Voiko pettämistä antaa anteeksi?

Mitä voi antaa suhteessa anteeksi ja mitä ei? Siinä on valtavan iso kysymys, johon ei varmastikaan ole yhtä oikeaa absoluuttista vastausta. 

Jos luottamus on särkynyt suhteessa, on se aina jonkinlainen kiintymystrauma, joka rikkoo turvallisuuden kokemusta ja luottamusta. Suhteen luottamusta on mahdollista korjata, mutta se kysyy aikaa ja tekoja. Kukaan muu ei voi toisen puolesta päättää milloin ja mitä pitäisi antaa anteeksi.  Ennenkaikkea on tärkeää tietää, että toisen teot eivät koskaan kerro sinun rakastettavuudestasi tai riittävyydestäsi. Toisen teot ja toimet nousivat jostain häneen itseensä liittyvästä. Itsensä kannalta on viisasta kieltäytyä katkeroitumasta ja tehdä sen eteen itsensä kanssa töitä, että ymmärtää itse miksi toisen teot loukkasivat ja mitä omia kiintymystarpeita se rikkoi. Vihan, pettymyksen, hädän ja surun tunteet ovat täysin normaaleja ja inhimillisiä. Petetty saattaa kokea myös post traumaattisen stressi reaktioin oireita.

Jos suhdetta valitsee jatkaa, on viisautta ymmärtää että anteeksianto on prosessi, joka ei ole kuukaudessa ohi. On viisasta sopia, pelisääntöjä sille, miten herääviä vaikeita tunteita käsitellään. Loukatulla täytyy olla lupa kertoa nousevista peloistaan ja epäilyistään ja saada kumppanilta niissä tilanteissa varmistusta, että nyt hän on tässä sinua varten.

Olen itse ollut sekä loukkaaja että loukattu, kumpikaan rooli ei ole helppo. Itseasiassa, kummassakin roolissa olo on aivan kamala. Kaikki me teemme virheitä, se on varmaa. Jotkut ovat valmiita aidosti ja vilpittömästi kasvamaan ja ottamaan vastuun, jotkut eivät. 

Itse valitsin ottaa vastuulleni tekoni ja tutkin syvästi mistä oma pettämiseni (joka oli pääosin emotionaalista, mutta salailua kuitenkin) oikein kumpusi. Ymmärrän oman menneisyyteni vaikutuksen ja vaikka se ei oikeuta nuoruuteni virheitä, se auttaa minua ymmärtään miksi toimin kivuistani käsin kuten toimin. Vei silti pitkään antaa itselleen syvästi anteeksi.

Kun taas koin itse tulleeni petetyksi, tuntui todella konkreettisesti siltä että sydämeni särkyi. Petetyksi tuleminen aktivoi syviä varhaisia haavoja, jotka tulivat hyökyaallon lailla samalla ovenavauksella pintaan. Tässäkin tapauksessa eheytyminen oli pitkä prosessi jossa tarvitsin myös tukea.

Luottamuksen korjaantumisen kannalta kaksi tärkeää sanaa ovat: Aika ja TEOT. Kauniit sanat eivät riitä.

Pettäjän on myös kyettävä ottamaan vastaan petetyn tuskaa, varsinkin kriisin alkuvaiheissa.

Pettäjän on aidosti kyettävä omistamaan tekonsa ja reflektoitava toimiaan: Mitä tarpeita hän lähti täyttämään suhteen ulkopuolelle? Mistä siinä oli hänen kohdallaan kyse.

Pettäjän on oltava aidosti läpinäkyvä, kaikenlainen salaaminen on lopetettava.


”Asking forgiveness without empathy is

about me.

Asking forgiveness with empathy is about

you.

Asking forgiveness with vulnerability is about

us.”

Tuntematon

 

Kysymyksiä tutkittavaksi:

Mikä toisi minulle/ suhteeseemme turvaa?

Mitä tarvitsisin kumppaniltani?

Olenko valmis ja haluanko lähteä rakentamaan luottamusta uudelleen?

Nykyisin ajattelen, että elämä on liian lyhyt sulkeakseen sydäntään ikuisiksi ajoiksi. Minua on vahvistanut valtavasti huomata, että syvistäkin loukkauksista voi selvitä ja avata sydämensä rakkaudelle. Jotkut toistuvat loukkaukset ovat sellaisia, että en ole pystynyt avaamaan itseäni enää toiselle ihmiselle uudestaan samalla tavalla. Omalla kohdallani näen sen terveenä itsesuojeluna. Joskus aika tekee ihmeitä ja sen pettäjänkin voi nähdä uudenlaisin silmin, kenties jopa ripauksella armoa ja ymmärrystä. Ehkä ei. Ei tarvitse.

 

Miten selvitä pelon, häpeän tai mustasukkaisuuden tunteen kanssa? Ymmärrä tunteitasi -tunnetaitokortit sisältävät 45 erilaista korttia, joista jokainen käsittelee yhtä tunnetta kerrallaan ja sisältää itsetuntemusta vahvistavan kysymyksen.

Nämä myötätunnolla laaditut kortit ovat mahtava työkalu itsesi ja ihmissuhteidesi syvempään ymmärtämiseen. Voit nostaa kortin pakasta vaikka joka päivä.

Saat kortit omaksesi verkkopuodistamme.

 

Videolla avaan lisää mm. 

  • Mistä tunnistaa että toinen ottaa oikeasti vastuun?
  • Mikä on luottamuksen korjaantumisen kannalta oleellista?