheisen prosessin, jonka seurauksena voi olla rakastuneen oloinen ihminen – vaikka ei olisikaan rakastunut.

Pitkän uransa aikana Rosenborg on löytänyt eron käsittelystä kolmivaiheisen prosessin. Prosessi on nyt purettu välineeksi eroa pohtiville ja eronneille Erohehku-kortteihin (Marika Rosenborg, Hidasta elämää 2022). Hyvinvointikorttien avulla voi edetä prosessia tuetusti. Rosenborg kiteyttää vaiheet näin:

– Ensimmäinen vaihe on herääminen, joka on radikaalin hyväksynnän vaihe: hyväksyt, että et voi vaikuttaa menneeseen ja sen, että tämä sattuu ja ottaa aikansa. Toinen vaihe on hellittäminen: Tässä vaiheessa pyritään hyväksymään tilanne sellaisena kuin se on, vaikka se ei mielestäsi olisi hyvä niin. Se on lisäksi myötätuntoa ja lempeyttä ja suostumista siihen, mitä nyt tapahtuu. Kolmas vaihe on hehku: Tässä vaiheessa on päästy sen verran eteenpäin, että irrottautuminen ex-puolisosta on tapahtunut. Voimakkaita negatiivisia tunteita häntä kohtaan ei enää herää ja kommunikaatio on parempaa. Olet käsitellyt sen, että eron syyt liittyvät myös sinuun.

Viimeisen vaiheen, erohehkun, voi kokea vain käymällä kaikki eron vaiheet läpi. Erohehku-sanaa Rosenborg käytti ensimmäisen kerran jo vuonna 2016. Erohehkuvaa ihmistä saatetaan usein luulla rakastuneeksi, sillä muutos on niin voimakas.

– Erohehku on sitä, että kokee saaneensa itsensä takaisin ja näkee uuden elämän todellisena mahdollisuutena. Ihminen saa jälleen yhteyden itseensä, ehkä jopa vuosien jälkeen. Parhaimmillaan erohehkusta asetutaan hyvään sisäisen turvan olotilaan, jossa voidaan rakentaa omaa, uudenlaista tulevaisuutta – joko yksin tai uudessa suhteessa.

Mitä kokenut asiantuntija haluaa sanoa eron keskellä oleville?

– Haluan sanoa, että tämäkin menee ohi. Anna itsellesi aikaa. Älä pelkää tunteita, sillä tunteet ovat tarkoituksenmukaisia. Ole lempeä itsellesi, sillä nyt on se aika, kun itsemyötätunnolle on käyttöä.

Lue tai katso Marika Rosenborgin haastattelu TÄSTÄ. Marika vastaa haastattelussa seuraaviin kysymyksiin:

Kuinka kauan erosta toipuminen kestää ja miten erosta selviää ehjänä?
Mikä on yleisin syy suomalaisten erojen taustalla?
Eroavatko suomalaiset liian helposti?
Mitkä ovat yleisimpiä tunteita eroprosessissa?
Pitääkö eron jälkeen olla yksin?
Milloin on valmis uuteen suhteeseen?
Miten läpikäymätön parisuhde voi näkyä uusissa suhteissa?

Marika Rosenborgilta on ilmestynyt aiemmin Parisuhteen keskustelukortit (Hidasta elämää, 2021) yhdessä terapeutti Eevi Vuoriston kanssa. Erohehku-kortit on Hidasta elämää -korttivalikoiman 26. korttipakka. Hidasta elämää -hyvinvointikorttien avulla voi yksin, seurassa tai terapeutin kanssa avata omaa sisäistä kokemustaan ja näin parantaa elämänlaatua, tunne-elämää ja ihmissuhteita. Tutustu kaikkiin hyvinvointikortteihin täällä.

Kuinka kauan erosta toipuminen kestää ja miten erosta selviää ehjänä? – 8 kysymystä eroasiantuntijalle

Miten eroa kannattaa käsitellä? Mitä eron jälkeen ei kannata tehdä? Entä mikä voi saada eronneen hehkumaan niin, että ystävät kyselevät, onko hän rakastunut? Seksuaaliterapeutti ja 20 vuotta eroasiantuntijana toiminut Marika Rosenborg vastaa kysymyksiin erosta ja antaa toivoa kriisin keskelle.

Eroasiantuntija ja seksuaaliterapeutti Marika Rosenborg (Kuva: Samuel Glassar)

1. Mikä on suomalaisten yleisin syy eroon?

– Harvoin eroon on yhtä syytä. Monet asiat vaikuttavat matkan varrella. Ne asiat, joista suomalaiset riitelevät, ovat kotityöt, seksi, lasten kasvatus, raha ja yhteinen aika. Mutta ne eivät ole niitä asioita, joiden takia ihmiset eroavat. Erojen yleisin syy on tunneyhteyden katkeaminen ja läheisyyden puute, joita voidaan kuvata vaikka erilleen kasvamiseksi.

– Eron taustalla on usein ei niin näkyviä syitä, jotka voivat olla ihmiselle itselleenkin vähän epämääräisiä. Taustalla voi olla esimerkiksi oma identiteettikriisi, joka saa näkemään parisuhteen eri valossa kuin ennen.

2. Onko ero mielestäsi hyvä vai huono asia?

– Ero voi olla hyvä tai huono asia. Yleensä se on molempia. Olennaista on se, haluaako ihminen itse tehdä siitä kasvukokemuksen. Asiakkaani usein pohtivat, että onko oikea päätös lähteä vai jäädä. Näen, että kumpi tahansa päätös voi johtaa hyvään tai huonoon lopputulokseen. Ajattelen, että tärkeää on ylipäätään tehdä joku valinta. On ihmisiä, jotka vuosikausia miettivät, pitäisikö sanoa kumppanille, että ei halua jatkaa suhdetta. Mutta sekin on kuitenkin päätös, että jää suhteeseen.

KATSO KOKO MARIKA ROSENBORGIN HAASTATTELU VIDEOLTA:

3. Mitkä ovat yleisimpiä tunteita eron kynnyksellä?

– Ennen eropäätöstä vaikein tunne on ehdottomasti ahdistus. Eron jälkeen, jos eroa on pohtinut pitkään, saattaa päällimmäinen tunne olla helpotus. Jos taas on tullut jätetyksi odottamatta, päällimmäisiä tunteita ovat usein hätäännys, shokki, suru, viha, hämmennys, häpeä…

Kaikki tunteet ovat ok, vaikka mieli yrittäisi sanoa, että hankalia tunteita pitäisi jotenkin vältellä. Eteenpäin pääsemisen kannalta pitäisi löytää rohkeutta kohdata ne tunteet.

4. Miten tunteitaan voi lähteä kohtaamaan ja tutkimaan?

– Ajattelen, että vaikeassa elämäntilanteessa ei kukaan selviä yksin – eikä tarvitse. Apuna voi olla esimerkiksi kirja tai hyvinvointikortit mutta ennen kaikkea tärkeää on jakaa ajatuksia toisen ihmisen kanssa, terapeutin kanssa tai ystävän kanssa tai vaikkapa eroryhmässä vertaistuen avulla.

Olennaista on, että on halukas tutkimaan omia tunteitaan ja kokemaan kaikkia niitä värejä, joita ero tuo mukanaan. Siinä vaiheessa ollaan jo pitkällä. Valitettavasti on myös ihmisiä, jotka eivät halua lähteä prosessiin tai ratkaisevat sen jotenkin kieltämällä tilanteen: lähtemällä heti uuteen suhteeseen, välttelemällä niitä vaikeita tunteita tai projisoimalla kaikki vihan tunteensa ex kumppaniin.

Marika Rosenborgin Erohehku-kortit (Hidasta elämää, 2022) ovat väline eroa pohtivalle tai eronneelle selvitä elämässä eteenpäin ajatusten ja tunteiden kanssa.

5. Mitä eron käsittelyyn kuuluu ja kuinka kauan se kestää?

– Eron käsittelyyn kuluu kaikilla ihmisillä ainakin vuoden päivät. Jos joku sanoo, että ero on taputeltu parissa kuukaudessa, niin kyllä silloin aina vähän epäilykset herää. Ei ole harvinaista, että eron käsittelyyn kuluu muutamakin vuosi.

Käsittely ei tietenkään tarkoita sitä, että tipahtaa kuiluun ja nousee sieltä. Prosessissa on erilaisia vaiheita, ja vaikeita hetkiä voi tulla vielä vuodenkin jälkeen, mutta olennaista on, että ajan kuluessa vaikeat hetket ovat aina vain lyhyempiä.

6. Pitääkö eron jälkeen olla yksin, vai voiko eroa käsitellä uudessa suhteessa?

– Eroa voi käsitellä uudesta suhteesta käsin. Ei ole suositeltavaa aloittaa uutta suhdetta heti eron jälkeen, sillä on niin paljon itsetutkiskeluun liittyviä asioita, joita olisi hyvä käsitellä ensin yksin. Olisi hyvä, jos edellisestä suhteesta voisi oppia ja hyödyntää niitä asioita sitten uudessa suhteessa.

Elämä ei kuitenkaan aina mene niin. Silloin on suurta rakkautta, jos uusi kumppani voi tehdä tilaa eron käsittelylle uudessa suhteessa eikä koe sitä uhkaksi tai haitalliseksi, vaan ymmärtää, että menneisyyden käsittely hyödyttää molempia suhteessa.

Ajattelen, että kaikkien elämänkriisien kohdalla on niin, että meitä hyödyttää se, että kohtaamme ne ajallaan, silloin kuin ne tulevat. Mutta koskaan ei ole myöhäistä. Esimerkiksi eroseminaareissani käy ihmisiä, joiden erosta voi olla jo vuosia aikaa, mutta he ovat havahtuneet siihen, että uusissa suhteissa tapahtuu aina näitä samoja asioita, jotka vaativat käsittelyä.

7. Sinulta on ilmestynyt Erohehku-nimiset hyvinvointikortit, jotka tukevat ihmistä eroprosessin aikana. Minkälaisia ovat korteissa kuvaamasi kolme vaihetta?

– Herääminen on radikaalin hyväksynnän vaihe. Hyväksyt, että et voi vaikuttaa menneeseen, mutta voit vaikuttaa omaan asenteeseen ja omien tunteiden kanssa olemiseen. Herääminen kutsuu tuntemaan, mitä nyt tapahtuu. Hyväksymään sen, että tämä sattuu ja ottaa aikansa, mutta kun hyväksyn ja käsittelen asian, selviän tästä paremmin.

Hellittäminen on prosessia, jossa pyritään hyväksymään tilanne sellaisena kuin se on, vaikka se ei mielestäsi olisi hyvä niin. Se on lisäksi myötätuntoa ja lempeyttä ja suostumista siihen, mitä nyt tapahtuu. Sen myöntämistä, että kun suhteessakaan kaikki ei ollut sinun varassasi, niin ei ole nytkään, ja saat tarvita muita ihmisiä ja apua itsellesi.

Hehkun vaiheessa on päästy sen verran eteenpäin, että irrottautuminen ex-puolisosta on tapahtunut. Voimakkaita negatiivisia tunteita häntä kohtaan ei enää herää, ja kommunikaatio on parempaa. Olet käsitellyt sen, että eron syyt liittyvät myös sinuun. Olet hyväksynyt, että ihmissuhteen arvo ei ole sen pituudessa, vaan lyhyetkin ihmissuhteet voivat olla tärkeitä. Se, että ihmissuhde päättyy, ei ole epäonnistuminen tai merkki sitä, että olette tehneet virheen. Teidän matkanne tuli päätökseen ja nyt tulee jotain uutta.

Kun näitä teemoja käsittelee tarpeeksi itsensä kanssa, voi todella kokea erohehkun, jossa kokee saaneensa itsensä takaisin ja näkee uuden elämän todellisena mahdollisuutena. Parhaimmillaan erohehkusta asetutaan hyvään sisäisen turvan olotilaan, jossa voidaan rakentaa omaa, uudenlaista tulevaisuutta – joko yksin tai uudessa suhteessa.

Erohehku-korteissa jokainen teema on värikoodattu: Kortteja voi käyttää erottelemalla värit oman prosessin mukaiseksi tai niitä voi käyttää kokonaisena pakkana.

8. Mitä haluaisit sanoa eroa pohtivalle tai eron keskellä olevalle?

– Jos ahdistava olo on jatkunut pitkään eikä päätöstä erosta ole pystytty tekemään, kannustan päätöksentekoon, jotta tapahtuisi jotain konkreettista eteenpäin vievää, vaikkapa asumusero. Ettei jäisi siihen päättämättömyyden tilaan. Jos kumppani ei suostu prosessoimaan asiaa, ala tehdä päätöksiä itse, oman itsesi ja hyvinvointisi takia.

Eron keskellä olevalle haluan sanoa, että tämäkin menee ohi. Anna itsellesi aikaa. Älä pelkää tunteita, sillä tunteet ovat tarkoituksenmukaisia. Ole lempeä itsellesi, sillä nyt on se aika, kun itsemyötätunnolle on käyttöä.

Kurkkaa TÄSTÄ uudet Erohehku -kortit, jotka ovat sinulle, joka…

…olet eron keskellä tai harkitset eroa.
…olet eronnut ehkä jo kauan aikaa sitten, mutta palaat yhä miksi-kysymysten äärelle.
…koet hankalia tunteita eroon liittyen, etkä löydä uutta suuntaa.
…haluat parantaa itsetuntemustasi uuden elämänvaiheen alussa sekä vahvistua ja oppia hyväksymään uuden elämäntilanteen.
…haluat antaa anteeksi itsellesi tai eksällesi.
…haluat vahvistaa kiitollisuutta mennyttä aikaanne kohtaan.
…haluat oppia hyväksymään erosi.
…toimit auttamistyössä, esimerkiksi terapeuttina.
…haluat auttaa eronnutta ystävääsi pääsemään eteenpäin elämässään antamalla nämä kortit lahjaksi.

Oletko sinäkin uusissa tilanteissa varautunut ja hiljainen? — Ylimieliseltä näyttävä käytös voi todellisuudessa olla jännitystä tai epävarmuutta

Koen toisinaan itseni epävarmaksi ja varautuneeksi uusien ihmisten keskellä. Jos ilmapiiri on avoin ja lämmin, voi olla, että varautuneisuus ei ole lainkaan havaittavissa, mutta jos en koe sopivani joukkoon, vetäydyn kuoreeni enemmän.

Tämä aiheuttaa usein haastavia tunteita, sillä koen, että en pysty näyttämään todellista minääni ja niitä puolia itsestäni, jotka yleensä ovat tärkeä osa minua. Ainakin yritän olla elämässäni lämmin, välittävä ja toisia kannustava. Joskus kun koen epämukavuutta uudessa sosiaalisessa tilanteessa, vaikutan täysin päinvastaiselta.

Kirjoitan aiheesta, koska luulen, etten suinkaan ole ainoa, joka näin tuntee. Sosiaalinen jännittäminen on yleistä, mutta asiasta tulee harvemmin keskusteltua avoimesti. Tämän vuoksi voi tuntua siltä, että on ajatustensa kanssa yksin.

Jännityksen hallinnassa ja sosiaalisten tilanteiden kohtaamisessa voi kehittyä, mutta on suotavaa myös oppia elämään omien piirteidensä kanssa. Persoonallisuutemme kulmat hioutuvat vuosien varrella, mutta täysin toiseksi emme voi itseämme muuttaa. Tietyt reagointitavat ovat hyvin sisäsyntyisiä, eivätkä ne poistu täysin, vaikka kuinka tekisi töitä sen eteen.

Minua itseäni satunnainen sosiaalinen jännittämiseni tai tarkkaileva luonteeni ei enää juurikaan haittaa, mutta myönnän usein vatvovani jälkikäteen, millaisen kuvan annoin itsestäni muille tilanteessa olijoille. Joskus koen, että häpeän itseäni, jos en sano mitään, mutta häpeän itseäni myös, jos olen sanonut jotain omasta mielestäni väärää.

Haluaisin tietysti antaa ensivaikutelman, joka vastaa kokonaisuudessaan todellista persoonaani — kukapa ei. Usein pystyn olemaan vapautunut ja iloinen oma itseni, mutta toisinaan jo lapsuudesta hyvin tuttu hiljaisuus ja vetäytyminen tuntuvat ainoilta mahdollisilta reagointitavoilta, vaikka yrittäisi muuta. Tämän kaiken ajatusvirran pyörittely on kuluttavaa ja voi osaltaan pahentaa jännittämisen kierrettä.

Sosiaalinen jännittäminen on yleistä — et ole yksin

Epävarmuus, varautuneisuus, vetäytyneisyys sekä hiljaisuus ovat hyvin inhimillisiä piirteitä, miksei siis suhtautua niihin sellaisena itsensä ruoskimisen sijaan? Olisi hienoa, jos epävarmassa tilanteessa saisi myös kerrottua omat tuntemuksena, toki usein tilanteen ilmapiiri ei ole tarpeeksi turvallinen siihen — silloin, kun ilmapiiri on turvallinen, ei näitä jännittyneitä tunteita ja varautunutta käytöstä välttämättä edes ole havaittavissa.

Olisi hienoa, että myös hiljaisempi tyyppi otettaisiin mukaan keskusteluun niin hyvin kuin mahdollista. Täytyy tietysti muistaa, että tunnelman ylläpitäminen on kaikkien vastuulla, eikä hiljaista ja vetäytyvää ihmistä voida loputtomiin kannatella keskustelussa mukana. Uskallan kuitenkin väittää, että kun tunnelma on tervetullut ja hyväksyvä, myös ujompi keskustelija pääsee tilanteeseen mukaan niin, että hänellä on edes mukava, jos ei täysin vapautunut, olo.

Oletko sinä sosiaalinen jännittäjä?

Hellitä, herää, hehku – Parisuhteen päättyminen sattuu, mutta voi avata uudenlaisen yhteyden omaan itseen

Eroaminen on aina vaikeaa, silloinkin kun se on ollut molempien yhteinen päätös. Eroaminen on irrottautumista menneestä, sen hyväksymistä että jokin ajanjakso on päättymässä. Ero on kiintymyssuhteen katkeaminen, jonka aikana kuuluukin käydä läpi monenlaisia erilaisia tunteita ja vaiheita. Se ottaa aikaa. Eronneen tehtävä on antautua prosessille.

Ero muistuttaa haavoittavuudessaan myös siitä, että kaikella on elämänsä alkunsa ja loppunsa. Mikään ihmissuhde, tilanne tai vaihe ei pysy ikuisesti samana. Jokainen muutostilanne on meille henkinen harjoitus ja mahdollisuus kasvuun. Ero koskee kamalan paljon ja se sattuu silloinkin, vaikka tiedostaisit täysin varmasti sen olevan oikea päätös. Se on kipeää, oletpa jätetty, jättäjä tai et edes osaisi selittää kuinka tässä näin kävi. On aivan luonnollista kaivata ihmistä samalla kun on varma, ettei halua häntä enää koskaan elämäänsä takaisin. Mieleen mahtuu samaan aikaan monenlaisia tunteita. Kaikkien kohdalla rakkaus ei edes pääty eroamiseen, vaan ero johtuu mahdottomuudesta elää yhdessä. Tällaiseen tilanteeseen voi olla monenlaisia syitä. Onneksi meillä on mahdollisuus rakastaa myös kaukaa.

Vuosia sitten aloin kiinnittää huomiota pitämissäni eroryhmissä siihen, että osa osallistujista alkoi kukoistaa erityisellä tavalla eroprosessinsa myötä. Rupesin kutsumaan tätä erohehkuksi. Näin oli minullekin käynyt aikanani kun erosin nuorena naisena, mutta en silloin ollut pohtinut asiaa sen enempää. Lähinnä olin ajatellut sen olevan merkki siitä, että eroratkaisumme oli oikea. Muistan kuinka sain työpaikallani kommentteja siitä kuinka säteilin ja vaikutin onnelliselta, moni epäili minun rakastuneen uudelleen. Oikeastaan se olikin totta, koska olin parin vuoden jälkeen erostamme löytänyt rakkauden itseäni kohtaan.

Työskenneltyäni nyt parikymmentä vuotta eroauttamisen parissa on minulle tullut selväksi, että tietyt asiat edistävät erohehkun saavuttamista. Tärkeimpiä näistä ovat lempeä suhtautuminen omaa itseä kohtaan surun ja vihan keskellä, tilanteen hyväksymiseen johtava tietoinen prosessointi, rakkaussuhteen vaaliminen omaa itseä kohtaan ja läsnäolotaidot. Hellitä. Herää. Hehku.

Eron käsittelyyn menee kaikilla ihmisillä vähintään vuosi, monella useampi. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että muu elämä jäisi siksi aikaa tauolle. Eron keskellä elävälle ihmisille on tyypillistä, että pitkän hyvän vaiheen jälkeen voi tulla hetki, jolloin kipu yllättää. Pikku hiljaa uuden elämän kutsu kuitenkin voittaa. Uudenlainen arki alkaa rakentua sen ohessa. Huomaat vahvistuvasi päivä päivältä. Tätä matkaa varten suunnittelin Erohehkukortit, joiden kysymysten avulla eroa pohtiva tai eronnut voi auttaa omaa itseään ja arvioida edistymistään. Ohjeita korttien käyttöön löydät täältä,Voit kuitenkin käyttää niitä juuri sinulle sopivalla tavalla. Korttipakka on on myös hyvä lahja ja tuen osoitus eroa läpikäyvälle ystävälle tai läheiselle.

Erohehku on havahtumista ja vastuunottoa omasta elämästä. Älä vertaa kuitenkaan itseäsi muihin eronneisiin, vaan kunniota omaa polkuasi. Sinä selviät kyllä.

Puodin uutuus: Erohehku-kortit

Hidasta elämää –puodista voit ostaa omat Erohehku-korttisi.