Läheisriippuvuus. Yök. Tämä reaktio nousi minulla spontaanisti, kun ystäväni lempeästi ehdotti minulle, että koko elämäni jatkuneiden ihmissuhdesekoilujen taustalla voisi olla jotain muutakin kuin se, että minulla on huono tuuri tai että en ansaitse hyvää.
Vastustin ajatusta, koska minun käsitykseni läheisriippuvaisesta oli aivan täysin tahdoton väkivaltaisessa suhteessa elävä nainen, joka roikkuu puolison lahkeessa anellen. Hetkinen. Minähän olin juuri tuollainen, vaikka suhteissa ei ollutkaan fyysistä väkivaltaa ja ripustautumiseni ei ollut yhtä dramaattista.
Vahva reaktioni paljasti minulle, että tässä saattaa piillä totuuden siemen. Kun suostuin tutkimaan asiaa, aloin ymmärtää, että läheisriippuvuudessa on kysymys kirjosta. Harva asia on joko tai. Eli ihan sama asia, kuin missä muussa tahansa riippuvuudessa. Jokainen alkoholisti ei ole koditon. Jokainen peliriippuvainen ei ole pelannut koko sukunsa rahoja. Jokaisella riippuvaisella ei ole jokaista piirrettä sen intensiivisimmässä muodossa.
Paradoksi oli, että kun myönsin asioiden todellisen luonteen, aloin löytää täsmäkeinoja tästä riippuvuudesta vapautumiseen.
Tämän päivän ymmärryksellä ajattelen, että on oikeastaan ihan sama, käytänkö edes koko läheisriippuvuus -termiä. Se ei ole asian ydin. Asian ydin on se, että jos minä huomaan itsessäni näitä toimintamalleja, osaan auttaa itseäni ja hakea tarvittaessa apua. Kyseessä on loppujen lopuksi inhimillisen kärsimyksen vähentäminen ja termit ovat minulle vain tapa ymmärtää ja sanoittaa ilmiötä ja omaa kokemusta.
Jotkut puhuvat läheisriippuvuudesta, jotkut kehityksellisen trauman oireilusta. Oleellisinta on, että jos läheisriippuvuuden viittaavia merkkejä on sinun elämässäsi ja ne rajoittavat sitä, että voisit olla oma ihana autenttinen itsesi, antaisit itsellesi luvan vapauteen ja hyvän elämään.
Mitä läheisriippuvuuden merkit sitten ovat?
Merkkejä on useita ja tässä niistä muutama yleisin esimerkkinä.
Elät elämääsi toisten ihmisten kautta. Sinun on haastavaa ja tunnistaa ja ilmaista omia tunteitasi ja tarpeitasi sekä asettaa rajoja. Toisten tunteet ja tarpeet ovat omiesi edellä. Kannat korostettua vastuuta toisten tunteista.
Vältät konflikteja. Suostut tekemään asioita, vaikka sinulla ei olisi aikaa tai motivaatiota ihan vaan sen takia, koska kukaan muukaan ei niitä tee. Ein sanominen on sinulle haastavaa. Tämä johtuu usein siitä, että et välttämättä edes tiedä, missä raja menee.
Haet korostetusti täytettä tarpeisiisi itsesi ulkopuolelta. Monesti tämä kulminoituu siihen, että jos toiset vain voisivat hyvin, sinäkin voisit hyvin. Itselläni oli tapana ottaa niin kutsuttuja projektisuhteita. Niissä olin suhteessa alkoholistien tai masentuneiden ihmisten kanssa. Nimi ” projektisuhde” tulee siitä, että minä aloin hoitaa heidän asioitaan. Minulla oli vahva ajatus siitä, että minun rakkauteni voima voi heidät pelastaa. Ja kun pelastan heidät, olen arvokas, kokonainen.
Pelkäät korostetusti hylkäämistä. Pelkäät, että sinut hylätään, jos muut saavat tietää, kuinka herkkä, huono tai vääränlainen olet. Sinulla on vahva arvottomuuden kokemus. Sinun vaikea ottaa vastaan hyvää. Hyvä on itsesi ulkopuolella.
Hylätyksi tulemisen pelko saattaa näkyä myös niin, että hakeudut suhteisiin emotionaalisesti etäisten ihmisten kanssa. Joskus se ilmenee niin, että et halua päästää ihmisiä lähelle. Haluat olla täysin yksin, koska et uskalla ottaa riskiä ja heittäytyä suhteeseen.
Mistä vapautuminen alkaa?
Läheisriippuvuuteen liittyy näiden lisäksi muitakin piirteitä. Jos tunnistat omassa toiminnassasi tai ajattelussasi yhtäläisyyksiä, niin muista kaksi asiaa. Ensinnäkin sinun ei tarvitse selvitä yksin. Apua on tarjolla matalallakin kynnyksellä. Vastuu sen hakemiseen on sinulla.
Toiseksi sinä et ole vääränlainen tai viallinen. Ole siis itsellesi lempeä. Läheisriippuvuus ei ole sinun syysi. Sen juuret ovat usein lapsuuden kiintymyssuhteissa. Läheisriippuvaiset toimintamallit ovat suojelleet sinua. Ne ovat olleet tapa selvitä. Ne ovat olleet automaattisia ja suurelta osin tiedostamattomia.
Siksi lempeä, hyväksyvä tiedostaminen on se tärkein askel vapautumisessa.
