Eroaminen koetaan harvoin helpoksi tai kevyeksi. Narsistisissa suhteissa ero on usein sitä vaikeampi mitä enemmän ja mitä vahvemmin eri väkivallan muodot ovat jo suhteen aikana näyttäytyneet.
Vaikka narsistinen osapuoli usein uhkailee erolla on hän harvoin se, joka suhteen lopulta päättää.
Sinä hetkenä, kun narsistinen persoona saa kuulla kumppaninsa ero-ajatuksista alkaa suhteessa vaihe, joka sisältää jotain seuraavista taktiikoista:
- voimistuvaa väkivaltaa (henkistä, fyysistä, seksuaalista jne.)
- rakkauspommitusta
- täysin muuttunutta tai kauan odotettua hyvää käytöstä
- lahjontaa
- marttyyrimaista käytöstä tai uhrin esittämistä
- säälin kerjäämistä
- heikoksi tai sairaaksi tekeytymistä (manipulointia)
- tai jotain muuta toimintaa, joka ei perustu todellisuuteen vaan on vain strategiaa/pelaamista, jolla narsistinen osapuoli pyrkii saamaan kumppaninsa perumaan ero-aikeet.
Yllä oleva kuvaus narsistisen osapuolen toiminnasta on yksi iso syy miksi irtaantuminen narsistisesta kumppanista ja suhteesta on usein haastavaa jonkin aikaa.
Lopulta kuitenkin, kun aika kuluu, alkaa narsistisen persoonan kumppani ymmärtämään ja sisäistämään tätä kaavamaista toimintaa eikä se lopulta enää mene läpi ja näin irtaantumisvaiheessa päästään etenemään kohti lopullista eroa.
Toinen merkittävä syy haastavaan irtaantumiseen on yliempaattisuus.
Empaattisuus on hieno piirre, ihmisiä ja koko planeettaamme pelastava supervoima, joka kuitenkin liiallisissa määrin tuo haittaa empaattiselle ihmiselle itselleen.
Yliempaattisuus sopii mainiosti narsistiselle persoonalle, koska empaattinen ihminen pyrkii tavallisesti tekemään kaikkensa ja vielä enemmän, jotta kenelläkään ei olisi huono olla ja jotta erostakin voitaisiin keskustella asiallisesti ja aikuismaisesti.
Yliempaattiset ihmiset saattavat herkemmin jäädä suhteeseen narsistisen ihmisen kanssa, vaikka suhde olisi hyvin kuluttava ja raskas ja he saattavat uupua narsistisen ihmisen rinnalla, koska narsistiselle ihmiselle mikään määrä empatiaa, hyväksyntää ja ymmärrystä ei riitä, eikä narsistinen ihminen tietenkään koe tarpeelliseksi itse irtaantua empaattisesta kumppanistaan, jota hän pystyy usein manipuloimaan ja hallitsemaan esimerkiksi syyttelemällä häntä kylmäksi sekä välinpitämättömäksi.
Kolmas yleinen syy irtaantumisen haastavuuteen on sinnikkyys.
Me suomalaiset olemme hyvin sisukasta ja sinnikästä kansaa, joten meillä harvoin on tapana antaa periksi ainakaan kovin helpolla.
Tämä piirre kääntyy narsistisen persoonan kanssa meitä vastaan sinä hetkenä, kun yritämme yltiöpäisen positiivisena uskoa narsistisen kumppanin muutokseen (aina kun hän sitä väittää), emmekä meinaa millään haluta katsoa silmiin totuutta, joka puhuu suhteesta täysin muuta tarinaa kuin sitä, että suhteella olisi ihan aidosti oikeita edellytyksiä muuttua sellaiseksi mitä se suhteen alussa hetken aikaa oli.
Jos olet huomannut itsessäsi (tai huomaat nyt) jopa totuudelta poissulkevaa sinnikkyyttä, haluaisin sinun antavan itsellesi luvan myös huolihetkiin.
Voit kokeilla siirtää kaiken korjaavaa sekä kestävää sinnikkyyttäsi hetken sivummalle luottaen, ettei sinusta tule vain ongelmia tuijottavaa periksiantajaa, vaan pyrit luomaan tasapainoa, jossa sinnikkyys ja todellisten ongelmien toteaminen tukevat ymmärystäsi, minkälaisen ihmisen kanssa olet tekemisissä ja minkälainen suhteesi tila todellisuudessa on.
Kuvittele matkustaneesi tulevaisuudesta, tarkastelemaan ja muistelemaan mennyttä elämääsi ja nuorempaa kärsivää sinua.
Katso itseäsi lohdullisin ja armollisin, viisain silmin toimimassa hänen kanssaan ja häntä toimimassa sinun kanssasi.
Kysy sitten itseltäsi nämä seuraavat kysymykset:
Mitä huomaat hänen tekevän ja miten huomaat hänen sinulle puhuvan?
Entä miten näet itsesi reagoivan?
Pyritkö ohittamaan ja sulkemaan silmäsi vai istahdatko alas ja otat vastaan häneltä tulevan viestin ja toiminnan sellaisena kuin se on?
Jos kannustaisit nuorempaa itseäsi nyt hyväksymään todellisuuden avoimesti ja rehellisesti sellaisena kuin se on, mitä sanoisit hänelle?
Miten kannustaisit häntä sen jälkeen jatkamaan?
Mihin kannustaisit nuorempaa sinää kiinnittämään ensisijaisesti huomiota, jotta hän jaksaisi pitää nyt huolta itsestään ja suunnata kaikki nuo sinnikkäät ajatukset ja teot itseensä?
Teksti perustuu kirjaani: Toivu satuttavasta suhteesta -josta saat paljon lisää tietoa satuttavista ja narsistisista suhteista, sekä keinoja irtaantumiseen ja täydelliseen toipumiseen.
Toivotan sinut lämpimästi tervetulleeksi Zoom-luennolleni ”Näin irtaannut satuttavasta ja narsistisesta suhteesta”, 14.5.2025, klo:18-19.30. 29e.
🔸Luennolla saat yksityiskohtaista tietoa, sekä ohjeita yleisesti hyvin haastavaksi koettuun irtaantumisvaiheen suunnitteluun satuttavista ja narsistisista suhteista, sekä itse irtaantumisvaiheeseen.
🔸Mitä tarkemmin irtaantumisvaihe on suunniteltu ja mitä paremmin ne asiat ja tunteet ovat tiedossa, joita itsessä sekä satuttavalta /narsistiselta ihmiseltä on odotettavissa sitä paremmin irtaantuminen voi onnistua.
Luento nauhoitetaan. Jos et pääse mukaan livenä saat itsellesi tallenteen kahden päivän kuluttua luennosta.
Katso lisätietoja luennosta ja ilmoittaudu mukaan täältä!
