Tässä toisessa Terapeutti vastaa -tekstissä vastaan Instagram-tilini ( @jenni_kiviniemi ) seuraajalta tulleeseen kysymykseen satuttaviin ja narsistisiin suhteisiin liittyen: Mitä tehdä, kun aina, kun vaikea tilanne raukeaa se tavallaan unohtuu ja jään suhteeseen?
Puran kysymyksen osiin ja tarkastelen sitä kohta kohdalta.
Vaikean tilanteen raukeaminen
Elämä satuttavissa ja narsistisissa suhteissa etenee tavallisesti hyvin samankaltaisen ja ennakoitavissa olevan syklin mukaan:
ensin saadaan nauttia seesteisestä ja hyvästä vaiheesta, jonka jälkeen ilmapiiri alkaa kiristymään syystä tai toisesta ja aiheuttaa ”varpaillaan oloa”. Tästä seuraa kriisi tai konflikti-tilanne, jonka jälkeinen hyvittelyvaihe alkaa palauttamaan rauhaa, kunnes sama kaava alkaa taas hiljalleen toistumaan.
Toistuva vuoristoratamainen kaava kuvaa myös traumasidossuhdetta, jonka tiedetään aiheuttavan aivokemiallista koukkua.
Aivot siis koukuttuvat hyvän ja huonon kohtelun äkkijyrkkään vaihteluun, joka saa aikaan sen, että suhteesta on vaikea irrottautua.
On hyvin tavallista jäädä toivomaan ja odottamaan hyvää kohtelua, koska se tuntuu erityisen hyvältä ja hoivaavalta kaiken kauheuden jälkeen.
Vaikeat tilanteet unohtuvat ja näin suhteeseen jäädään
Satuttava ja narsistinen persoona ei yleensä halua tai ole kyvykäs käsittelemään suhteen haasteita. On myös hyvin tyypillistä, että he syyttävät kaikesta kumppaniaan eivätkä pysty ottamaan minkäänlaista vastuuta omasta käytöksestään.
Jotta ongelmista voitaisiin keskustella vaatisi se kykyä tunnistaa ja katsoa avoimesti sekä rehellisesti omia kipukohtia sekä epäonnistumisia. Tätä taitoa satuttava ja narsistinen persoona ei yleensä omaa.
Näin keskustelut eivät onnistu eivätkä tuota tulosta, jossa toiminta jatkossa voisi muuttua.
Selviytymiskeinoina tällaisissa tilanteissa on yleensä se, että ei-satuttava osapuolikin ikään kuin oppii unohtamaan ja lakaisemaan haasteita maton alle tai syyttämään itseään ja ottamaan vastuuta kaikesta, jotta suhde voisi jokseenkin olla menestyvä.
Lopputulos
Lopputulemana näissä tilanteissa on usein se, että satuttavan ja narsistisen suhteen kaavaan totutaan ja opitaan toimimaan sen mukaan, miten tilanteista päästään helpoiten ohi.
Jos keskustelut eivät koskaan tuota toivottua tulosta, vaan aiheuttavat pelkästään lisää riitoja on luonnollista antaa asioiden vaan olla ja ikään kuin alistua kohtaloonsa.
Tämän kaiken muuttamiseksi on ensimmäinen askel tiedostaa nämä toistuvat tilanteet ja pyrkiä keskustelemaan niistä ääneen kumppanin sekä läheisten kanssa.
Jos kumppani ei suostu keskustelemaan, ei ota vastuuta omasta käyttäytymisestään, syyllistää kaikesta toista ja jatkaa samaa toimintaa on hyvä pysähtyä ja todeta:
Jos en pysty muuttamaan toista, minun on muutettava omaa suhtautumistani ja toimintaani, koska muuten kaikki tämä pysyy ennallaan.
Seuraavassa Terapeutti vastaa -blogiteksissäni vastaan kysymykseen: Miksi yhteishuoltajuus on niin vaikeaa narsistin kanssa?
Lue myös Terapeutti vastaa -sarjan osa 1: Muuttuuko narsisti ikinä?
Tietoa ja erityisesti terapeuttisia keinoja toipumiseen satuttavista suhteista löydät kirjastani: Toivu satuttavasta suhteesta (2024).
