Kirjoitin uuteen kirjaani Toivu satuttavasta suhteesta, kuinka sietokyvyllämme todellakin on rajansa.
Satuttava kumppani voi tahallaan ja tarkoituksella pyrkiä provosoimaan toista.
Hän voi yrittää projisoida omaa käytöstään kumppanilleen, jotta saisi edes jotain konkreettista todistetta toista vastaan ja jotta hän ei itse olisi ainoa, joka riehuu ja saisi siten syyttää kumppaniaan jälleen lisää.
Kun tarpeeksi piinataan ja ärsytetään, väkivalloin kohdellaan, alistetaan ja manipuloidaan, voi jossain vaiheessa tulla hetki, jolloin kestokyky murtuu ja saatamme käyttäytyä itse samankaltaisella tavalla satuttavaa kumppania kohtaan. Tavalla, josta ei enää tunnista itseään ja jota häpeää ja säikähtää.
Jos olet kärsinyt omista rajuista reaktiosta satuttavaa kumppania kohtaan, haluan sinun tietävän, ettet ole ainoa.
Vaikka toisen pitkäänkin jatkunut kaltoinkohtelu ei anna lupaa käyttäytyä samalla tavalla, on se samalla kuitenkin hyvin inhimillistä ja ymmärrettävää.
Jos omia tarpeita, toiveita, ajatuksia ja tunteita joutuu sammuttamaan itseä ja kodin ilmapiiriä varjellakseen voi viha lopulta syöksyä näkyviin kuin roihuava tuli, jota on vaikea hallita.
Syyllisyyden tunnetta helpottamaan
Satuttavat suhteet ovat raskaita ja kuluttavia, mutta samalla ne voivat pakottaa meidät katsomaan syvemmälle omaa itseä.
Uskon satuttavien suhteiden tuovan syvän itsetutkiskelun kautta lopulta tiedon siitä mitä me todella tarvitsemme ja mitä emme.
Minkälainen kohtelu ajaa oman sietokyvyn äärimmilleen ja mistä on pysyttävä vastaisuudessa kaukana, jotta ei ajaisi itseään tilaan, jossa joutuu puolustamaan itseä leijonan lailla, eikä sekään välttämättä tuo koskaan toivottua lopputulosta.
Samalla voi olla tarkempi siitä kenen seurassa aikaa viettää, jotta mieli ja keho pystyisivät kokemaan olevansa turvassa, eikä tuon äärimmilleen venytetyn ja lopulta tulen lailla räjähtävän puolen itsessä tarvitsisi enää nousta esiin.
Syyllisyys tuo viestiä, että on tehnyt jotain omia arvoja ja moraalia vastaan.
Voit kiittää syyllisyyden tunnettasi siitä, ettei se anna sinun toimia kaltoinkohtelevasti tai väkivalloin ja niin kuin varmasti tiedät; kaikkien aivot eivät valitettavasti toimi näin.
Lisäksi voit lohduttaa syyllisyyttä muistamalla, ettei vahingollinen toiminta ole pysyvä tapasi toimia, etkä todella toimi niin kaikkien kanssa.
Olet tehnyt poikkeuksen ihmisen kanssa, joka repi sinut äärimmilleen ja tuolloin sinulla ei ollut muuta keinoa toimia.
Nyt voit antaa asian kuulua osana historiaasi ja katsoa eteenpäin pohtien:
Missä seurassa minusta nousee esiin parhaimpia puoliani?
Minkälaisten ihmisten kanssa minulla on turva, rauha ja vakaus?
Nuo ihmiset ovat mieleni ja kehoni koti, jossa minun ei tarvitse puolustaa itseäni niin, että jälkikäteen koen siitä suurta kärsimystä ja syyllisyyttä.
Lisää tietoa narsistisista ja satuttavista suhteista, sekä ymmärrystä, lohtua ja keinoja irtaantumiseen, sekä uuden elämän rakentamiseen ja myös terapeuttisia tehtäviä löydät uutuuskirjastani Toivu satuttavasta suhteesta!
