Kirjoittaja Pauliina Flang on seksuaaliterapeutti, uusperheneuvoja ja uusperheen vanhempi.
”Koin olevani epäonnistunut. Itsetunto sai aika kolauksen. Koin myös jossain määrin kateutta monia miehiä kohtaan, joilla tiesin olevan vilkas seksielämä. Koin myös, että kumppani ansaitsee paremman miehen.” Miehen näkökulma haluttomuudesta
Seksistä puhuessa törmäämme hyvin usein myös haluttomuuteen. Usein ajattelemme, että jos kyseessä on heterosuhde, niin haluton osapuoli on useimmiten nainen. Jos tätä pidetään yleistyksenä, silloin naiset, jotka elävät suhteessa, jossa haluton onkin mies, kokevat etteivät saa ääntään kuuluviin.
Tällä kirjoituksella haluan kertoa, mitä olen kuullut ihmisiltä, miltä heistä haluttomuus tuntuu. Toisaalta ei ole merkitystä, mitä sukupuolta haluton osapuoli on, koska seksuaalinen haluttomuus vaikuttaa parisuhteeseen aivan samoin sukupuolesta riippumatta. Aihe on mielestäni tärkeä. Haluttomuus on monisyinen. Halusin ihmisten tuovan esille sen, että miltä haluttomuus tuntuu ja miten se koetaan.
Kommentit ovat siis oikeilta olemassa olevilta ihmisiltä heidän luvallaan julkaistuja. Nämä tarinat voisivat olla myös miesten tarinoita, joten välttämättä ei tarinoissa korostu se, että on kyse miehen haluttomuudesta. Toisaalta sillä voi olla merkitystä, että haluton osapuoli onkin mies. Jotkut ajattelevat, että on ok olla haluton nainen. Haluttomuus on naisilla huomattavasti yleisempää kuin miehillä. Saatetaan ajatella, että jos heterosuhteessa mies on haluton, nainen kokee olevansa huono ja kelpaamaton naisena ja kun asia on toisinpäin, tilanne on huomattavasti ”normaalimpaa”.
” Se, ettei kumppani halua, tuntuu siltä, että minussa on joku vika, että olen vastenmielinen. Kumppanin haluttomuus tallaa itsetuntoa ja saa minut uskomaan, että minussa onkin vika ja että olen vastenmielinen. Toisaalta kumppanin haluttomuus ja läheisyyden puute aiheuttaa ajan kanssa inhon tunteita kumppania kohtaan.” Naisen näkökulma
” Viimeisimmät kerrat kun on ollut seksiä, se on tapahtunut minun aloitteestani ja on tuntunut melko väkinäiseltä suorittamiselta, siitä on ollut intohimo todella kaukana! Nykyään en oikein halua edes tehdä mitään aloitetta, kun en enää kestä tulla torjutuksi ja joku ylpeys on kuitenkin vielä jäljellä.” Naisen näkökulma
”Pahalta haluttomuus tuntui. Seksuaalisuus on aina ollut minulle tärkeä osa ihmisenä elämistä ja parisuhdetta ja kyllä seksittömyys tuntui kuin jokin pala elämästä olisi otettu pois.” Miehen näkökulma
”Kun minua ei haluta se aiheuttaa monenlaisia tunteita, ensimmäinen on mitä minussa on vikana, olenko niin huono, onko sillä joku toinen, vihaa, kiukkua ja jopa katkeruutta. Kumppanini kyllä sanoo haluavansa, mutta silti mitään ei tapahdu… Haluttomuus synnyttää vihantunteita ja nykyään jo on tullut raivareita kun on niin turhautunut, itsetunto on aika alhaalla.” Naisen näkökulma
Tarpeeksi pitkään jatkuessaan halujen eriparisuus ja siitä mahdollisesti johtuva seksittömyys parisuhteessa saattaa aiheuttaa haluttomuutta myös toisessa osapuolessa. Toisaalta myös yhdessä miehen tarinassa kerrottiin haluttomuutta aiheutuneen yliseksuaalisuudesta, painostamisesta ja vaatimisesta. Eniten haluttomuudessa korostuu kommunikaation puute ja ymmärrys siitä, että useimmissa suhteissa olemme eriparisia halujemme suhteen.
”Suhteen alku oli seksin kannalta erittäin vilkasta. Muutaman kuukauden seurustelun jälkeen kumppanini alkoi vaatimaan seksiä aivan älyttömän paljon, yksi syy siihen ilmeisesti oli, että orgasmia hän ei ollut saanut koskaan ja siitä tuli pakkomielle. Minua alettiin painostamaan, vaadittiin aina vaan lisää ja lisää. Tämä johti siihen, että aloin välttelemään ja mitä pidempään sitä kesti, niin haluttomuus tuli mukaan.” Miehen näkökulma
”Kumppanin haluttomuus loukkasi syvästi. Tai ehkä eniten se, että kun toimintavaikeuksia tuli ja toteamus: kun ei toimi niin ei toimi, jäi se siihen. Välinpitämättömyys minun tarpeitani kohtaan tuntui totaalihylkäämiseltä, kun annettiin ymmärtää, että kun hänellä ei toimi, niin minäkin saan olla ilman. Eikä minkäänlaisia muitakaan hellyydenosoituksia tai huomiota saanut. Häntä ei kiinnostanut kokeilla mitään uusia tapoja harrastaa seksiä, vaikka ehdotin ja yritin.” Naisen näkökulma
Haluttomuus ja erilaisten ratkaisuehdotusten torjuminen loukkaavat. Seksi saattaa loppua suhteesta kokonaan. On hyvä muistaa, että seksi on paljon muutakin yhdyntä, suuseksi tai hyväilyseksi. Siihen liittyvät toisen huomioiminen, hellyys, koskettaminen ja moninainen hyväily. Suhteissa, joissa on haluttomuutta nämäkin osa-alueet voivat puuttua tai ajan myötä lakata kokonaan olemasta. Haluttomuus on usein noidankehä, josta ei löydä ulospääsyä, vaikka tahtoa voisi vielä löytyä.
”Naiseuteni on saanut tässä melkoisen kolauksen ja välillä en tunne itseäni naiseksi ollenkaan, kun antaa tunteilleen liikaa valtaa.” Naisen näkökulma
Haluttomuus vaikuttaa syvästi minuuteen ja omanarvontuntoon. Kumppani kokee tulevansa torjutuksi ja ei hyväksytyksi sellaisena kuin on. Naisilla syytökset kohdistuvat itseensä ja he alkavat epäillä omaa viehätysvoimaansa, seksikkyyttään, seksitaitojaan ja syyttävät itseään. Kumppani saattaa ajatella, että haluttomalla osapuolella on suhde johonkin toiseen ihmiseen ja siksi seksi ei hänen kanssaan kiinnosta. Seksin puute aiheuttaa kiukkua, lamaantumista, haluttomuutta. Myös haluton osapuoli kokee riittämättömyyttä ja epäonnistumisen tunnetta. Hän saattaa alkaa välttelemään tilanteita, joissa joutuisi torjumaan toisen oman haluttomuuden vuoksi.
”Haluttomuutta jatkui vuosikausia. Arviolta 10 vuotta kaiken kaikkiaan. Aikoinani yritin ratkaista asian ehdottamalla pariterapiaa, kumppanini ei halunnut, koska ei uskonut siitä olevan apua.” Naisen näkökulma
”Haluttomuutta on jatkunut varmaan kohta puolitoista vuotta. Alussa jaksoin tehdä itse aloitteita ja osoittaa, että minä haluan. Aloitteita toinen ei ole tehnyt kohta kahteen vuoteen. En jaksa enää yrittää. Olen puhunut, kysynyt, ollut ymmärtäväinen, mutta nyt olen sanonut, että tämän pitää loppua ja omasta aloitteestani parisuhde on loppumassa.” Naisen näkökulma
”Tilanteen ollessa päällä, en missään vaiheessa syyllistänyt kumppaniani, eikä se missään vaiheessa ollut hänen vikansa. Miehenä koin enimmäkseen riittämättömyyttä sekä rajua epäonnistumisen tunnetta.” Miehen näkökulma
Joskus tilanne saattaa ajautua niin sietämättömäksi, että seksi valtaa kaiken ajattelun ja olemuksen. Toisaalta taas kaikki pienetkin huomionosoitukset, katseet, kosketukset ovat kuin bensaa liekkeihin ja halu herää henkiin. Osa pariskunnista saattaa sopia avoimesta seksisuhteesta, jossa haluttomampi osapuoli antaa kumppanilleen luvan seksiin muiden kanssa. Ihmisellä on tarve tulla rakastetuksi, nähdyksi, kosketuksi, rakastelluksi, halutuksi. Haluttomuuden korjaamisessa on taustalla usein tarve liittyä toiseen myös tunnetasolla. Toiset myös ajautuvat sivusuhteeseen, kun kosketuksen nälkä on niin kova. Joskus tämä suhde voi olla tapa, millä kykenee elämään haluttomassa suhteessa, joskus se voi olla se merkittävä tekijä, joka antaa voimia lähteä pois haluttomasta suhteesta. Jotkut haluttomassa, seksittömässä suhteessa elävät päätyvät eroon, koska kokevat etteivät enää kykene elämään ilman kaikkea sitä, mistä jäävät nykyisessä parisuhteessa paitsi. Kukaan tuskin tekee eroa kevein perustein, mutta kuten näissäkin tarinoissa kuuluu, ero voi tuoda sitä kaivattua eloa takaisin heidän elämäänsä.
Tärkeintä on löytää haluttomuuden laukaisevat tekijät, koska mitä luultavimmin samat asiat toistuvat myös seuraavassa suhteessa. Joskus haluttomuuden takana saattaa olla vuorovaikutusongelmia, erektio-ongelmaa elintavoista tai lääkityksestä johtuen, stressiä, masennusta tai sivusuhde. Haluttomuuden kanssa elävien ajatuksissa myös nämä kaikki haluttomuuden taustalla olevat syyt ovat selkeästi tiedossa, mutta joskus ratkaisuyritykset tilanteen korjaamiseksi tai edes avaamiseksi omin avuin, eivät enää riitä. Tai voi olla, että omat voimavarat ovat niin loppu, niin ulospääsyä ei tunnu olevan haluttomuudenkierteestä. Ulkopuolisen avun pyytäminen saatetaan kokea myös häpeälliseksi. Usein haluttomampi osapuoli saattaa kieltäytyä seksuaaliterapeutin luokse lähtemisestä. Haluton osapuoli saattaa kokea, että hän joutuu syyllistämisen kohteeksi. Haluttomuus on aina molempien asia. Siinä ei ole tarkoitus etsiä syyllisiä vaan löytää ratkaisuja siihen, että suhteen kaikki osapuolet voisivat elää tyydyttävää seksielämää.
”Loppu hyvin ja kaikki on ok. Tajusin itse mistä ongelmat ovat syntyneet. Puhuin uudelle
kumppanille, miten vanhan parisuhteen vaativuus seksissä sai aikaan haluttomuutta nykyisessä
suhteessa. Haluttomuusongelma uudessa parisuhteessa ratkaistiin hyvinkin nopeasti. Siihen auttoi
vain oma oivallus ja avun hakeminen.” Miehen näkökulma
