Haluttomuus on kipeä asia parisuhteessa. Syitä siihen on monenlaisia. Osa niistä liittyy enemmän fyysisiin, osa taas emotionaalisiin seikkoihin. Toiset seikat ovat vakavia ongelmia, joiden purkaminen voi kestää kauankin. Toiset taas ovat helpompia ja luonteeltaan ohimeneviä.
Haluttomuutta voi aiheuttaa esimerkiksi emotionaalinen stressi, kuormittuminen töissä, raskaus, synnytyksestä toipuminen, imetys ja siihen liittyvät hormonivaihtelut, masennus, ristiriidat parisuhteessa, oman elämän hankala vaihe tai kriisi, tyytymättömyys omaan itseen/kehoon tai etääntyminen kumppanista.
Jos haluttomuus johtuu vaikkapa lyhytkestoisesta fyysisestä sairaudesta, on seksitön jakso suhteessa helppo jaksaa, sillä silloin kumpikin tietää sen olevan ohimenevä. Jos taas toisella on syvempi kriisivaihe omassa elämässään, voi siitä toipuminen viedä pidemmän ajan. Erotiikka voi tuntua hänestä silloin toissijaiselta, vaikka kumppanille se olisi edelleen todella tärkeää.
Läheisyys, erotiikka ja seksi luovat jatkuvaa iloa, yhteyttä ja vahvistusta rakkauteen sekä yhteyden tunteeseen. Jopa oman elämän väsymyksen ja kriisien keskellä seksi voi tuoda voimaa ja auttaa pääsemään irti itseä painavista asioista. Jos suhteessa taas on purkamattomia asioita, jotka haittaavat erotiikkaan heittäytymistä, täytyy asioiden selvittämiselle ottaa aikaa. Molempien kannattaa silloin uskaltaa kertoa toiselle omista kokemuksistaan, tunteistaan.
Näin voitte vahvistaa yhteyttänne:
1. Keskustelkaa asiasta, vaikka se tuntuisi hankalalta. Koettakaa puhua kuin ystävät siitä, mitä tunteita seksi ja sen haluaminen ja haluamattomuus teissä herättävät. Tällöin ette syyttele tai riitele, vaan puhutte omista kokemuksistanne ja puhdistatte ilmaa.
Jos kumpikin teistä haluaa edelleen jatkaa suhdetta, haluatte varmasti myös tehdä parhaanne päästäksenne tilanteessa eteenpäin.
Muistakaa keskustellessanne ehdottaa konkreettisia parannusehdotuksia tilanteeseen: ”Toivoisin, että suutelisimme useammin.” tai ”Haluaisin maata kanssasi alasti lähekkäin useammin, ilman painetta seksiin.” tai ”Voimmeko koskettaa toisiamme ja kertoa samalla, mikä tuntuu erityisen hyvältä?”
2. Koskettakaa ja katsokaa toisianne, vaikka se ei johtaisi seksiin. Kun toinen haluaa seksiä eikä saa sitä, hän kokee itsensä hylätyksi. Silloin hänestä voi tuntua tärkeältä saada kuulla olevansa kaunis, haluttava, rakas tai jotakin muuta ihanaa.
Seksitön vaihe suhteessa muuttuu vielä paljon ikävämmäksi, jos pari lakkaa koskettamasta toisiaan myös sängyn ulkopuolella – halaukset, kädestä pitäminen, vierekkäin ja sylikkäin oleminen sekä suudelmat ovat tärkeitä läheisyyden ja luottamuksen osoituksia. Jos nekin tuntuvat hankalilta, palatkaa kohtaan 1 eli keskustelkaa, miksi kaikenlainen läheisyys tuntuu vaikealta.
3. Varatkaa aikaa yhdessäololle. Vaalikaa ystävyyttä ja luottamusta olemalla yhdessä ilman arkiaskareiden taakkaa. Sen ei tarvitse olla monimutkaista. Hetki yhdessä sohvalla (ilman älylaitteita tai televisiota) lasten nukahdettua riittää. Voitte jutella tai olla aivan hiljaa. Samalla saatte tilaisuuden koskettaa, silittää, hieroa tai katsoa toisianne.
Jos haluttomuus jatkuu pitkään, syntyy eroottisiin hetkiin helposti painetta. Kun olette säännöllisesti lähekkäin ja pidätte pieniä eroottisia hetkiä spontaanisti, paineet seksiin eivät nouse niin suuriksi. Vain yksi suudelma niskaan voi muuttaa koko päivän tunnelman.
Haluttomuus luo tunteen erillisyydestä, mutta kun keskustelette asiasta yhdessä aidosti, olette jälleen samalla puolella.
Keksikää tapoja, joilla haluttomuus jää taakse
Ratkaisu tilanteeseenne riippuu sen syistä. Vain te tiedätte, mistä tilanne johtuu ja myös te osaatte sen ratkaista. Voiko esimerkiksi se, joka haluaa seksiä, katsella kumppaniaan ja masturboida samalla? Tai voiko kumppani tyydyttää käsin sen, joka kokee tarvetta seksiin? Löydättekö tapoja olla lähekkäin niin, että kummallakin on hyvä olla?
Vai vaatiiko seksihalun löytyminen fyysisen kunnon, unen laadun, työtaakan tai emotionaalisten traumojen parantamista?
Entä seksiä enemmän toivova osapuoli: kommunikoiko hän tylysti tai halveksuvasti, koska kokee olonsa hylätyksi – ja työntää siten kumppaniaan syvemmälle haluttomaan kuoreensa? Sekin on todella tärkeää ymmärtää. Oletteko valmiita työstämään asioita, jotta pääsette haluttomuudesta yli?
Odottaminen lisää tuskaa kummallekin. Vaikka asioista on hankalaa puhua, on odottaminen vielä hankalampaa. Jos kumpikin teistä haluaa muutosta, pääsette varmasti eteenpäin. Jos taas toinen teistä ei sitä halua, voi ero olla vaihtoehto.
Koettakaa löytää mahdollisimman selkeästi ne ratkaisut, jotka auttavat juuri teitä eteenpäin haluttomuudesta.
Ei kannata odottaa täydellistä tilaisuutta keskustella. Sellaista ei välttämättä tule koskaan. Olkaa rohkeita ja ottakaa haluttomuus puheeksi. Kumpi tahansa teistä voi aloittaa keskustelun, ja se voi myös auttaa purkamaan tilanteen. Yksi ainoa rehellinen keskustelu voi auttaa purkamaan vuosien jännitteet. Älkää siis jääkö odottamaan, vaan auttakaa toisianne eteenpäin jo tänään. Onnea matkaan!
Löydät Mitran lempeät kirjat Sydämen seksi ja Meidän vuosi tästä.
