Ymmärrän kirjoittavani arasta aiheesta ja siksi suosittelen tätä kirjoitusta ensisijaisesti heille, joilla narsistisen suhteen päättymisestä on kulunut jo hyvän aikaa ja vaikeista kokemuksista toipuminen on alkanut ja edennyt ja on saatu myös ulkopuolisten apua, sekä tukea.
En koskaan ohjaa keskustelua terapia-asiakkaidenikaan kanssa terapian alkuvaiheessa tai terapian jo hieman edettyäänkin siihen, että “No mitä sinä itse teit, jotta toinen osapuoli toimi niin kuin toimi? tai “Miten sinä itse olisit voinut toimia tuossa tilanteessa toisin, jotta lopputulos olisi ollut toinen?”
Narsistisisissa suhteissa ei ole olemassa oikeudenmukaista tasavertaisuutta, jonka kautta voisi terveellä ja luotettavalla tavalla tutkailla omaa osuutta tapahtuneisiin tai suhteen tilaan.
Narsistiset suhteet perustuvat narsistisen persoonan patologiselle valehtelulle, manipuloinnille, sekä erimuotoiselle kaltoinkohtelulle ja väkivallalle.
Valmius katsoa itseä ja omaa toimintaa mahdollistuu tavallisesti vasta sen jälkeen, kun narsistisessa ihmissuhteessa koettu kaltoinkohtelu ja hyväksikäyttö on saatu kerrottua ja purettua pala palalta ihmisen kanssa, joka hyväksyy ja ymmärtää ja ennen kaikkea uskoo tarinan sellaisenaan.
Aika on hyvä apu, mutta sen täytyy saada ensin kulua.
Suhteen jälkeen
Narsistisen suhteen kuormittavuutta ja väkivaltaa on vaikea, joskus jopa mahdotonta ymmärtää, ellei sitä ole itse kokenut.
Hyvin yleisiä seurauksia noista suhteista ovat mm. erilaiset traumadiagnoosit, pitkäaikainen stressi, ahdistus, uniongelmat, väsymys, uupumus, sekä fyysiset kivut ja kehon monimuotoinen oireilu pitkään jatkuneen varuillaan olon ja taistele/pakene -tilan jälkeen.
Edellä mainitsemieni narsistisen suhteen aiheuttaminen oireiden ja sairauksien jälkeen on pitkä matka siihen, että voisi sanoa ihan todella oppineensa suhteesta jotain tai jopa ihan oikeasti kasvaneensa ihmisenä.
Kuinka kasvaa jonkin sellaisen jälkeen joka ihan todella ja ihan oikeasti rikkoi ihmiskehoa ja mieltä, niin sisältä kuin ulkoa?
Kuinka löytää vielä joskus itsestä sellainen puoli joka kertoisi ihmisille tai koko maailmalle kuinka tämä kokemus opetti ja itse asiassa auttoi kasvamaan ihmisenä?
Kasvun merkit
Seuraavat listaamani kohdat eivät ole ainoita edellytyksiä toipumiselle, eivätkä ehdottomia tai ainoita merkkejä siitä, että olet kasvanut ihmisenä narsistisen suhteen jälkeen.
Jos mikään kohdista ei ole toteutunut tai edes tunnu omalla kohdallasi mahdolliselta, ei hätää. Anna itsellesi aikaa, armoa ja suuri määrä itsemyötätuntoa.
Pyydän sinua myös tallentamaan mieleesi lauseen:
On ihan todella ok olla rikki ja väsynyt narsistisen suhteen jälkeen. Mitä se kertoisikaan sinusta, jos kaikki tuo kaltoinkohtelu jota koit ei olisi tuntunut missään?
Näistä seuraavista merkeistä voit tunnistaa kasvaneesi ihmisenä narsistisen suhteen jälkeen:
1. Ymmärrät historiaasi
On melko yleistä ja hyvin ymmärrettävää, että saatamme nykyisissä suhteissa tiedostamattamme hakea parantavia kokemuksia menneisyyden vaikeisiin ihmissuhteisiin liittyen. Näin ollen kumppaneiksi voivat valikoitua sellaiset ihmiset, jotka saattavat muistuttaa esimerkiksi omaa vanhempaa tai entistä kumppania.
Mikä olisikaan parempi tapa korjata lapsuuden vaille jäämisen tunnetta, kuin aikuisuuden parisuhde ja siellä noiden tarpeiden täyttyminen vihdoin ja viimein? -ajattelee mieli, ymmärtämättä kuitenkaan, ettei esimerkiksi tunnekylmä ja narsistisesti käyttäytyvä persoona pysty muuhun kuin rikkomaan yhä enemmän ja enemmän.
Tiedostaessamme syitä sille, miksi viehätymme esimerkiksi erittäin ulospäin näyttävän varman oloisesta, tilan ja ihmisten haltuunottavasta persoonasta, joka tekee kaikki päätökset puolestamme ja kehuu meitä enemmän kuin kukaan muu, olemme jo askeleen pidemmällä.
Ymmärtämällä miksi valitsemme ennemminkin tunnekylmän ja överejä riskejä ottavan hoivattan persoonan, kuin vakaan ja rauhallisen oloisen ihmisen olemme jälleen pidemmällä itsemme ymmärtämisessä.
Ymmärtämällä itseä, omaa historiaa, ihmisiä menneisyydessämme, heidän käyttäytymistä meitä kohtaan voimme olla pidemmällä sen ymmärtämisessä miksi valitsee ehkä samaa tuttua ja kuitenkin niin turvatonta.
Ja kaiken tuon ymmärtäminen on ehto muutokselle, ehto sille, että voimme tehdä tulevaisuudessa täysin toisenlaisia päätöksiä.
2. Olet tietoinen elämänarvoistasi
Pidätkö rehellisyyttä ja toisten hyvää kohtelua tärkeänä asiana ja pyrit itse toimimaan niin?
Soimaako omatuntosi jos valehtelet tai olet kohdellut jotain huonosti?
Hyvä!
Elämänarvoihisi lukeutuvat siis ainakin rehellisyys ja toisten hyvä kohtelu.
Edellä mainitut eivät varmastikaan sisältyneet narsistiseen suhteeseen muuten kuin sinulta hänelle päin ja sait valitettavasti tuntea joka solullasi sen mitä tapahtuu, jos päätyy toteuttamaan ja palvelemaan vain toisen ihmisen arvoja.
Narsistinen ihmissuhde voi hyvinkin opettaa meitä olemaan tietoisia omista elämänarvoistamme ja vaalimaan, sekä vaatimaan niitä jatkossa kaikissa ihmissuhteissamme.
3. Olet tietoisempi rajoistasi
Rajat suojaavat arvoja ja ovat kuin turvamuuri, jonka läpi ei ole lupa mennä. Rajat suojaavat meitä myös kaltoinkohtelulta ja hyväksikäytöltä.
Narsistisessa suhteessa rajoja on valitettavasti turha yrittää saada toimimaan.
Narsismiin kuuluu olennaisena osana rajattomuus ja se mikä on hänen on vain ja ainoastaan hänen, mutta se mikä on sinun on aina narsistisen persoonan mielestä myös hänen.
Rajoista voidaan ja usein yritetäänkin taistella, mutta turhaan. Tärkein ja hyödyllisin oppi onkin se, että osaa asettaa rajat itselle.
Kuinka kauan minä yritän, jotta saisin tämän toimimaan?
Kuinka paljon minä joustan ja yritän keskustella ja sovitella, jotta kaikki palaisi ennalleen?
Missä kohtaa minä itse vedän rajan itselleni ja opettelen etsimään ratkaisua toisaalta?
4. Sinusta on tullut terveesti itsekäs
Narsistisessa suhteessa omat tarpeet ja toiveet eivät tule kuulluksi, eikä narsistinen persoona osaa/halua/välitä ottaa niitä millään tapaa huomioon, paitsi silloin, jos hän haluaa saada jotain itselle (siis manipuloi).
Ainoa keino saada itsensä näkyväksi on lopulta ymmärtää ja hyväksyä, ettei narsistinen suhde tule koskaan tarjoamaan vakaata ja turvallista tilaa ja vastuu itsestä on vain ja ainoastaan itsellä.
Terveesti itsekäs ihminen osaa olla jämäkkä sanoa “ei” ja hän osaa suojella ja puolustaa itseä.
Terveesti itsekäs ihminen uskaltaa tarttua uusiin haasteisiin ja hän välittää ja arvostaa itseään ja pitää itseä tärkeänä.
Terve itsekkyys suojelee omaa jaksamista ja auttaa asettamaan itsensä etusijalle vanhingoittamatta tai haluamatta kuitenkaan tietoisesti tehdä pahaa muille.
Tervettä itsekkyyttä ei pidä sekoittaaa ns.terveeseen narsismiin. Poistaisin tuon sanaparin olemassaolon mielelläni kokonaan. Narsismi on vakava ja jopa vaarallinen mielenterveyden häiriö, eikä narsismissa valitettavasti ole mitään sopivaa tai tervettä.
5. Arvostat itseä ja omaa aikaasi
Narsistisissa suhteissa ei-narsistinen osapuoli alkaa hiljalleen menettämään omaa itsearvostusta, itsetuntoa ja itseluottamusta kaiken narsistisen kaltoinkohtelun ja pahoinpitelyn seurauksena.
Omasta ajasta luovutaan usein siksi, että se on yksinkertaisesti helpompaa, kuin taistella oman ajan puolesta, jota narsistinen persoona pyrkii väkivalloin rajaamaan.
Omasta ajasta luopuminen voi pitää edes jollain tapaa rauhan maassa. Vaikkakaan sekään ei lopulta auta.
Itsearvostuksen palutuminen on yksi haastavimmista asioista narsistisen suhteen jälkeen.
Jotta itseä oppii ihan oikeasti arvostamaan vaatii se mm. runsaasti aikaa, itsemyötätuntoa, armollisuutta itseä kohtaan, turvallisuuden ja luottamuksen tunteen palautumista, sekä hyviä sosiaalisia suhteita, joissa omat elämänarvot ja rajat toteutuvat.
Ja lopuksi muistathan, ettei ole kiire.
Kirjoitan massiivisista sisäisistä muutoksista, joiden syntymisen tuleekin tapahtua hitaasti. Vain siten syntyvät ihan aidot oikeat sisäiset muutokset ja siihen sinulla on kaikki maailman aika.
Lisää ymmärrystä, lohtua, tukea ja tietoa satuttavista suhteista, sekä irtaantumisesta ja uuden elämän rakentamisesta ja myös terapeuttisia tehtäviä löydät uutuuskirjastani Toivu satuttavasta suhteesta!
