Möksöttäminen on usein huomaamaton tapa ilmaista kiukkuaan silloin, kun ei ole rajannut ja sanoittanut toiveitaan tai tarpeitaan. Se ei johdu huonoudesta tai viallisuudesta vaan siitä uskomuksesta, ettei meillä oikeastaan olisi lupaa kuunnella itseämme, rajata tai saada (itseltämme) mitä tarvitsemme. Silloin toivoisimme, että muut lepyttelevät, tekevät kuten meille olisi hyvä ja tuntisivat nahoissaan, että homma ei nyt mielestämme mennyt putkeen. Hommasta on toimiva tie ulos – sellainen, joka ei luo turhaa säröisyyttä, etäisyyttä tai mielenpahoittelua ihmissuhteisiimme.
Kenellekään ei tule möksöttämisestä voimautunut olo, koska se on läheisriippuvainen selviytymiskeino jolla väistämme kiukun tunteen tuntemista. Olemme kiukun vallassa, mutta emme ohjaa sitä aikuisesti. Homma aiheuttaa turvattomuutta ihmissuhteisiimme ja vahvistaa vanhaa, kirraavaa uskomustamme siitä ettemme voi luottaa toisiin tai ettemme ole arvokkaita.
Avain on oppia tuntemaan kiukkunsa, kannattelemaan sitä ja ohjaamaan sitä omien rajojen tunnistamiseen ja sanoittamiseen. Se on supervoimauttavaa, koska silloin viha – eli neutraali elämänvoimaenergia – pääsee virtaamaan. Olemme sen arvoisia. Kun luulemme, ettemme ole arvokkaita, nielemme tunteemme, koska niin olemme oppineet toimimaan.
Rajaa ja pyydä suoraan:
-
Kun opit tunnistamaan, milloin kiukku tai turhautuminen herää, tiedät, että on aika rajata.
-
Mieti, mitä tarvitset. Kerro siitä. Rajaaminen ei ole selittämistä tai sen odottamista että muut toimivat rajojesi mukaan vaan että toimit itse sen mukaan. (Rajaamista avaan tarkemmin muilla videoilla ja teksteissäni).
-
Rajaaminen on elämänvoimasi eli kiukun tietoista käyttämistä. Silloin ei tarvitse syyttää, huutaa, mököttää tai kettuilla.
-
Pyytäminen on tarpeesi sanoittamista toiselle. ”Hei, voitaisiinko sopia tarkemmin siitä milloin aina tavataan tai ollaan yhteydessä”? Pyytäminen ei ole sama asia kuin kontrolli, jossa odotetaan tai vaaditaan toisen täyttävän toiveemme ja mökötetään jos ei saada mitä tahdotaan. Pyytäminen on omista tarpeista vastuun ottamista. Jos et saa pyytämääsi esimerkiksi kumppaniltasi, voit miettiä muita tapoja täyttää tarvettasi.
-
Kun opettelet rajaamaan ja pyytämään, otat aikuista vastuuta omista tarpeistasi etkä jätä niitä muiden ”armoille” läheisriippuvaisesti.
-
Itsearvostuksesi vahvistuu, kun opit mököttämisen ja marttyroimisen sijaan arvostamaan itse omia tarpeitasi pyytämällä ja rajaamalla.
Ihmissuhteiden pajatso räjähtää hyvällä tavalla aitoon, syvään läheisyyteen, luottamukseen ja turvaan, kun opimme ilmaisemaan tunteitamme suoremmin ja tunnistamaan, ketkä kykenevät olemaan niille kuulolla. Meidän ei tarvitse myöskään jämähtää suhteisiin joissa ei tule kuulluksi vaikka miten rakentavasti rajaisi, pyytäisi ja sanoittaisi sisäisyyttään. Kun oppii tunnistamaan, että linttafiilis ja kiukku johtuu joskus siitä että vaikka olisi itse miten vastuullinen, kaikki eivät valitse tehdä omaa kasvuduuniaan. Silloin rajojamme suojaavaa ja kiukun eheyttävää käyttöä on rajaamalla tehdä tilaa sille mikä meille tekee hyvää.
Katso videolta esimerkki rajaamisesta, turvasta ja pyytämisestä ihmissuhteessa:
Kuva: Usplash, Worachat Sodshri
Voimauttavat kurssini, terapeuttisen valmennukseni ja parityöskentelyn löydät TÄÄLTÄ.
