Pariterapeutti vastaa: Miksi tuntuu, että puhumme toistemme ohi?

Miksi tuntuu, että puhumme toistemme ohi?

Pariterapeutti vastaa:

Kommunikaatio on yllättävän vaativa laji. Varsinkin silloin, jos olemme jollain tavoin latautuneissa tunteissa tai koemme jonkin itselle tärkeän tarpeen olevan uhattuna. Yksi tyypillinen kommunikaatioon liittyvä haaste on oletukset ja tulkinnat, joita teemme tarkistamatta niiden paikkaansa pitävyyttä. Meillä jokaisella on oma uniikki elämänhistoria, jossa on omat haavansa ja kipupisteensä. Mielemme toimii niin, että se pyrkii suojautumaan tunnekivulta siten, että se alkaa ”ennustamaan” ja tekemään erilaisia nopeita johtopäätöksiä.

Näistä esimerkkejä voi olla:

”Jos kerron tarpeistani, minua pidetään heikkona”

”Konfliktit johtavat aina hylkäämiseen”

”Jos hän suuttuu minulle, jään lopulta yksin”

”Jos minuun petytään, ei ole enää mitään tehtävissä”

”Tarpeeni ovat vaan liikaa”.

Nämä tulkinnat aktivoivat herkästi parisuhteessa niin, että emme kerkeä kissaa sanomaan. Haaste on se, että emme oikeastaan edes huomaa olevamme tulkinnan imussa, vaan se tuntuu TÄYSIN todelta. Ja silloin taas alamme usein turvautua selviytymiskäyttäytymiseen ja defensseihin.

Käytännössä se tarkoittaa usein selittelyä, vaikenemista, välttelyä, vaatimista, vänkäämistä, vääntämistä…. Ja sitten jos kumpikin parista on omien tulkintojensa vietävissä, ei kumpikaan oikein tule kuulluksi. Tällöin ei välttämättä edes puhuta oleellisista asioista, ja kurjimmillaan tilanne menee siihen, että kokoajan tulee uusia loukkaantumisia ja väärinkäsityksiä. Pariterapiassa pyrin mm. auttamaan pareja tunnistamaan, että mitä tulkintoja he ovat toisen käytöksestä tehneet.Sitten tarkastellaan mitä tarpeita konfliktin takana on.

Tässä muutamia tyypillisiä esimerkkejä niistä löydöksistä, joita parien kanssa vastaanotolla teemme.

💛 Tarve tuntea olevansa toiselle tärkeä (ei vaan sanoissa, vaan teoissa ja valinnoissa)

💛 Tarve tulla kuulluksi ja nähdyksi (ei ohitetuksi, mitätöidyksi, jne.)

💛 Tarve läheisyyteen, rakastavaan kosketukseen (ei vaan seksiin silloin kun toinen sitä haluaa)

💛 Tarve kokea että voi luottaa toiseen ja että on turvassa toisen kanssa

💛 Tarve tasavertaiseen kohtaamiseen ja siihen että myös vaikeista asioista on turvallista keskustella

💛 Tarve myös omaan yksilöllisyyteen ja terveeseen erillisyyteen

Vain sellaista pystyy kommunikoimaan, mitä ensin itse tunnistaa. Siksi monesti varsinkin latautuneiden tilanteiden äärellä onkin ihan viisasta ottaa pieni rakastava tauko, jotta kerkeää itse tarkistamaan, että mitä minussa oikein aktivoitui?

Mitä tulkintoja tein?

Mitä ehkä kaipaisin?

Mikä toisi selkeyttä?

Kun kumpikin on hieman reflektoinut sisäistä maailmaan, on sitä helpompi sanoittaa toiselle.

Vaikka se voi ajatuksena tuntua hassulta, suosittelen varsinkin alkuun, että pari harjoittelee oikeasti vuorotellen kuuntelemaan toisiaan keskeytyksettä. Tähän käytän pariterapiassa apuna ajastinta. Ensin toinen saa kertoa havainnoistaan 5 minuutin ajan niin, että toinen kuuntelee keskeyttämättä. Sen jälkeen se, joka kuunteli, sanoittaa toiselle takaisin, mitä hänen puheestaan kuuli. On myös hyvä kysyä, että onko vielä jotakin mitä toivoisit et kuulen tai ymmärrän?

Ja sitten tehdään sama toisinpäin, eli se joka puhui ensin kuuntelee ja se joka kuunteli saa puhua keskeytyksettä 5 minuuttia. Kannustan lämpimästi kokeilemaan.

Parisuhteeseen tulee uudenlaista rentoutta, jos opitte luottamaan että kumpikin teistä saa vielä tulla kuulluksi.