Monen parisuhdeasiantuntijan näkemys on, että konfliktien välttäminen parisuhteessa on mahdotonta, jos suhde toimii hyvin. Konfliktit eivät määritä suhteen toimivuutta ja kestävyyttä, vaan se, miten niistä yhdessä selvitään. Näkemystä voi soveltaa hyvin myös ystävyyteen ja työporukan ihmissuhteisiin.
On myös tutkittua, että mitä enemmän parisuhteen alussa vältellään konflikteja, sitä enemmän niitä ilmenee yhteisen matkan varrella. Toisaalta tämä vahvistaa näkemystä siitä, että elämässä lisääntyy kaikki se, mitä yrittää väkisin väistellä.
Moni kuitenkin väistelee ja pelkää konflikteja kuin maailmanloppua. Välttely saattaa johtua esimerkiksi uskomuksesta, että hankalat asiat ja tunteet sekä kriisit ovat suhdetta hajottavia. On hyvä tietää, että hyvissäkin suhteissa on kriisejä, joihin suhde ei kuitenkaan kaadu, jos niitä ei ole jatkuvalla syötöllä.
Konfliktit aiheuttavat meille kaikille usein hämmennystä, ahdistusta ja pelkoa, etenkin jos emme omaa erimielisyystaitoja, joista toisen osapuolen ajatusten ja tunteiden vastaanottaminen on ehkä tärkein. Useat konfliktit johtuvat hutiin osuneista tulkinnoista, oletuksista ja väärinymmärryksistä, siksi kuunteleminen ja kysyminen ovat tärkeitä taitoja.
Konfliktit johtuvat enemmän tunteista kuin faktoista, joten ratkaisun hakeminen loogisin perusteluin ei välttämättä toimi.
Valtakunnansovittelijana toiminut Minna Helle kirjoittaa kirjassaan Järki ja tunteet, että tunteiden ilmaiseminen, ymmärtäminen ja kohtaaminen on asioita tärkeämpää, siksi konfliktitilanteissa on tärkeää ensin käsitellä pinnan alla olevia tunteita. Hän sanoo ratkaisun löytyvän, kun tilannetta puretaan osallisten huolista ja tarpeista käsin.
Konflikteissa käy kuitenkin usein niin, että haluamme pelastaa omat kasvomme ja oman nahkamme, sen sijaan että pelastaisimme suhteen yhteisen hyvän. Mitä hankalampi ongelmatilanne, sitä vähemmän kuuntelemme ja yritämme ymmärtää, ja sitä enemmän hyökkäämme ja puolustamme omia näkemyksiämme, mikä tyrehdyttää keskustelun ja muuttaa sen syyttelyn ja puolustautumisen noidankehäksi. Kehästä ei ole ulospääsyä eikä eteenpäin vievään ratkaisuun päästä, jos kumpikaan ei ota vastuuta omista tunteistaan, sanomisistaan ja tekemisistään, vaan vierittää vastuun toiselle.
Konfliktin välttely, vaiettu, ohitettu tai mitätöity kokemus ja siihen liittyvä omien näkemysten ja tunteiden peittely antaa valheellisen ja pinnallisen kuvan suhteen samanmielisyydestä. Se etäännyttää ihmisiä toisistaan. Lisäksi tukahdutetut, ohitetut ja sanoittamattomat tunteet patoutuvat tiedostamattomaan mieleemme, josta ne sitten ohjelmoivat juuri konflikteja. Konflikteja kovasti välttelevä ihminen saattaakin olla hyvin konfliktiherkkä ja nollasta sataan kiivastuva. Ehkä hän pelkää konflikteja juuri omien ei-toivottujen ja hallitsemattomien tunnereaktioidensa vuoksi.
Konfliktin käsittelyn lopputulos on aina kysymysmerkki, mutta yleensä rakentava käsittely lisää keskinäistä ymmärrystä ja tuo esiin uusia ideoita ja mahdollisuuksia tulevien yhteisten haasteiden ratkaisemiseksi. Konflikti tuo myös usein esiin asioita, joita olisi syytäkin korjata, niin ystävyys-, pari- kuin työsuhteissakin.
Konfliktin ei todellakaan tarvitse ajatella pilaavan meneillään olevaa hetkeä tai päivää, sillä se on usein tie oppimiselle, kasvulle, innostukselle ja parempaan yhteiseen huomiseen.
Konfliktitilanteessa kumppanin tai ystävän kanssa on hyvä muistaa kommunikoivansa itselle rakkaan ihmisen kanssa, jota haluaa ymmärtää aidosti ja jolle haluaa vain hyvää. Onnistuneesti käsitelty konflikti vahvistaa tunneturvaa ja keskinäistä yhteenkuuluvuutta.
POHTIMISTA
1. Pysähdy konfliktin keskellä hetkeksi haastamaan itseäsi kysymällä, oletko nyt ajamassa omaa vai yhteistä etua. Sitä, mitä sinä saat, vai se, mitä me saamme.
2. Yritä ymmärtää toisen osapuolen tunteet ja tarpeet ja tunnustella, missä asioissa voisit joustaa.
3. Älä mene henkilökohtaisuuksiin, äläkä iske vyön alle toiselle herkillä asioilla
4. Palauta mieleesi se, että konfliktin tärkein päämäärä on keskinäisen ymmärryksen lisääminen, ei voittaminen eikä samanmielisyyskään.
5. Ota konfliktista opit ja kopit talteen tutustuaksesi toiseen paremmin ja tunnistaaksesi toisen rajoja. Myös omiasi.
6. Älä unohda tunnekuohuissasi toisen lukuisia hyviä ja ihania ominaisuuksia
Lue lisää konflikteista ihmissuhteissa kirjastani tästä.
