Parisuhteessa toisen erilaiset tavat ja uskomukset aiheuttavat joskus suurtakin kitkaa. Mitä jos tämä olisikin hyvä asia? Puolisolta on mahdollista oppia niitä asioita, jotka ovat itselle vaikeita. Kun opitte ymmärtämään toistenne vahvuuksia ja pelkoja, osaatte tasapainottaa toistenne tunteita ja täyttää toistenne tarpeet. Suositun Tikapuut rakkauteen -kirjan kirjoittajan Tara Langen uutuuskirja Ilman sinua ei olisi minua – parisuhteen vetovoima lähestyy parisuhdetta mahdollisuutena yhteiseen kasvuun.
Tara jakaa kirjassa tarpeet feminiinisiin sekä maskuliinisiin tarpeisiin. Nämä viisi feminiinistä tarvetta eivät ole pelkästään naisten tarpeita, vaan ne koskevat meitä kaikkia. Meissä kaikissa on feminiinisyyttä, ja mitä enemmän olemme kosketuksissa feminiinisyytemme kanssa, sitä enemmän feminiinisiä tarpeita meillä herää. Feminiinisille tarpeille on ominaista se, että ne vaativat aikaa, rauhaa, tilaa ja tyhjyyttä täyttyäkseen. Ne vaativat ymmärtämään jotain laajempaa ja syvällisempää viestiä, kuin sanoilla tai teoilla voi ikinä osoittaa. Kaikki nämä tarpeet ovat suhteessa itseesi sekä toiseen.
1. NÄE MINUT – sydämen yhteys on sanoja ja tulkintoja voimakkaampi
Tärkein feminiininen tarve on tulla nähdyksi. Se liittyy häpeän tunteeseen, sillä häpeilevä kääntää katseensa pois yhteydestä muihin ja jättäytyy yksin, jolloin tuntee itsensä turvattomaksi ja hylätyksi. Jos et tunne turvaa sisälläsi etkä luota itseesi, on sinun vaikea luottaa myös puolisoosi, etkä uskalla tuntea hänen kanssaan kaikkia tunteitasi. Uskalla olla haavoittuva ja näytä itsestäsi kaikki puolet, herkkyys ja vahvuus, lempeys ja raivokkuus. Hyväksy itsesi kaikkine tunteinesi, niin et voi koskaan tuntea itseäsi yksinäiseksi ja hylätyksi.
Kun pelko hylätyksi tulemisesta ottaa vallan, näkemistä käytetään lyömäaseena.
“Häivy silmistäni!”
“En pysty edes katsomaan sinua!”
Moni riita sulaisi siihen, että istuisitte vastakkain ja katsoisitte toisianne silmiin ainakin kolmen minuutin ajan. Molempiin silmiin on vaikea katsoa, joten katsokaa vasempaan silmään – se on feminiininen puoli, joka on jääräpäistä maskuliinista puolta valmiimpi antamaan anteeksi ja joustamaan. Kun näette toisenne kaiken pinnallisen draaman alla, muistatte sen yhteyden, joka teitä pitää yhdessä. Se jolla on eniten vaikeuksia katsoa toista silmiin, tuntee enemmän turvattomuutta ja kaipaa enemmän huomiota.
2. KOSKETA MINUA – ihokontakti vahvistaa luottamusta
Kosketus on yksi voimakkaimmista sanattoman viestinnän muodoista ja se valaa luottamuksen perustaa seuraavalle tarpeelle, kuulluksi tulemisen tarpeelle. Mitä herkempi puoliso tai mitä nuorempi parisuhde, sen enemmän tarvitaan ensin rauhallista ja viipyilevää, rakkautta huokuvaa kosketusta, äkillisen ja vaativan kosketuksen sijaan. Ota selvää miten, mihin ja kuinka puolisosi toivoo itseään kosketettavan ja kunnioita hänen toiveitaan ja rajojaan.
Kun pelko luottamuksen pulasta ottaa vallan, kosketusta käytetään lyömäaseena.
“Älä koske minua!”
“Ensi yön nukut kyllä sohvalla!”
Moni riita sulaisi siihen, että ottaisitte vaatteet pois ja olisitte alastomina ja haavoittuvaisina toistenne kanssa hiljaa ja puhumatta peiton alla, ilman mitään odotuksia. Ottaisitte toisen käden ja laittaisitte sen siihen, mihin sattuu. Antaisitte rakastavan kosketuksen parantaa luottamuksen pulaanne. Se jolla on eniten vaikeuksia antaa koskettaa itseään, tuntee enemmän luottamuspulaa ja kaipaa enemmän hellyyttä.
3. KUUNTELE MINUA – älä hae ratkaisua, anna tunteiden tuulettua
Suhteen perustana pitää olla turva ja luottamus, että toiselle uskaltaa avautua myös suullisesti. Maskuliininen kuuntelee järjellään, kun feminiininen puhuu tunteistaan. Feminiininen kuuntelee sydämellään, kun maskuliininen puhuu järjellään. Yhteyttä ei synny, ennen kuin opitaan olemaan rehellisiä siitä, mitä nyt tarvitaan – tunteiden tuuletusta tai ratkaisua.
Kuuntele, mitä puolisosi toistuvasti hokee, äläkä ohita tärkeitä vinkkejä siitä, mitä hän todella kaipaa. Älä myöskään kuvittele tietäväsi jo kaikkea hänestä, sillä muutos on jatkuvaa ja toisesta voi aina löytyä uusia mielenkiintoisia puolia.
Kun pelko itsestäänselvänä olosta ottaa vallan, hiljaisuutta käytetään lyömäaseena.
“Ole hiljaa, ei kiinnosta!”
“Mä en puhu sulle enää yhtään mitään!”
Moni riita sulaisi siihen, että pysähtyisitte ja jättäisitte kaiken muun. Katsoisitte toisianne silmiin, ottaisitte käsistä kiinni ja lupaisitte kuunnella toisianne siihen asti, kunnes toinen sanoo: Olen puhunut. Vasta sitten asiasta puhuttaisiin yhdessä. Se jolla on eniten vaikeuksia puhua, tuntee enemmän epävarmuutta ja kaipaa enemmän aikaa avautuakseen.
4. TUNNE MINUT – uskalla olla myös yksin, niin yhteys itseesi ja toiseen vahvistuu
Tunnet itsesi vasta kun tunnet kaiken itsessäsi, ja mitä syvemmin tunnet, sen paremmin itsesi tunnet ja sen syvempiä ovat myös ihmissuhteesi. Älä laita vastuuta onnellisuudestasi puolisosi harteille. Kun elämä haastaa, on helppoa syyttää toista, vaikeampaa on pohtia tapahtumien merkityksellisyyttä ja opetusta itselleen. Löydät itsestäsi jatkuvasti uusia puolia, kun haastat itseäsi etkä oleta toisen pelastavan sinua pulasta. Itsestään hukkaan menneiden puolien löytäminen johtaa tasapainoon, joka johtaa terveeseen itsensä rakastumiseen. Jos rakastat itseäsi, myös sinua on helpompi rakastaa.
Kun pelko suhteen pinnallisuudesta ottaa vallan, tunteettomuutta käytetään lyömäaseena.
“En mä jaksa edes selittää, et sä kuitenkaan ymmärrä.”
“Sua ei kiinnosta mun asiat, joten miksi mun pitäis kiinnostua sun asioista?”
Moni riita sulaisi siihen, että ottaisitte vastuun selvittää omia ajatuksianne, yksin tai toisen kanssa. Läsnäolo riittää silloin, kun toinen puhuu ja sen jälkeen voi kaivaa ja kysellä lisää – mitä kaikkea uutta puolisosta voikaan löytyä? Huolehtikaa, että teillä on tukiverkko, joka mahdollistaa molemmille yhteisen ajan lisäksi myös omaa aikaa. Se jolla on eniten vaikeuksia itsetuntemuksen kanssa, tarvitsee enemmän omaa aikaa ja kaipaa enemmän tukea sen ottamiseen.
5. KUNNIOITA TUNTEITANI – älä pelkää tunteita, pyydä apua purkamaan niitä
Useimmat meistä kantavat raskasta reppua täynnä pettymyksiä, uskomuksia ja tukahdutettuja tunteita. Kun löydät turvallisen parisuhteen, voit alkaa keventämään reppuasi. Tunteillensa herääminen voi olla rankkaa, sillä tunteiden on tarkoitus vapautua. Alku voi huumavaiheen jälkeen olla räjähtelevää, kun molemmat testaavat suhteen turvallisuutta ja luottamusta. Kerro toiselle historiastasi ja opi olemaan rehellinen tunteistasi. Kerro mistä tunteenpurkauksesi johtuvat ja pyydä nöyrästi puolisoltasi apua haavojesi ja pelkojesi tunnistamisessa.
Kun pelko tunteiden vähättelystä ottaa vallan, yhteyden halua käytetään lyömäaseena.
“Mene pois, anna mun olla rauhassa!”
“Mä en tarvitse sua mihinkään, mä pärjään kyllä!”
Moni riita sulaisi siihen, että surisitte yhdessä kaikkea sitä mikä tekee kipeää. Älkää vähätelkö surua tai syviä tunteita, olkaa myötätuntoisia toistenne tunteille ja myöntäkää haavoittuvaisuutenne ja tarvitsevuutenne. Miksi pitäisi enää pärjätä yksin, kun toinen on vierellä? Se joka on herkempi ja haavoittuneempi, tarvitsee enemmän aikaa ja kaipaa puolisoa rinnalleen olemaan se syli, johon murheineen ja huolineen voi sulaa.
