Kysy psykologilta -palstalla psykologi Heli Heiskanen vastaa Hidasta elämää -sivuston lukijoiden kysymyksiin. Voit esittää Helille oman kysymyksesi Hidasta elämää -keskustelupalstalla tässä keskusteluketjussa.
Kysymys:
“Seurustelin miehen kanssa kuusi vuotta. Hän tuli paikkakunnalleni töihin, mutta oli joka toinen viikonloppu kaukana kotikaupungissaan. Kahden ja puolen vuoden seurustelun jälkeen hän muutti asuntooni. Koin olevani onnellinen hänen kanssaan.
Parisuhteessamme muuton jälkeen seksi ja läheisyys eivät olleet enää samoja kuin aikaisemmin. Se perustavaa laatua oleva ilo puuttui, olen huomannut jälkikäteen. Otin välillä aina puheeksi parisuhteemme kehittämisen, seksielämän, puhumisen ja yhdessä tekemisen. Asunnon oston jälkeen kihlautumisenkin. Hän usein vastasi “Pitää miettiä” tai sivuutti asian. Minä ajattelin, että puhuminen ja aika auttavat.
Viiden ja puolen vuoden jälkeen aloin, jostain syystä, epäillä pettämistä. Kysyin, hän kielsi. Kysymys- ja vastauskierrettä, joka kohdallani johti todelliseen mustuuteen, kesti puoli vuotta.
Tuolloin kesken työpäivän minulle tuli olo, että minun on pakko lähteä käymään kotona. Menin, ja näin mieheni siskoni lapsen kummitädin autossa. Henkilön, joka on arkielämästämme täysin ulkona. Mieheni kiisti näkemäni ja kertoi minun vain tehneen kaikista havainnoistani vääriä johtopäätöksiä. Erosimme pian tuon jälkeen.
Kun olen pohtinut asiaa todisteiden ja tapahtumien valossa, uskon, että hänellä on ollut suhde tuohon naiseen yli kolmen vuoden ajan eli koko sen ajan, kun asuimme yhdessä ja ostimme asunnonkin.
Minä en pystynyt näkemäni jälkeenkään uskomaan asiaa todeksi, olin niin luottanut ja rakastanut. Muutama kuukausi meni hyvin, kunnes suuri suru iski, ja minun oli pakko ottaa yhteyttä ex:ään. Hän oli jo koko ajan lähettänyt kaipaavia viestejä ja että katuu eroa. Minä en katunut.
Aloimme taas olla yhteydessä ja meillä oli ihania hetkiä. Ex halusi palata yhteen, mutta minä tiesin, että niin ei tule käymään. Halusin saada hänet uudelleen ihastumaan, ja sitten jättää hänet. Niin tein.
Tiedän kasvaneeni ja kasvavani edelleen tapahtuneen vuoksi. Olen tutkinut itseäni ja tunnen itseni paremmin. Kysymykseni on, että miten voin ikinä hyväksyä kohdalleni sattuneen petturuuden, vuosien valheessa elämisen, sen että olen ollut täydellinen kulissi?
Miten joku kykenee tekemään toiselle noin, kuten ex teki minulle? Miksi hän ei lähtenyt pois? Miksi hän tahallaan satutti minua niin pahoin?”
Kysyjänä nimim. Petetty
Helin vastaus:
Luottamus on yksi tärkeimpiä ja haavoittuvaisimpia alueita ihmisessä. Petetyksi tultaessa luottamus rikotaan ja se on tuskallista. Kaikilla elämän tapahtumilla on kuitenkin myös tarkoituksensa ja ne voivat olla kasvattavia, kuten itsekin kerrot. Tässä muutamia ajatuksia laajaan ja rankkaan aiheeseen, kuinka selviytyä pettämisestä.
Pettäjä on itse vastuussa teoistaan
Kuinka voisit ikinä hyväksyä tapahtuneen, kysyt. Tärkein asia on varmaankin muistuttaa itselleen, että pettäjä on tehnyt väärin ja hän on itse vastuussa teoistaan sekä niiden seurauksista. Usein petetty ottaa häpeän itselleen, vaikka todellisuudessa se kuuluu väärin tekijälle. Se että Sinä olet luottanut ja rakastanut on inhimillistä ja kaunista. Älä luovu siitä kyvystä tulevaisuudessakaan!
Meillä jokaisella on varjopuolemme
Ihmettelet miten joku voi satuttaa toista, pettää ja jatkaa suhdetta. Siinäpä kysymys. Meillä jokaisella on varjopuolemme eli kyky olla epäluotettavia, itsekkäitä, ahneita, kateellisia jne. Suurin osa ihmisistä ei kuitenkaan satuttaisi noin rankasti toista, mutta pienemmässä mittakaavassa kylläkin.
Ex:äsi ei ilmeisesti pystynyt sitoutumaan ja olemaan luotettava, hän antoi varjopuolelleen vallan ja satutti Sinua. Jos hänen ongelmansa on persoonallisuuden tasolla, voi olla ettei hän kykenekään muuhun. Tai sitten hän oppii luotettavuutta myöhemmin. Joka tapauksessa hänen tekonsa ovat hänen vastuullaan ja Sinä olet vastuussa vain omista teoistasi.
Epävarmuus tekee asiasta tuskallisemman
Kirjeesi perusteella olet päätellyt tulleesi petetyksi vuosien ajan. Sinulla ei kuitenkaan ole täyttä varmuutta mitä on tapahtunut. Tämä on usein tilanne pettämistilanteissa ja tekee asiasta entistäkin tuskallisemman. Ehkä kannattaa huomioida myös sellainen mahdollisuus, että mukana saattaa olla myös pelon värittämää kokemusta tilanteesta vielä pahempana/lievempänä kuin se on ollut. Joka tapauksessa kokemus petetyksi tulemisesta on todellinen.
Kaltoin kohtelun tunnelukko altistaa petetyksi tulemiselle
Miksi jotkut ihmiset joutuvat toistuvasti petetyksi? En tiedä onko Sinun kohdalla tapahtunut aiemmin jotain vastaavaa. Joskus saattaa olla, että sama ihminen joutuu toistuvasti eri tavoilla kaltoin kohdelluksi. Silloin kyseessä saattaa olla kaltoin kohtelun tunnelukko eli alttius joutua alistetuksi/hyväksikäytetyksi/kaltoin kohdelluksi. Tunnelukkojen juuret ovat yleensä lapsuudessa ja nuoruudessa. Tämä ei edelleenkään tarkoita, että kaltoin kohtelu olisi sen kohteen syy, mutta omaksi parhaakseen ja hyvän tulevaisuuden rakentamiseksi kannattaa ehkä tutkia olisiko tarvetta käsitellä tätä asiaa.
Vahvista luottamustasi luotettavien ihmisten kanssa
Luottamisen kyvyn uudelleen rakentamiseen kannattaa panostaa, koska se on antoisien ihmissuhteiden olennainen asia. Petetyksi tulemisen jälkeen luottamuksen palauttaminen vaatii usein aikaa ja työtä. Itsenäisen työstämisen lisäksi haavojen paranemiseen auttaa luotettavien ihmisten kanssa oleminen. Jos/kun aloitat uuden seurustelusuhteen, kannattaa kertoa kumppanille, että joudut opettelemaan luottamista ja pyytää kärsivällisyyttä ja ymmärtäväisyyttä. Joka tapauksessa vastuu paranemisesta on itselläsi eli on hyvä pysyä valppaana, ettet päästä itseäsi kyynistymään ja/tai vahingossa syytä mahdollista tulevaa kumppania ex:äsi teoista.
Petetyksi tulemisen henkiset oppimismahdollisuudet
Henkisen kehityksen tasolta katsottuna tilanteet sisältävät aina suuren viisauden. Sielujen välillä on sopimuksia siitä, mitä tapahtuu kun tavataan, kuinka kumpikin osapuoli kohtelee toista ja mitä kumpaisenkin on tarkoitus oppia suhteen kokemuksista. Petetyksi tulemisen kokemuksesta ja sen käsittelystä voi lopulta seurata esimerkiksi itsearvostuksen vahvistumista, puolensa pitämisen kyvyn lisääntymistä ja tarkkanäköisyyttä ihmissuhteissa.
Kokemukseni mukaan ikävimmät kokemukset saattavat sisältää suurimman oppimismahdollisuuden ja usein ne ikävimmät tyypit saattavat jopa olla läheisiä rakkaita sielujamme henkimaailman puolella. Suuresta rakkaudesta he suostuvat kohtelemaan meitä kaltoin, jotta joudumme suureen paineeseen ja sisällämme heräisi tarve heräämiseen, kasvuun, oppimiseen. Tätä voi olla vaikea nähdä tuskallisten tunteiden keskellä, mutta ehkä kannattaa jättää hautumaan tämäkin mahdollisuus.
Kohtaa tunteet ja sitten päästä irti
Jotta voit vapautua petetyksi tulemisesta, on saatava turvallisesti kokea ja käydä läpi kaikki tapahtumien herättämät tunteet ja ajatukset. Tunteita voi tulla laidasta laitaan: vihaa, pettymystä, surua, inhoa, kaipuuta, rakkautta, iloa, helpotusta jne. Hyväksy ne kaikki sellaisina kuin ne ovat ja koe ne täydesti. Sen jälkeen, ajan kanssa ja itsesi takia, kannustan pyrkimään aktiivisesti tapahtuneen hyväksyntään ja lopulta anteeksiantoon. En tarkoita, että pitäisi hyväksyä väärät teot, ei, ne ovat inhimillisesti katsoen väärin. Tarkoitan, että oman itsensä vapauttamiseksi on tärkeää hyväksyä se mitä on tapahtunut, koska se on joka tapauksessa tapahtunut. Jos petetyksi tuleminen jää kalvamaan ihmistä, se myrkyttää sisältäpäin. Kun antaa lopulta anteeksi ja päästää irti, vapauttaa itsensä siitä tuskasta ja voi jatkaa elämäänsä.
Kerroit että olet kasvanut paljon ihmisenä tämän kokemuksen myötä. Kokoa yhteen oppisi ja iloitse niistä. Siinä kenties piilee tarkoituksellisuus tällekin elämänkokemukselle.
Katso Helin tulevat koulutukset ja kirja ”Herkkyyden voima – opas omannäköiseen elämään” tästä.
