Myytit ovat uskomuksia, eräänlaisia itsestäänselvyyksiä, jotka perustuvat yhteisöjen luomiin mielikuviin tietyistä tilanteista tai rooleista. Vaikka ne voivat sisältää viitteitä todellisuudesta, eivät ne koskaan anna koko kuvaa tilanteesta.
Turvaudumme myytteihin ehkä siksi, että ne tarjoavat meille helpon mallin, eikä meidän tarvitse haastaa itseämme asian äärellä. Myytit ovat peräisin aikojen takaa. Ne ovat kehittyneet ihmisten synnyttämistä tarinoista, koska niiden avulla on ollut helpompaa ymmärtää sosiaalisia suhteita ja antaa niille merkityksiä. Monet myytit vaikuttavat meissä tiedostamattomasti jättäen jälkensä asenteisiimme ja tekemällä meistä ennakkoluuloisia. Näin myytit samalla vahvistuvat elämässämme.
Uusperhe on monenlaisten myyttien armoilla. Niitä kohdistuu perheeseen ulkopuolelta, mutta myös sisältä. Uusperheeseen liittyvä vahvin myytti lienee paha äitipuoli -myytti, jota on toisinnettu saduissa ja kertomuksissa satojen vuosien ajan. Myytissä paha äitipuoli ajaa häpeämättömästi omaa etuansa siinä missä biologinen äiti asettaa lapsen edun aina itsensä edelle.
Vaikka paha äitipuoli -myytti kuvaa tosiasiassa naisen psyykeen ja/tai äitiyden eri puolia, on se päässyt vaikuttamaan myös tosielämää värittäviin mielikuviin. Äitipuoli näyttäytyy kypsymättömämpänä ja itsekkäämpänä olentona kuin biologinen äiti, vaikka näin ei todellisuudessa edes olisi. Biologiset äidit pitävät myytistä mielellään kiinni, aivan samoin kuin äitipuolet helposti syyllistävät itseään turhaan myytin varjoissa. Hyvä hoito ja lapsen rakastava kohtelu ei ole kuitenkaan koskaan kiinni biologisista suhteista.
Toisenlaisesta suunnasta tuleva uusperheisiin liittyvä myytti on naissukupuoleen liitetty synnynnäinen kyky ja halu rakastaa kaikkia lapsia luonnostaan. Tämä myytti voi tuottaa paljon tuskaa ennen kuin ihminen ymmärtää sen pohjautuvan harhakuvitelmaan. ihmisten väliset suhteet eivät koskaan ole automaatioita, vaan perustuvat aina vuorovaikutukseen. Voit olla riittävän hyvä bonusäiti, vaikka puolisosi lapset eivät koskaan tulisi sinulle läheisiksi. Luonnollisesti tämä koskee myös miehiä.
Hyvän äidin myyttiin kuuluu myös se, ettei hän jätä lapsiaan. Myytti äidistä ensisijaisena lapsensa huoltajana on vahva. Tätä myyttiä pidetään yllä innokkaasti yhä myös viranomaispuolella. Kuitenkin moni äiti joutuu eron keskellä tilanteeseen, jossa lapsen asuminen isän luona on perustellumpaa käytännön syiden tai lapsen hyvinvoinnin kannalta. Ulkopuolelta tilannetta ei kuitenkaan nähdä lapsen parhaaksi tehtynä ratkaisuna, vaan äidin arveluttavana käytöksensä, joka huolestuttaa ja epäilyttää sivustaseuraajia.
Myytit vahvistuvat oman käyttäytymisemme kautta. Parhaita myyttien ylläpitäjiä ovat tabut eli erilaiset säännöstöt siitä, mistä on lupa puhua ja mitä saa tehdä, sekä toisinpäin: mistä pitää olla vaiti ja kuinka ei saa toimia.
Niin kauan kuin pyrimme säätelemään omaa toimintaamme myyttien ja tabujen alaisina, pidämme niitä yllä. Jos olet esimerkiksi bonusäiti, joka pelkää tulevansa leimatuksi ilkeäksi äitipuoleksi, voi sinulla olla kiusaus toimia korostetun kiltisti ja sopeutuvaisesti.
Käytännössä tämä tarkoittaa todennäköisesti sitä, että ohitat omat tarpeesi etkä ilmaise pettymyksen tunteita tai omia toiveita. Sinusta voi sukeutua hyvin helppo ja lähes näkymätön ”Mulle sopii kaikki -mutsi”, joka pikkuhiljaa häviää tapettiin. Käyttäytymällä näin kerrytät itsellesi paineita, jotka pahimmillaan purkautuvat passiivisaggressiivisuutena tai avoimena vihanpurkauksena ja tadaa: myytti ilkeästä äitipuolesta vahvistuu!
Myös ydinperhe itsessään on myytti oikeanlaisesta perheestä. Siksi uusperheellinen voi kokea tarvetta hakea hyväksyntää ja painetta onnistua tällä kierroksella paremmin. Rimaa laskemalla voi kokea enemmän. Keskittyminen pieniin hetkiin luo suuria tunteita. Kun luopuu jatkuvasta tavoittelusta ja keskittyy tavoitettavana olemiseen, voi löytää enemmän kuin haaveili. Se on arjen taikaa parhaimmillaan.
Pyrkiäksemme purkamaan myyttien voimaa, meidän tulee ensin tulla niistä tietoisiksi. Tärkeä oivallus on, ettei kukaan meistä ole ainoastaan hyvä tai paha, vaan eri puolet vuorottelevat meissä eri hetkinä ja eri ihmisten kanssa. Ole rohkeasti oma itsesi uudessa perheessäsi. Älä pienennä itseäsi. Osoita omalla esimerkilläsi että kaikesta voi puhua. Ole avoin ja pyri tutustumaan kaikkiin perheenjäseniin myös henkilökohtaisesti. Jos kumppanisi lapsi ei ole valmis vielä lähentymään kanssasi, niin tee tilaa ja anna aikaa, osoita kuitenkin, että olet saatavilla, kun lapsi on valmis.
Muista nämä, jos suunnittelette uusperheen perustamista
- Tutustukaa rauhassa ennen yhteenmuuttoa
- Vetäkää rajaviivat, mutta pitäkää viestintäväylät avoimina ulkomaailmaan
- Hoitakaa parisuhdetta
- Hakekaa vertaistukea
- Älkää olko myyttien armoilla, rikkokaa tabuja omalla käyttäytymisellänne.
Kirjoitus on Marikan ja Tarja Törmäsen kevällä ilmestyneestä Uusperheen käsikirja -teoksesta.
