Riippuvuuksista eheytyminen on aina monisyisempää kuin mitä yhdessä kirjoituksessa aihetta pystyy kuvaamaan. Jokainen on aina yksilö, mutta koska riippuvuuksilla on paljon myös yhteisiä tekijöitä, on tiettyjä suuntaviittoja, joiden seuraaminen on hyvinkin hyödyllistä.
Vaikka riippuvuuksista toipumisesta on tänäpäivänä paljon tietoa, ei toipuminen tapahdu tietämällä. Se tapahtuu läpi elämällä, kokemalla ja kompuroimallakin. Toipuminen on prosessi, jossa on kerroksia, vaiheita, levähdyskohtia ja suvantovaiheita.
Yksi asia on kuitenkin varma, eheytyminen on HI-DAS-TA. Läheisriippuvat mallit ovat syntyneet vuosien saatossa, joten on ihan selvää ettei vuosien juurtuneet tavat ajatella, reagoida ja tuntea katoa hetkessä.
Suhtaudun riippuvuuksiin hyvin nöyrästi, kuin toipuva alkoholisti. Saan olla luultavasti loppuelämäni tarkkana, etten ala liiaksi vertauskuvallisesti ”hengailemaan huumeluolieni äärellä”. Vaikka olen oppinut huolehtimaan mm. rajoistani ja omista tarpeistani sekä niiden rehellisestä ilmaisusta, minun on oltava tarkkana.
Miten läheisriippuvuudesta voi sitten lähteä toipumaan?
- Opi tuntemaan miten juuri sinun riippuvuutesi oireilee. Mitä se saa sinut tekemään? Entä mitä välttämään? Kun opit tuntemaan miten riippuvuus sinulla oireilee, voit nimetä tämän osan läheisriippuvuudeksi. Se et ole sinä. Nimeämällä riippuvuuden, on mahdollista löytää siihen etäisyyttä. Silloin kun läheisriippuvuus kuiskii korviisi, et ole omassa voimassasi. Siinä ei ole mitään hävettävää tai tuomittavaa. Usein läheisriippuva kyllä tietää samoin kuin alkoholistikin, että oma toiminta ei ole hyväksi. Tämän kohdan tarkoitus on lisätä tietoisuutta omasta toiminnasta, ilman tuomintaa.
- Tunnista taustalla olevia pelkoja ja kipeitä ajatuksia. Sanotaan, että eheytymisen tiellä ensimmäiset asiat jotka tulevat vastaan, ovat esteet. Mikä on minun ja toipumisen välissä? Minulla syitä ovat olleet mm. muutoksen pelko, pelko suhteen päättymisestä, pelko miten selviän yksin, miten lapset pärjäävät yms. Esteitä ja pelkoja olisi tärkeää saada käsitellä jonkun turvallisen ja tilanteesta ulkopuolisen ihmisen kanssa. Hän voi hyväksyen tunteesi ja ajatuksesi auttaa sinua käsittelemään pelkoja puskematta tai painostamatta. Nämä pelot ja ajatukset ovat usein syntyneet joistain aiemmista kipeistä kokemuksista. Ja siksi seuraava kohta…
-
Tutki elämänhistoriaasi, mistä tämä malli on oikein saanut alkunsa? Mitä olet jäänyt vaille? Suosittelen lämmöllä kirjoittamaan läpi ihmissuhdehistoriaasi ja tutustumaan syvemmin siihen millainen suhde sinulla oli vanhempiesi kanssa. Saitko olla lapsi vai otitko aikuisen roolin ihan liian aikaisin? Jos esimerkiksi toinen vanhemmista on itse emotionaalisesti kypsymätön, voi lapsi aistia ettei hänen kanssa ole tunnetasolla turvallista. Näin lapselle voi syntyä fantasia vanhemman ”korjaamisesta”, jotta vanhempi voisi tulevaisuudessa tarjota sitä mitä lapsi kaipaa. Tällaiset fantasiat ovat lapsen selviytymiselle tyypillisiä, mutta ne jatkuvat helposti aikuisuudessakin sillä alitajunta koittaa ikäänkuin ratkaista jotain kesken jäänyttä. Mitä olisit lapsena kaivannut? Miten opit selviytymään?- Aseta reunaehdot suhteelle. Jos olet läheisriippuvaisessa suhteessa, on oletettavaa että suhteessa on jonkinlaista valtapeliä. Läheisriippuvainen on usein se, joka on altavastaajan asemassa. Tämä valtapeli on valtavan kuormittavaa, kuten myös toistuvat ja helposti kroonistuvat pettymykset. Läheisriippuvainen ei halua olla hankala eikä vaatia. Toista ei voi kontrolloida, mutta jos haluaa itse tervehtyä täytyy suhteessakin tapahtua muutos. Reunaehtojen tarkoitus ei ole kahlita, vaan tuoda toipumiseen turvaa. Reunaehdot voivat olla esim. ”Meidän on mahdollista jatkaa suhdetta, jos hakeudumme pariterapiaan tai suhteemme voi jatkua jos alkoholi oikeasti jää pois” tms. Jos reunasehtoihin ei suostuta, täytyy itselleen olla hyvin rehellinen: jaksanko enää, jos muutosta ei tapahdu?
- Vahvista psykologista turvaa. Läheisriippuvuus sanoo, että turva tulee toisesta ihmisestä. Hullunkurista sinällään, sillä se ihminen josta turvaa hakee on usein kaikkea muuta kuin turvallinen. Tällöin on usein aktivoitunut projisio omasta vanhemmasta, eli puolisolta kaipaa sitä mitä olisi omalta vanhemmalta tarvinnut. Psykologisen turvallisuuden alueella on tällöin usein vaillejäämisiä. Psykologisesta turvasta voit lukea hitusen tästä blogitekstistäni ja kirjastani Ole itsellesi armollinen.
- Kiinnostu omasta elämästäsi. Vahvista omaa identiteettiäsi. Tämä voi olla aluksi vaikeaa ja pelottavaakin. Läheisriippuvainen on niin tottunut näkemään mitä toinen tarvitsisi ja mitä toinen tuntee, ettei näe enää itseään. Ehkä oma identiteetti on niin sotkeutunut toiseen, ettei omaa tervettä erillistä elämää enää ole. Tutustu itseesi, siihen mikä on sinulle tärkeää ja arvokasta, riippumatta siitä, oletko suhtessa vai et. Millainen elämä on sinulle merkityksellistä ja hyvää? Jos vastaus on ”En tiedä”, uskalla alkaa ottamaan selvää.
Tutustu Eevin uutuuskirjaan Tunne itsesi parisuhteessa:
- Tutustu Eevin itsetuntemusohjauksiin skypessä tai Tampereella täältä
