Kirjoittaja Anneli Pohjola on yrittäjä, skeematerapeutti, kognitiivinen lyhytpsykoterapeutti, mindfulnessohjaaja ja voimavarakeskeinen työnohjaaja. Anneli on kirjoittanut blogia tunnelukoista vuodesta 2013 saakka.
Kirjassaan Havahtuminen Anthony de Mello siteeraa muinaista kiinalaista tietäjää Tranxua näin:
”Kun jousiampuja ampuu ilman minkään erityisen palkkion toivoa, hänellä on hallussaan kaikki taitonsa. Kun hän ampuu voittaakseen pronssisoljen, hän on jo hermostunut. Kun hän ampuu kultaisen palkkion tähden, hän tulee sokeaksi, näkee kaksi maalia, ja joutuu pois tolaltaan. Hänen taitonsa ei ole muuttunut mutta palkinnot hajottavat hänet. Hän välittää! Hän ajattelee enemmän voittamista kuin ampumista ja voittamisen tarve sekoittaa hänet.”
Tapahtuuko juuri se, mitä eniten pelkäät?
Sama ilmiö tapahtuu, kun pelkäät jatkuvasti vaikkapa parisuhteessa, että kumppanisi pettää tai jättää sinut. Silloin huomiosi ei ole ihmissuhteen hyvinvoinnin ylläpitämisessä, eikä se ihminen ja persoona, joka oikeasti todella olet, pääse esiin.
Olet muuttunut joksikin, joka keskittää huomionsa vain siihen, että kumppani toimisi ja olisi sinun haluamallasi tavalla sinulle olemassa. Tämä on tietysti inhimillistä, mutta vie fokuksen pois olennaisesta, eli juuri siitä mitä toivoisit olevan, siis kestävä ja hyvä parisuhde.
Jos keskityt siihen, että et saa tulla petetyksi tai hylätyksi tai että et saa kokea suhteessa tai elämässä vaikeuksia, niin silloin keskityt juurikin näihin asioihin. Keskityt vahtimaan ja vaatimaan, että sinua ei hylätä. Ajattelet, että jos et koko ajan ole varuillasi ja koita estää mahdollista hylkäämistä sinut hylätään. Kuvittelet, että voit estää hylätyksi tulemisen vahtimisella.
Näin alat jatkuvalla epäilyllä ja vahtimisella työntää toista pois päin, vaikka toiveesi on juuri päinvastainen.
Tietenkään kukaan ei halua tulla petetyksi tai jätetyksi. Mutta et voi saada vahtimalla toteutumaan uskollista parisuhdetta. Voit vain antautua haavoittuvaksi, jos olet mielestäsi löytänyt hyvän ja arvoisesi ihmisen.
Onko sinulla uskomus, että sinä voit murehtimalla estää jotain tapahtumasta?
Et voi. Tulet hylätyksi taikka et tule hylätyksi, sitä ei voi tietää. Mutta jos lakkaat huolehtimasta ja välittämästä sellaisesta, mitä et voi hallita, niin silloin keskityt juurikin siihen, mitä elämä on nyt ja miten haluaisit toimia suhteessa. Keskityt tekemään parhaasi omalta osaltasi ja vain omalta osaltasi, koska muuta et voi. Silloin olet oma viehättävä itsesi ja keskityt elämässä siihen, mikä on hyvää ja mitä haluat vahvistaa.
Keskity siis siihen, miten sinä toimit.
Huomaa, että jos elät uskomuksessa, jossa sinun tulee keskittyä ihmissuhteissa ”voittamiseen” eli siihen, että ihmiset toimivat kuten sinä haluaisit kuvitellen, että toisten ihmisten tekemiset tekevät sinut onnelliseksi, huomaa, että tämä on väärä tavoite ja pyrkimys.
Ala keskittyä siihen, miten sinä voisit toimia, jotta sinulla ja läheisilläsi olisi mahdollisimman hyvä olla. Ala keskittyä siihen mikä on hyvää ja mitä toivoisit lisää. Mieti miten sinä omalla toiminnallasi voit kasvattaa tuota hyvää.
Mustasukkaisuus liittyy hylätyksi tulemisen pelkoon ja vajavuuteen; siihen, että ei usko itse olevansa toiselle merkityksellinen ja tärkeä.
Toki voi olla myös niin, että ajautuu toistuvasti suhteeseen ihmisen kanssa, joka myös todellisuudessa pettää, ja näin vahvistaa itsessään olevaa hylätyksi tulemisen pelkoa ja sitä kautta mustasukkaisuutta.
Sen sijaan, että toimisit mustasukkaisuuden tunteen ohjaamalla tavalla, raivoamalla, syyttämällä, vahtimalla, epäilemällä, pyri keskittymään mustasukkaisuuden tunteeseen. Kuuntele ja katsele miltä se tuntuu, mitä se sanoo, mitä se yllyttää sinua tekemään.
Kuuntele ja katsele tuota tunnetta ja kysy siltä, mihin se pyrkii suhteessa sinuun. Tekeekö se sinulle hyvää vai pahaa.
Kiitä tunnetta siitä, että se yrittää suojella sinua. Kiitä ja kerro, että sen keinot ovat vääriä ja sinä tiedät paremmin.
