Narsisti tarvitsee jatkuvaa ihailua ja ylistystä, joka on kumppanille vaativa ja loputon projekti. Väsymättömänä kannustusautomaattina oleminen on jatkuva ylityö, josta maksetaan todella huonosti. Ellei kuitenkaan ota ylitöitä vastaan on suhde alkujaan tuhoon tuomittu.
Kumppanina narsisti olettaa saavansa täyden huomion, niin kuin imeväinen syöttäjältään. Hänen huolensa ja mielensä järkkyminen vaativat erityistä huomiota, jossa kumppanin tulee unohtaa kaikki muu. Imeväisen itkiessä nälkäänsä on syöttäjän vastattava ja jos vastausta ei tule, ei itkukaan lopu.
Murray & Johnson (2012) kertovat Hullun rakas -kirjassaan, kuinka huomion järkkyessä tai sen puuttuessa, narsistin käyttäytymistä on verrattu lapsen tai teinin kiukunpuuskiin, joka on kykenemätön ymmärtämään, ettei hänen asiansa ole aina tärkeysjärjestyksen kärkipäässä.
“Lapsi” narsistissa ei näyttäydy suhteen alussa. Se leikkii piilosta sen aikaa, kunnes universumia suurempi ja vakuuttavan oloinen persoona, sekä älykäs ensivaikutelma ovat saaneet uuden tuttavuuden täydellisesti valtaansa.
Narsisti on tavallisesti mestari antamaan itsestään fiksun ja hyvin hurmaavan ensivaikutelman. Deittimarkkinoilla narsisti on tutkitusti ylivoimainen voittaja.
Voiko narsistisen kumppanin kanssa elää ja onko epärealistista odottaa onnellista parisuhdetta äärimmäisen itsekkään ihmisen kanssa?
Moni elää tietäen tai tiedostamattaan narsistin tai narsistisen persoonan kanssa. Lähellä voi olla ja elää kauankin aikaa, mutta helppoa se ei koskaan tule olemaan.
Vahvoista narsistisista persoonapiirteistä kärsivä henkilö on äärimmäisen vaikea elinkumppani, olipa itse kuinka kärsivällinen ja hyväntahtoinen tahansa.
Seuraavilla muutamilla keinoilla suhdetta narsistiin voi olla helpompi kestää tai ehkä jopa hiukan parantaa. Keinot ja niiden toimivuus ovat vahvasti yhteydessä siihen, kuinka narsistinen ihminen on. Mitä vahvemmin narsistiset piirteet ilmenevät, sitä enemmän ne aiheuttavat ongelmia niin narsistille itselle, kuin hänen lähipiirilleen.
Huomioithan, että en silti koskaan suosittele jäämään suhteeseen, jossa toisen narsistiset piirteet aiheuttavat jatkuvaa epäoikeudenmukaisuutta, epätasa-arvoa, sekä suoranaista kärsimystä.
Anna palautetta ja kehu
Koska narsisti on lapsen tavoin hyvin itsekeskeinen, on hänen saatava useita kertoja päivässä positiivista palautetta. Kun lasta ymmärretään, kun hänelle hymyillään lempeästi ja nyökkäillään hänen jokaisen hyvään suuntaavan tekonsa aikana, hän saa hyväksytyksi tulemisen tunteen, sekä miellyttävän olon.
Tämän myös narsisti tarvitsee kumppaniltaan, jotta pystyisi paremmin välttymään raivokkailta kiukunpuuskilta, jotka voivat myrskyn yltyessä saavuttaa valtavat ja tuhoisat mittasuhteet.
Narsistin kumppanit yleensä tietävät miten narsistille tulee puhua, jotta he tulisivat itse kuulluksi. Voi esimerkiksi kehua, kuinka ymmärtäväinen ja kykeneväinen kuulemaan toista hän onkaan, toisin kuin monien muiden kumppanit.
Näin narsisti saattaa motivoitua pyrkimään vahvistamaan kuvauksen omasta erinomaisuudestaan.
Huolehdi itsestäsi
Ensisijaisen tärkeää on huolehtia omasta terveydestä ja hyvinvoinnista. Miten jaksaisikaan pitää huolta muista, suoda heille ainutlaatuisen tärkeää omaa energiaa jos omat voimavarat ovat olemattomat?
Narsistin jatkuva huomiointi, kannustaminen, kehuminen ja eri asioista vakuuttelu ovat sekä fyysisiä, että psyykkisiä voimia kuluttavia. Oman ajan vaaliminen ja siitä kiinni pitäminen voi olla henkireikä, jossa ajatukset ja keho saavat hetken levätä ja latautua.
Aseta omat rajat
Fyysisen ja psyykkisen turvallisuuden takaaminen on varmistettava tiedostamalla ja sanoittamalla missä menevät toisen huonon käytöksen sietämisen rajat.
Voit kysyä itseltäsi: Mitä minulle saa sanoa ja mitä ei? Mitä minulle saa tehdä ja mitä ei? Mikä toiminta on ehdoton ei?
Rajojen tulee olla selkeät ja jotta rajoista motivoidutaan pitämään kiinni, on niiden taustalla olevat järkevät syyt hyvä sanoa ääneen. Omat rajat ja niiden kunnioittamisen tärkeys on hyvä kertoa itselle ja muille. Ja muistathan: itsellekin on hyvä asettaa rajoja.
Mihin suostun ja mihin en? Missä menee joustamisen ja miellyttämisen rajani?
Lisää rajoista voit lukea:
Mitä jos ilmaisen rajani, mutta toinen ihminen ei suostu niihin? Eevi Minkkinen.
Selkeät rajat ovat terveen ihmissuhteen edellytys. Gloria Salo.
Vältä provosoitumista
Narsistin itsetunto on todellisuudessa heikko. Hän kadehtii muita ja muiden saavutuksia ja on hyvin mustasukkainen, muttei voi sietää näitä tunteita itsessään. Tämän vuoksi vaikeat tunteet kohdistetaan (narsistinen peilaus) automaattisesti ja tiedostamatta muihin, ensisijaisesti lähellä elävään kumppaniin.
Narsistin syyllistäessä on hyvin tärkeää olla provosoitumatta, vaikka syytökset ovatkin usein jopa naurettavan absurdeja.
On hyvä pyrkiä hillitsemään tunteensa niin hyvin kuin kykenee ja olla osallistumatta riitaan esimerkiksi poistumalla paikalta. Itselle voi selittää tapahtunutta esimerkiksi siten, että tämä kuuluu olennaisena osana narstiseen käyttäytymiseen, enkä voi itse sille yhtään mitään.
Usein narsistin lähellä olleet/olevat ovatkin sanoneet:
Kaikki olisi paljon helpompaa, jos vain aina jaksaisin pelata alati vaihtuvilla säännöillä, jotka narsisti on luonut. Käytännössä se on kuitenkin täysin mahdotonta, enkä tule koskaan täysin ymmärtämään sitä mitä ympärilläni tapahtuu. Tämän hyväksyminen auttaa minua jonkin verran.
Ymmärrä ja sisäistä narstisen pelin säännöt
Narsistin säätelemää peliä voi pelata niin kauan kuin jaksaa, mutta säännöt ovat narsistin, eikä hän yleensä jousta säännöissään kuin omaan suuntaan. Viisainta onkin pyrkiä löytämään keinot, joilla pääsisi maaliin ja lopulta hyppäämään koko pelistä pois.
Jos on tunne siitä, että kaikki keinot ja panokset on käytetty, itse asiassa jo ennen pelin puoltaväliä, on viisasta luovuttaa ja jättää peli. Luovuttaminen ja poislähtö on viisasta myös aina silloin, kun toisen lähellä on jatkuva paha olo, eikä toinen edes tunnu ymmärtävän tätä.
Lisää ymmärrystä myötätunnon vaikutuksista
Narsistille on tunnetusti haasteellista tuntea empatiaa ja myötätuntoa. Sen vuoksi kumppanin kokemukset ja tunteet ovat narsistille aidosti vaikeita ymmärtää.
Jos narsistin käyttäytymisessä kuitenkin on huomattavissa edes jonkin verran empatiaa, lämpöä tai ymmärrystä on hänelle tärkeä antaa välitöntä hyvää palautetta. Tämän jälkeen tulee myös kertoa se, minkälaisia tunteita hän saa näin toisissa aikaan ja miten hänkin voisi lopulta niistä hyötyä.
Jos narsisti vaikuttaa ymmärtävän kumppaninsa kertomaa, on häntä syytä kehua tästä runsain mitoin.
Tämä ei kuitenkaan ole keino saada empatiakyvytöntä ihmistä kokemaan aitoa empatiaa, vaan keino saada ymmärtämään empatialta vaikuttavien tekojen hyötyjä läheiselle ja sitä myötä parisuhteelle ja narsistille itselle.
Onko jo aika lähteä?
Nämä muutamat edellämainitut keinot eivät kuitenkaan hyvin mahdollisesti tule muuttamaan narsistia. Suhde narsistiin on aina vaativaa ja yleensä kumppanin kärsivällisyys ja jaksaminen ovat jatkuvalla koetuksella.
Narsistista erotessa oma ja lasten turvallisuus on tärkeä varmistaa esimerkiksi puhumalla etukäteen asiasta omille sukulaisille ja ystäville, sekä ammattiauttajille.
Narsistille erosta kerrottaessa ei äärimmäisen mustasukkaisissa suhteissa ole hyvä kertoa yksin, jotta tilanne pysyisi mahdollisimman rauhallisena. Lapset on hyvä pitää poissa näistä tilanteista. Lapsille voi kertoa myöhemmin, kun tilanne on hieman rauhoittunut, se mitä vanhempien välillä on taphtunut tai tapahtumassa. Muista aina kertoa lapsellesi, ettei eron syy johdu hänestä ja että vahempien rakkaus lapseen säilyy erosta huolimatta.
Vaikka narsisti ei itse pysty antamaan rakkautta ja huomiota niin suurissa määrin missä hän itse sitä tarvitsee, on häntä isoissa muutostilanteissa viisasta olla provosoimatta ja kohdella asiallisesti. Näin ollen haastavat tilanteet voivat päättyä paremmalla tavalla.
Lopuksi muistuttaisin jälleen: ettei kenenkään tarvitse tyytyä tai jäädä suhteeseen (ei yhteisten lastenkaan vuoksi) joka aiheuttaa jatkuvaa pahaa oloa niin psyykkisesti, kuin fyysisestikin. Sinä olet äärimmäisen tärkeä ja sinulla todella on oikeus voida hyvin.
Lisää tietoa narsismista, vertaistarinoita, sekä terapeuttisia keinoja vaikeista kokemuksista toipumiseksi löydät esikoiskirjastani Hyvästit narsistille – Tervetuloa oma elämä
Lähteet
Johnson W. Brad – Murray Kelly: Hullun rakas – Näin selviät kumppanisi persoonallisuushäiriöstä. Finn Lectura. 2012.
