Tavoite: Olla maailman paras äiti!

Jostain on luovuttava, että jotain saa. Niin totta.

Kulutin ja tuhlasin vuosia elämästäni miettiessäni, mitä oikein haluan tehdä työkseni. Jälkeenpäin tietysti näkee, että kaikesta on saanut jotain oppia. Parikymppisenä tai aiemminkin,  kun elämän suuntaa piti määritellä, olin hukassa. En todellakaan tiennyt, mikä oma juttuni on eikä ympäristön tarjoamat vaihtoehdot innostaneet, päinvastoin masensivat.

Päädyin lopulta opiskelemaan kaupallista alaa, kun sinne satuin pääsemään ja se kiinnosti edes himpun verran. Opiskelujen ja erilaisten työkokeilujen myötä aloin omaksua entistä enemmän tietynlaista ajatusmaailmaa ja aloin arvottaa itseäni sen mukaan, mitä teen ja miltä näytän. Se, mitä sisimmissä koin ”vain” olevani, oli ollut kateissa jo pitkään ja suorittamisen aikakausi alkoi kukoistaa.

Elämäni ulkoiset olosuhteet vaihtuivat ja toivat tiettyä jännitystä elämääni. Löysin monta sen hetkistä ”the oikeaa”, mutta jännitteiden loppuessa sisälläni vallitsi tyhjyys: mikä on oma paikkani, oma juttuni? Mitä oikein haluan elämältä ja mikä merkitys elämällä ylipäänsä on? Eli mielen perustarpeiden täyttyessä eksistentiaaliset kysymykset alkoivat pommittaa ovella.

Yksi pommi – ilmentyen voimakkaana ahdistuksena ja masennuksena –  oli ilmeisesti sen verran suuri, että muutos alkoi tapahtua. Sisäinen maailmani alkoi muuttua ja löysin ihan uudenlaisen kipinän elämälleni. Kun ennen etsin kipinöitä ulkoisista asioista, nyt ne kipinät olivatkin sisälläni. Uudenlaiset tunteet, jotka löysin itsestäni olivat rakkauden, voimakkaan ”mistään johtumattoman” ilon, rauhan ja kiitollisuuden tunteet. Samalla pysähdyin ensimmäistä kertaa ja tajusin kaiken olevan aina tässä ja nyt. Ulkoisista olosuhteista riippumatta.

Kaikenlaista on tapahtunut sittemmin, löysin miehen, kun en enää etsinyt ja olin tyytyväinen yksin. Tulin äidiksi, kun olin jo tästä ajatuksesta lähes luopunut entisessä elämässä toivoni lähes menettäneenä. Uskalsin myös viimeinkin tehdä haluamaani työtä. Kaikki asiat ja haaveeni ilmenivät yllättävässä ulkomuodossa, mutta niin se mielen kuvitelma harvoin vastaa todellisuutta elämän, rakkauden ja luottamuksen tiellä.

Mitä haluan nyt? Elämän tarkoitus ja elämäntehtävä selkeytyy päivä päivältä. Tänä vuonna, kun poikani elää jo toista ikävuottaan olen oivaltanut erään tärkeän asian, joka on selkeyttänyt entisestään sitä, mihin suuntaan olen menossa. Tai olemme menossa, koska yhden valinnat ja päätökset vaikuttavat aina muihinkin. Olen päättänyt olla maailman paras äiti, sillä asteikolla ja niillä resursseilla, joka minulla on juuri nyt käytössä. Ei ehkä kovin trendikästä ainakaan mielen entisillä mittareilla, joka oli luonut mielikuvia työn kautta menestyvästä hyvin pärjäävästä naisesta.

Tämän huikean kesän myötä, jota olen saanut elää maailman parhaassa seurassa, olen oivaltanut myös syvempiä syitä sille, miksi haluan, mitä haluan. Tietoisuuden rakentumisesta ja kehittymisestä sekä psykologiasta äärimmäisen kiinnostuneena ihmisenä olen ymmärtänyt, että tavoittelemme niitä asioita elämässämme, mitä vanhempamme tai kasvattajamme ovat arvostaneet/arvostavat. Solumuisti on vahva ja meissä saattavat tiedostamattamme vaikuttaa jopa isovanhempamme tunteet, halut ja tavoitteet. Toisaalta kasvumme varrella otamme paljon vaikutteita myös muusta ympäristöstä, jossa elämme. Olemme kompleksi paketti, mutta vastuuta elämästämme ja onnellisuudestamme on kuitenkin turha sysätä vain vanhempiemme tai kasvatuksen niskaan. Voimme nimittäin vapautua elämää rajoittavista tunteista ja oppia ymmärtämään niiden viestejä ja sitä kautta paremmin itseämme ja elämää.

Oma äitini on ollut ja halunnut olla paras äiti (niillä tiedoilla ja taidoilla, joita hänellä on ollut). Hän on hoitanut lapsiaan, minua ja siskoani äärimmäisen hyvin. Ehkä niin hyvin, että on sivuuttanut paljon omia tarpeitaan. Se lämpö ja rakkaus, jota olen saanut pienenä, on muokkaantunut minuuden ytimeeni sisällyttäen viestin: sinäkin haluat jakaa eteenpäin tätä rakkautta, jota nyt saat. Kuitenkin, jotta kehitystä tapahtuu, ydinminää pitää ”suojella” ja näin vastakkaisia uskomuksia alkaa rakentua. Eli luonnolliseti olen noussut kapinaan ja halunnut näyttää, että minustahan on paljon muuhunkin kuin ”pelkäksi uhrautuvaksi äidiksi”. Ehkä voit arvata, että äitini on ollut (ja on joskus edelleen) se roskis, johon voi heittää kaiken shitin ja paljon enemmän. Isäni sen sijaan näytti mallia menestyvästä yrittäjästä. Ei siis ole vaikea arvata, mikä epävarmana nuorena muokkasi arvomaailmaani.

Nyt kun itse olen äiti ja katson maailmaa osittain samojen lasien läpi, joilla äitini katsoi aikoinaan, pystyn ymmärtämään paljon enemmän. Pystyn ymmärtämään, miksi hän halusi olla maailman paras äiti, vaikka joutuikin luopumaan monista omista tarpeistaan. Vielä odottaessani poikaamme, ajattelin, että voin helposti tehokkaana ihmisenä yhdistää työn ja äitiyden. Toteutin yhden unelmani ja tavoitteeni ja kirjoitin kirjan, jonka aikana sain kohdata hyvin paljon ns. varjojani, puolia, jotka ”perustyytyväisessä- ja turvallisessa” elämässä pysyvät usein piilossa. Jouduin kohtaamaan lopulta sen, mitä ihan oikeasti haluan – omalla kohdallani kyse ei ollut siitä, että saisi molemmat, vaan toisesta oli luovuttava.

Asiat palvelevat meitä tietyn aikaa, mutta joskus muutos on välttämätön, jotta pääsee eteenpäin. Lopulta päätin luopua työstäni, joka ei ehkä ollut kovin konkreettista, vaan enemmänkin siihen liittyi lukuisia mielleyhtymiä, joita olin luonut vasta viime vuosina ja vielä ”paremmalta pohjalta”. Ristiriita sisälläni kävi kuitenkin sen verran suureksi ja tämä ei tarkoita sitä, että olisin välttämättä tietoisesti miettinyt asiaa paljon tai kokenut tunnemyrskyjä. Viestit muutoksen tarpeesta ilmenivät toistuvina pienimuotoisina epämukavuuden tunteina, kun jotkut ympäristöstä tulevat stimulantit muistuttivat jostain, joka minun tulisi kohdata.

Kun olin tehnyt päätöksen ja elänyt elämää ”vain” äitinä, olin helpottunut ja vapautunut. Kaikki elämän osa-alueet alkoivat parantua ja rullata itsestään. Olennainen alkoi paljastua ja energiaa ja resurssejani vapautui enemmän arkeen ja mieheni auttamiseen. Ego jäi kuin nalli kalliolle ihmettelemään, että mihinkäs nyt lähdit täältä alueelta, jossa voisit menestyä, olla esillä jne.

Kun ajatukset eivät enää pyörineet tietyissä kuluttavissa kuvioissa, olin vapaa päättämään, että haluan olla paras äiti lapselleni. Koska juuri nyt on aikaa, nyt on voimia, nyt on intoa ja resursseja eikä ikinä ”sitten kun”. Haluan olla 100%:sesti läsnä, kun lapseni on pieni ja myös, kun hän on isompi. Haluan vaikuttaa siihen, minkälaisen mallin elää hän saa ympäristöstään. Haluan vaikuttaa siihen, minkälaista ravintoa hän saa. Haluan vaikuttaa moneen asiaan – ja paljon! Koska on kuitenkin kymmeniä asioita, joihin en voi vaikuttaa ja tällöin pitää vain luottaa, luottaa ja luottaa. Luottaa siihen, että vaikka olen itsekin kokenut kaikelaista, on minusta silti kasvanut kelpo ihminen.

Aito läsnäolo lapsen (ja muidenkin kanssa) mahdollistuu kun ihmisen tietyt tarpeet täyttyvät, ovat tasapainossa ja ihminen kokee elämässään merkityksen tunnetta. Koska olemme mieheni kanssa oppineet usein kantapään kautta elämän eri osa-alueiden tasapainon tärkeyden kokonaisvaltaiselle hyvinvoinnille sekä kasvulle ja kehitykselle, ensi viikolla meille tulee lastenhoitaja. Minulla pitäisi olla jopa kaksi kuusituntista päivää viikossa vapaana -itselleni! Monet ovat kysyneet, mitä (työtä) aion tehdä. Perinteisesti ajatellaan, että vapaalle tai omalle ajalle tulee aina olla joku syy. Omasta kokemusta kuitenkin tiedän ja luotan siihen, että jos haluaa tehdä jotain uutta ja luovaa, tarvitsee sille ensin rakentaa tilaa ilman, että välttämättä täyttää sitä mitenkään etukäteen. Oma aika, jota en ole tietyillä mittareilla pariin vuoteen saanut, mahdollistaa tuon tilan, jossa uusi voi ilmetä vapaasti. Mitä ikinä se on (näkyvää tai näkymätöntä), mielenkiinnolla odotan!

Aiheeseen liittyviä tuotteita Hidasta elämää -puodissa:
  • Lasten omat voimakortit

    24,90  (sis. alv)
    Lisää ostoskoriin
  • Ale!

    Lasten oma paketti

    49,70  39,90  (sis. alv)
    Lue Lisää
  • Ale!

    Olet tärkeä -paketti

    27,80  21,90  (sis. alv)
    Lue Lisää