Miksi ihmissuhteeni eivät kestä? Miksi toiset onnistuvat rakentamaan pitkäkestoisempia ja syvempiä suhteita kuin meistä toiset? Meillä kaikilla kuitenkin on henkinen ja fyysinen eli hermostollinen pyrkimys yhteyteen toisten ihmisten kanssa.
Yksi mahdollinen syy tähän on se, että emme ole tiedostaneet kitkan kuuluvan myös terveeseen vuorovaikutukseen. Pyrimme täysin ”virheettömään” ja samalla mahdottomaan yhteyteen toisten ihmisten kanssa. Paradoksaalisesti yhteys toiseen ihmiseen voi olla liiallista ja tämä tuhoaa suhteen.
Se, että pystymme muodostamaan toisen ihmisen kanssa yhteyden ja tulemme lähemmäksi toisiamme vaatii itsensä paljastamista. Ollaan herkkien ja mahdollisesti hauraidenkin asioiden äärellä, mutta jos näitä puolia ei jostain syystä paljasteta toiselle, niin suhde ei voi syventyä. Paljastamisen tapahtuu usein perustuen vaihdantaan eli molemmat osapuolet antavat itsestään jotakin toiselle sopivaan tahtiin.
Paradoksaalisesti yhteys toiseen ihmiseen voi olla liiallista ja tämä tuhoaa suhteen.
Annatko liian nopeasti liian paljon?
Yksi mahdollinen syy suhteen äkilliseen loppumiseen voi siis olla myös se, että toinen antaa itsestään vuorovaikutuksessa liian nopeasti liian paljon ja toinen ei ehdi tähän rytmiin mukaan. Hän jää ulkokehälle roikkumaan edeten rauhallisemmin, kun toinen jo ikään kuin on kaiken ytimessä. Toimivan lähentymisen voi ajatella tapahtuvan kerros kerrokselta, kuin sipulin eri tasot.
Jos lähentymisessä on onnistuttu ja suhteessa päästään yhteyteen, voi yhteys olla myös liiallista. Tämä tarkoittaa sitä, että yksilöt ikään kuin sulautuvat liiaksi toisiinsa ja menettävät omat rajat ja yksilöllisyyden. Ollaan mahdollisesti rajattomuuden äärellä ja ajan kanssa tämä usein rikkoo suhteen.
Tutkimuksissa onkin huomattu, että ne ihmissuhteet missä toisesta käytetään nimitystä ”paras kaveri” eivät usein kestä.
Odotatko toisen täyttävän kaikki tarpeesi?
Tällaisissa tilanteissa usein myös odotetaan, että yksi ihminen pystyy täyttämään kaikki toisen tarpeet. Tutkimuksissa onkin huomattu, että ne ihmissuhteet missä toisesta käytetään nimitystä ”paras kaveri” eivät usein kestä. Lyhyeen tiivistettynä odotukset ovat usein liian korkealla ja emme tällaisissa tilanteissa salli kyseiseltä ihmissuhteelta luontaista kitkaa. On myös luonnollista, että ihmissuhteissa lähennytään, erkaannutaan ja jälleen lähennytään ilman sen suurempaa draamaa.
Kitka kuuluu terveeseen vuorovaikutukseen. Ja se mikä tässä on hyvin mielenkiintoista, niin siinä missä samanlaisuus yhdistää ihmisiä myös kitka ja eroavaisuudet tiivistävät suhdetta. Kyllä. Kitka, mistä käytetään vuorovaikutuksen tutkimuksessa myös sanaparia dialektinen jännite, tarjoaa tilan kehittää tapoja omaksua vastavuoroisesti yhteenkuuluvuutta ja erillisyyttä.
Siinä missä samanlaisuus yhdistää ihmisiä myös kitka ja eroavaisuudet tiivistävät suhdetta.
Jännitteet kuuluvat ihmissuhteisiin
Vuorovaikutuksen tutkimuksessa on pystytty erottelemaan useita erilaisia jännitepareja, mitkä kuuluvat arkeen. Erimerkkinä yksi tällainen on lähentyminen – erkaantuminen. Tätä ilmenee esimerkiksi napanuoraa katkaisevan teinin kanssa. Yhdessä hetkessä halutaan irti, toisessa takaisin syliin. Tätä kuminauhaliikettä jatkuu pidemmän aikaa ja sitä kuuluu olla.
Toinen esimerkki jänniteparista voisi olla ilmaiseminen – pimittäminen. On luonnollista, että keskustelukulttuurissa korostetaan avoimuutta, mutta samaan aikaan erilaiset kulttuuriset asiayhteydet varoittavat puhumasta liian avoimesti esimerkiksi seksistä, politiikasta tai uskonnosta. Vuorovaikutus on monessa tilanteessa näiden välillä taiteilua.
Tässä vain kaksi erimerkkiä jännitepareista meidän vuorovaikutuksessa. Loppuun ehkä summaisin vielä, että ei kannata säikähtää kitkaa, mitä esiintyy uudessa ihmissuhteessa. Se on normaalia, sitä kuuluu olla ja itse asiassa se on hyvä asia.
Pelko tervettä kitkaa kohtaan voi johtaa riitoihin ihmissuhteissa. Teimme tällaisia tilanteita varten Riidan ratkaisu -kortit yhdessä vankilapastori Jukka Vänskän kanssa. Voit tutustua kortteihin ja tilata ne täältä.
