Läheisriippuvaisuuteen taipuvainen elää usein avuttomuuden tunteiden suossa, sitä itsekään tunnistamatta. Fokus on usein vahvasti toisessa: Siinä mitä hän tekee tai ei tee ja siinä miten saisi toisesta eheämmän ja turvallisemman version itselleen.
Ollessani itse läheisriippuvuuden suossa tiesin mielestäni vimmatun selkeästi, miten toisen vain pitäisi muuttua, mikä hänen elämäänsä parantaisi ja mikä tekisi hänestä tasapainoisemman. Naamioin nämä kaikki itsellenikin syväksi haluksi auttaa. Ja varmasti siinä oli kyse siitäkin, mutta sitten on se iso MUTTA. Haluni auttaa oli myös naamio sille, ihan täysin itsekkäälle (ja täysin inhimilliselle) motiiville, että saisin itse turvaa.
Ei ole kertakaikkiaan mitään väärää kaivata turvaa ja tasapainoa. Äärimmäisen normaalia ja tervettä. Mutta silloin laitamme itsemme hemmetin haastavaan kohtaan, jos odotamme, että toisen eheytyminen toisi meille sen turvan mitä kaipaamme. Katsotaanpas… Onko se asia käsissämme?
Odottamalla toisen muutosta jäämme helposti itse avuttomaan asemaan, kuin kyvyttömäksi. Toisen voimaantumiseen me voimme vaikuttaa varsin vähän, omaamme taas huomattavasti enemmän.
Läheisriippuvaisuuteen taipuvainen tietää usein liiankin hyvin, mitä toisen vaan pitäisi tehdä toipuakseen, mutta sille on täysin sokea mikä olisi omalla toipumiselle oleellista.
On iso ero tuntea empatiaa ja vetää silti rajat, kuin ylisopeutua ja sallia toistuvasti satuttavaa suhdedynamiikkaa. Et voi pelastaa toista ihmistä rikkomalla itseäsi.
Ylimenevään miellyttämiseen kuuluu usein se, että emme ilmaise rajojamme tai katsomme läpi sormien toistuvasti niiden ylittämistä, sillä ymmärrämme.
Ymmärrämme, että toinen ei tarkoittanut sitä niin.
Ymmärrämme, että hänellä on omat kipunsa.
Ymmärrämme ymmärtämisen jälkeen.
Mutta auttaako se lopulta ketään? Sinua tai toista tai tilannetta?
Voi välittää ja tuntea empatiaa SEKÄ ilmaista rajansa. Nämä asiat eivät ole toisiaan poissulkevia. Todellisuudessa, itse asiassa he, keillä on terveet rajat, kykenevät syvään myötätuntoon usein parhaiten.
Se, mihin voit vaikuttaa, olet sinä. Mitä kasvua haluat nähdä ja elää todeksi omalla aikajanallasi?
Saat kaivata turvaa. Saat kaivata kuulluksi ja nähdyksi tulemista. Saat kaivata lohtua. Saat kaivata aikuisuutta. Mutta otathan itse vastuun siitä, että jos toinen ei vilpittömistä pyynnöistäsi huolimatta pysty niitä tarjoamaan, miten voisit tarjota näitä asioita itsellesi ja ketkä läheiset ja ystävät ovat heitä, jotka voivat olla myös sinua varten?
_________________________________
Tuntuuko siltä että kannattelet suhdetta yksin? Pyöriikö suhde jatkuvasti ajatuksissa, aiheuttaen ahdistusta?
Läheisriippuvassa suhteessa kulkee jatkuvasti enemmän tai vähemmän mukana pelko, ahdistus ja turvattomuus. Läheisriippuvuus on sitä, että on suhteessa omien rajojen, tarpeiden ja tunteiden kustannuksella.
Jos kaipaat tukea läheisriippuvuudesta toipumisen tueksi, tervetuloa mukaan suositulle verkkokurssille joka on 25.7 saakka tarjouksessa 44€ (69€)
Lue lisää kurssista ja ilmoittaudu mukaan!
