Artikkeli on tuotettu yhteistyössä Kustannusosakeyhtiö Otavan kanssa.
Jotkut keskustelut jättävät kylmäksi: puhutaan paljon, mutta lopulta ei sanota mitään olennaista. Jotkut keskustelut ovat yksinpuheluita, joissa ei ole tilaa muille. Toisinaan keskusteluissa saatetaan ohittaa paljon olennaista, koska jokainen keskittyy vain omaan puheenvuoroonsa. Liian usein käy myös niin, että kohtaaminen on pinnallista eikä keskustelussa päästä antoisalle syvyydelle, jossa tultaisiin todella kuulluksi ja nähdyksi.Psykologi Ilona Rauhala kiteyttää kirjassaan Keskustelun voima (Otava, 2020) asioita, joiden avulla voi muodostaa parempia keskusteluita eli yhteyksiä – tässä 6 poimintaa kirjasta:
1. Tunne itsesi – Kyllä, itsesi!
”Keskustelut, joita käyt päivittäin, heijastelevat sitä, kuka sinä olet, mihin uskot, miten tulkitset asioita ja miten koet sen minkä koet. Kun haluat kehittyä keskustelijana, olet pakotettu katselemaan, millainen keskustelija oikeastaan olet. Jos et näe tai halua nähdä, millainen todellisuudessa olet, kuvittelet silloin olevasi sellainen kuin haluaisit olla. Olet enemmän se, joka pelkäät olevasi kuin se, joka voisit olla. Toisaalta voit aliarvioida taitojasi ja ajatella, ettei sinusta ole mihinkään, vaikka itse asiassa sinulla olisi jo paljonkin kykyjä ja taitoja, jotka tekevät sinusta kiinnostavan keskustelukumppanin.” – Psykologi Ilona Rauhala kirjassa Keskustelun voima
2. Ole kiinnostunut, jolloin toinen kokee tulleensa nähdyksi ja kuulluksi
Ilona Rauhala kirjoittaa, että parasta palautetta on yleensä se, että olet kiinnostunut siitä, mitä toinen tekee ja mikä häntä kiinnostaa. Rauhala listaa kysymyksiä, joiden avulla voit saada toisen loistamaan keskustelussa:
• Miten sait tuon aikaiseksi?
• Mikä auttoi sinua onnistumaan?
• Mikä auttoi sinua saamaan tuon aikaiseksi?
• Mistä sinun ominaisuuksistasi kertoo se, että sait edistettyä asiaasi?
• Mitä teit?
• Mistä sait tuon idean?
• Kerro, mihin olet itse kaikkein tyytyväisin.
3. Ole läsnä (ja harjoita läsnäolon taitoa)
”Läsnäolo on siis pohja kaikelle muulle, mitä kohtaavassa keskustelussa tapahtuu. Jotta voit kuunnella tarkasti ja osoittaa kuulemisesi toiselle, antaa hänelle merkityksellistä palautetta ja löytää oikeat kysymykset, sinun todellakin täytyy olla herkeämättä läsnä keskustelutilanteessa.
Harjoittele irtautumista omista ajatuksistasi: kun kuuntelet toista ihmistä, lakkaa miettimästä, mitä mieltä olet siitä, mitä toinen puhuu. Keskity 100-prosenttisesti olemaan läsnä hänelle ja anna vain omien ajatustesi virrata, ilman että kiinnityt niihin sen kummemmin.” – Psykologi Ilona Rauhala kirjassa Keskustelun voima
4. Anna jotain itsestäsi
”Jos haluat saada toisen ihmisen olemaan sinulle avoin ja kertomaan jotain itsestään, sinun on hyvä ensin itse kertoa avoimesti jotain itsestäsi. Kun avaat itsesi toiselle ja kerrot jotain henkilökohtaista, tilanteeseen syntyy helpommin tunnelma, jonka vallitessa molemmat kokevat, että suhteenne on luottamuksellinen ja kumpikin voi olla avoin. Avoimuudella ilmaiset siis toiselle luottamusta, jolloin toinen tulkitsee, että hänkin voi luottaa sinuun.” – Psykologi Ilona Rauhala kirjassa Keskustelun voima
5. Anna tilaa toisen hankalillekin tunteille ja kokemuksille
”Kokemus kuulluksi tulemisesta myös kipuineen ja pelkoineen on yksilöllisen hyväksytyksi tulemisen tunteen kannalta ensiarvoisen tärkeää. Jos laiminlyömme toistemme kuulemisen näillä alueilla, kavennamme keskinäistä solidaarisuutta. Jos sen sijaan tarjoamme toisillemme kokemuksia, että minä kestän kuulla ja nähdä sen, mikä on sinulle vaikeaa, luomme keskinäistä toivoa, synnytämme tilaa ja ilmaa sen ympärille, mikä toista ahdistaa ja pelottaa.” – Psykologi Ilona Rauhala kirjassa Keskustelun voima
6. Lisää toiveikkuutta
Ilona Rauhalan mukaan keskusteluissa toiveikkuutta lisäävät nämä kolme suhtautumistapaa:
1) armollisuus ja lempeys menneisyyttä kohtaan, 2) nykyisyyden arvostaminen ja 3) mahdollisuuskeskeinen suhtautuminen tulevaisuuteen.
”Kuuntele keskustelukumppanisi puhetta: miten hän suhtautuu menneisyyteen, nykyisyyteen ja tulevaisuuteen. Auta häntä vahvistamaan itsessään lempeyttä, armollisuutta, arvostamista ja mahdollisuuskeskeisyyttä.” – Psykologi Ilona Rauhala kirjassa Keskustelun voima
