Ihanassa, turvallisessa parisuhteessa voi ja saa ahdistaa – eikä se tarkoita, että sinussa, kumppanissasi tai suhteessasi on mikään pielessä. Ahdistus ja suhteesta pois haluaminen saattavat herättää ihan valtavasti häpeää, hämmennystä ja huolta, eikä ihme. Parisuhdeahdistuksesta puhutaan aika vähän; “kaikenhan pitäisi olla hyvin, mitä mä tässä oikein poukkeloin?!”
Suhdeahdistus on eri asia kuin se, ettei suhteessa ole enää hyvä olla tai että suhde on oikeasti turvaton tai toimimaton. Suhdeahdistuksen tunnistaa siitä että toisen kanssa on oikeasti hyvä olla ja ihanaa – mutta välillä ahdistaa ihan perhanasti. Se näkyy usein niin että etsii itsestään, kumppanistaan ja suhteestaan vikoja, haluaa suhteesta pois tai luulee, ettei “tunne tarpeeksi” ja tunteet vaihtelevat ihan laidasta laitaan. Tiistaina haluaa naimisiin toisen kanssa ja keskiviikkona on ihan että “kuka sä oot ja mitä sä täällä teet?”
Suhdeahdistuksen taustalla on superymmärrettäviä pelkoja:
a) toisen menettämisestä
b) torjutuksi tulemisesta
c) riittämättömyydestä
d) sekä omasta että toisen tarvitsevuudesta
e) vapauden menettämisestä
f) yhteensulautumista (eng. enmeshment)
Nämä ovat yleisiä, usein turvattomaan kiintymystyyliin liittyviä pelkoja. Turvalliseen suhteeseen liittyvä helppous ja läheisyys pelottavat, koska jos on tottunut että läheisyys voi satuttaa, se voi olla epävakaata, sen voi menettää tai sen eteen pitää ponnistella, on iso totuttelun paikka oppia olemaan turvallisessa ihmissuhteessa ja alkaa hiljalleen luottaa, että suhde on hyvä ja vakaa. Jos elämäsi ensimmäisissä ihmissuhteissasi rajasi, yksityisyytesi ja vapautesi tallautuivat läheisyydessä, ei mikään ihme, että parisuhde jossa oikeasti tulee kuulluksi, nähdyksi ja tuetuksi, pelottaa.
Saatamme ajatella, että mullahan oli aivan hyvä lapsuus, mutta se ei poissulje kehitystraumaa eli että alitajuntaan on syntynyt uskomus siitä, ettei ihmissuhteissa / elämässä voi olla ihan turvassa. Tuo turvattomuus vaikuttaa elämään valtavan monin tavoin, ja ensimmäisenä sen tunnistaa pitkittyneinä yli- tai alaiviritystiloina. Turvattomasti kiintynyt on yleisesti ottaen turvaton, ei vain ihmissuhteissa. Hän voi silti olla mitä toimintakykyisin ja menestyä aivan hienosti hommeleissaan, mutta aito, syvä läheisyys ihmissuhteissa mahdollistuu vasta kun sisäinen turva lähtee syntymään ja vahvistumaan.
Usein turvattomasti kiintyneellä saattaa alkaa nousta suhdeahdistusta, mitä turvallisemmin kiintynyt kumppani on. Tällainen saatavilla oleminen ja emotionaalinen tuki on usein vierasta ja pelottaa.
Suhdeahdistusta eli uudenlaisen läheisyyden pelkoa koitetaan usein paeta tai peittää esimerkiksi näillä:
– Pitämällä suhde pinnallisella tasolla.
– Vastuuttamalla / syyttämällä toista omasta pelosta tulla lähemmäs, esimerkiksi: “sulle on tosi vaikea puhua mistään”.
– Aina kun suhteessa on enemmän emotionaalista / fyysistä läheisyyttä, sitä aletaan alitajuisesti
torppaamaan esimerkiksi riitelemällä, hepuloimalla, syyttämällä, nipottamalla, rajusti vetäytymällä.
– Toista kritisoimalla (joka on eri asia kuin antaa palautetta sen pohjalta, mitä ITSESSÄ herää).
– Selviytymiskeinoilla (voit palailla 2. osion listaukseen katsastelemaan, mitä ne olivatkaan).
– Ihastumalla toisiin / häsläämällä muiden kanssa (on ihan luonnollista ihastua toisiin – olennainen kyssäri on, ohjaako tuota energiaa suhdettaan kohti vai siitä poispäin).
– Salaamalla toiselta asioita.
– Kehittämällä jos jonkinlaisia vikoja kumppanistaan itsestään ja suhteestaan ja pälättämällä niitä mielessään ihan ahdistuneena.
– Myös eroottisfyysillisten fiilisten puute voi olla juuri läheisyyden pelkoa.
– Luuloja siitä, että omat tai toisen tunteet eivät ole “tarpeeksi”, oloja siitä että “ei tunne mitään” (vaikka monesti suhteessa tuntuukin tosi ihanalta).
– Häpeää, syyllisyyttä, surua ja yksinäisyyttä omasta suhdeahdistuksesta.
– Pelkoa kumppanin menettämisestä suhdeahdistuksen vuoksi.
– Fiilikset suhteestasi vaihetelvat nollasta sataan ja ovat mustavalkoisia: joko haluat ehdottomasti naimisiin kumppanisi kanssa ja asua bahamalla viidakkomajassa lapsikatraan kera TAI haluat välittömästi muuttaa Lappiin itseksesi viettämään villiä sinkkuelämää tai vetäytyä olemaan yksin.
– Muista suhteista tai sinkkuelämästä unelmoiminen jatkuvasti (jokainen voi joskus fiilailla näitä vaihtoetoisia skenaarioita eikä siinä mitään, pointti tässä kohdassa on se uskaltaako laskeutua ihan tavalliseen arkeen JA kehitellä ihanaa vipinää omaan nykyiseen suhteeseensa – eli olla lähellä).
Jos havaitset itsessäsi suhdeahdistusta se EI tarkoita, että nyt sinun on kärvisteltävä tässä suhteessa hamaan ja että sinussa on jotain vikaa. Sinun ei tarvitse elämässäsi yhtään mitään, eikä kukaan tiedä sinua paremmin, millainen sydämen matka sinun on elämässäsi kuljettava. Joskus helpottaa kun saa tietoa suhdeahdistuksesta ja ymmärtää, että se johtuu turvattomuudesta.
Suhdeahdistus alkaa ajan kanssa helpottaa, kun oppii luomaan itselleen turvaa ja saa korjaavia kokemuksia turvallisesta kiintymyksestä kumppaninsa ja esimerkiksi terapeutin kanssa. Paradoksi on, että kun vihdoin kokee hyvää, ihanaa ja turvallista oloa jonkun kanssa, on tilaa kohdata kohtaamattomaksi jääneitä haavoja, jotka suhdeahdistusta / läheisyyden pelkoa OIKEASTI synnyttävät. Tämä on prosessi, ja on olennaista tietää, että on ihan OKEI, jos luottamuksen ja turvallisen kiintymyksen rakentaminen toisen kanssa vie paljonkin aikaa. Ja samalla on tosi olennaista ymmärtää, että jos sinkoilet suhteessasi (sisäisesti) suuntaan ja toiseen vaikka se on aivan hyvä ja kumppanisi on ihana, kyse ei ole siitä, että sinussa tai kumppanissasi on vikaa vaan siitä, ettet ole vielä tottunut turvalliseen kiintymykseen.
Kurkkaa kirja:
Voimauttavat kurssini ja terapeuttisen valmennukseni löydät TÄÄLTÄ.
Kuva:Unsplash
