Työssäni seksuaaliterapeuttina tapaan pareja, joista toinen kuvaa elävänsä seksin puutteessa, koska toinen ei halua. Halujen eriparisuus on hyvin yleistä. Hyvin harvoin valitsemme kumppaniksemme ihmisen, jonka seksuaalinen halu syttyy samoin/ samoista asioista tai yhtä herkästi/ hitaasti.
Alkuhuumassa seksuaalisuus ja seksi on jotenkin harmonista ja toimivaa. Kun aikaa kuluu asiat usein muuttuvat. Perheeseen saattaa syntyä lapsia, tulee erilaisia elämänhaasteita ja vanhenemme. Seksi ja seksuaalisuus eivät ole usein arvoasteikon yläpäässä, kun arjesta pitää selviytyä. Seksuaalisuus muuttuu koko elämämme ja seksi sen mukana.
Asiakkaiden kanssa käyn aina lävitse halujen ollessa eripariset, mitä kummankin mielestä seksi on. Usein ajattelemme, että seksi on yhtymistä tai yhtä kuin orgasmi. Kun puhutaan seksin puutteesta saatetaan tarkoittaa ettei ole yhdyntöjä tai ei saada säännöllisesti orgasmeja yhteisessä toiminnassa. Seksi on kuitenkin niin paljon enemmän.
Seksiin kuuluvat kosketukset, katseet, hyväilyt, viettely, sanat, teot, eroottisuus, sooloseksi, fantasiat, leikit, huumori, uuden oppiminen, hyväilyseksi, suuseksi, anaaliseksi, orgasmi, tyydytys ja sitten se yhdyntä. Kun seksiä lähtee tarkastelemaan näiden kaikkien kautta ymmärtää, että seksiä saattaakin olla huomattavasti enemmän.
Onko suhteessanne vihjailuja?
Kehutteko toisianne ja annatte myönteistä palautetta?
Toimiiko kommunikaatio?
Katsotteko toisianne silmiin päivittäin?
Toisaalta seksiä kokonaisemmin tai monipuolisemmin tarkastellen pariskunta voi huomata kuinka suhteessa tarpeet ja toiveet ovat jääneet vähemmälle keskustelulle. Ei riitä, että puhumme seksistä vain suhteen alkuaikoina. Se mitä haluamme kaksikymppisinä on eri asia kuin mitä haluamme neli- tai kuusikymppisenä. Tarve tai toive voi olla myös tänään aivan eri kuin eilen. Seksi on siis paljon puhetta siitä, mikä on itselle merkityksellistä, ja paljon kuuntelua siitä, mikä on toiselle se merkityksellisin asia.
Haluttomampi osapuoli usein kertoo kuinka häntä inhottaakin lähentely-yritykset, koska kokee, että niillä tavoitellaan vain yhdyntää tai orgasmia. Kuulen kuinka parisuhteesta on tullut seksin suhteen ajojahtipeliä, jossa halukas jahtaa halutonta ja sitten riidellään. Pahimmassa tapauksessa tilanteen vakavuuteen herätään, kun tulee ero tai jompikumpi pettää. Tähän ajojahtiin olisi hyvä hakea apua, ennen kuin tilanne menee näin pitkälle.
Kun keskustelut vastaanotollani jatkuvat pidemmälle, voi ilmetä, että molemmat elävät puutteessa. Molemmat jäävät vaille ihoaikaa, silittelyä, katseita, huomionosoituksia, tarpeiden huomioimista. Usein toiselle nousee kynnys intiimiyteen, seksiin, eroottisuuteen, jos hellyys häviää tai ei tule huomioiduksi muulla tavoin. Silloin asia saattaa näyttäytyä seksin tai halun puutteena ja ettei toinen osapuoli saa tarpeeksi. Joskus voi olla kuitenkin vaikea tunnistaa, että mihin sitä yhtymistä, orgasmia, hyväilyseksiä pohjimmiltaan kaipaa. Joskus voidaan ajatella, että yhdynnän tai orgasmin kautta voi kyetä kunnolla hellyyteen. Tämä voi juontua heikosta seksuaalikasvatuksesta ja siitä, että hellyyttä, halauksia ja kosketuksia on vaikeampi saada ja pyytää.
On vaikeaa haluta, jos toinen ei katso silmiin. On vaikeaa syttyä, jos toinen ei kosketa muuten kuin ”sieltä”. Halu syttyy kohtaamisesta.
Seksissä on kyse ennen kaikkea siitä, että voi olla toisen kanssa sieluunsa saakka alasti.
Jos ei koe tulevansa hyväksytyksi ja kohdatuksi sellaisena kuin on, on vaikea heittäytyä halukkaaksi tai harrastaa seksiä. Kosketuksen ja katseen tarpeemme ei vähene vaikka vanhenemme.
Jos seksistä on tullut teillä ajojahtia tai toinen teistä kokee haluttomuutta, kokeilkaa miltä tuntuu kohdata päivittäin toinen katseen ja kosketuksen kautta. Pohtikaa mikä sytyttää halunne ja mikä sammuttaa sen. Teillä voi olla aivan erilaiset reitit samaan suuntaan ja silti se ei tarkoita etteikö seksinne voisi toimia. Antakaa kumppanille käyttöohjeenne ja lähtekää tutustumismatkalle toisiinne!
